An alle Essgestörten: Seit ich zugenommen habe, wollen durchschnittlich 24,5 Kerle am Tag meine Nummer. Keiner kriegt sie übrigens. Als ich damals noch zwischen Magersucht und Bulimie hin und her wechselte, hätte ich mir nie gedacht, dass man sich mit ein paar Kilos mehr so gut fühlen kann - und vor allem so gut aussehen. Ich liebe es zu essen, vor allem weil ich richtig viel essen kann und nicht wirklich zunehme. Ich sehe gerne meine Hüften an, die jetzt schön geschwungen sind. Mein Arsch sieht knackig aus. Meine Schenkel sind auch top. Also Mädels: Esst mehr! Ich sehe alle Mädchen, die fett sind (nicht mollig - sondern echt fett) in einem schlechten Licht (quasi dritte Wahl) - die merken allerdings nichts davon, da ich sehr freundlich bin. Ich habe es nach jahrelangem Raubbau an meinem Körper und dem jetzigen Vielfraß nicht geschafft, fett zu werden. Wie viel muss man dafür bloß fressen?

Ich bin Mitarbeiter bei ****** ****, habe mir gestern im Kühlraum einen runtergeholt und das Ejakulat in meiner Hand verborgen, bevor ich wieder in die Küche bin. Als niemand aufgepasst hat, habe ich bei einer Drive-In Bestellung (u. a. ein Wrap), meine Hand an dem Wrap abgewischt, bevor ich ihn vorschriftsmäßig belegt und ausgegeben habe. Lustig war, dass im Drive-In ein Polizeiauto diese Bestellung aufgegeben hatte, was ich jedoch zu spät bemerkt habe! Ich hoffe dennoch, dass die Mayonnaise im Wrap dem Polizisten geschmeckt hat. Ich bereue nichts und würde es jederzeit wieder tun.

Ein Kumpel hat sein Sperma mit einer Spritze aufgezogen. Als gestern unser Mathelehrer in der kurzen Pause zwischen zwei Stunden draußen war, hat er - wie schon so oft - seinen Joghurt vorne auf seinem Tisch stehen lassen. Mein Kumpel hat die Chance genutzt und hat mit der Spritze durch das Preisschild auf dem Deckel des Joghurtbechers gestochen und die Soße in den Joghurt gespritzt. Meistens isst unser Lehrer das Zeug dann irgendwann in der Stunde, während wir über irgendwelchen Aufgaben hängen. Gestern aber leider nicht, da hat er es nach der Stunde wieder in seine Tasche gepackt, verdammte Kacke! Wir haben hinterher lang drüber diskutiert und uns ausgemalt, wie er es isst. Ich hoffe so sehr, dass der die Soße geschluckt hat, denn der Typ ist echt der letzte Arsch. Ein bisschen schäme ich mich dafür, aber nicht so sehr. Morgen haben wir wieder bei ihm Unterricht, mal sehen, ob er was sagt.

Ich bin nach nur zwei Stunden bei Mäcces gefeuert worden. Ich habe bei einer korpulenten Kundin einen Cheese- mit einen Hamburger verwechselt. Nachdem sie mich persönlich angegriffen hat, habe ich gemeint, dass es mir schon klar sei, dass sie, bei ihrer Körperfülle, genau den Unterschied zwischen den Burgern kennt.

Mein vegetarischer WG-Mitbewohner geht mir tierisch auf die Nerven. Immer dieses blöde Moralgetue von wegen Tiere haben auch Gefühle, man darf sich nicht anmaßen, fremdes Leben zu töten, blabla. Und die meisten Frauen stehen auch noch auf solche Sprüche. Welch ein Heuchler. Das geht so weit, dass er mir den Appetit auf ein saftiges Steak verdirbt. Gestern Abend war ich so sauer, dass ich ihm heimlich etwas Hackfleisch in seinen Tofu-Wok gemischt habe.