Ich war auf die Einweihungsfeier einer Frauen-WG eingeladen, es gab Alkohol in Massen. Schon öfter habe ich die Kontrolle verloren, wenn ich getrunken habe, dieses Mal konnte ich mich jedoch recht gut zurückhalten. Aber zum Abschied - ich hatte bereits einige Bier intus und musste noch einmal die Toilette aufsuchen. Nahezu alle Gäste befanden sich im Flur und ich wollte nicht durch unangenehme Geräusche auffallen, daher versuchte ich, an den Rand der Schüssel zu pinkeln. Leider gelang mir dies nicht wie erwartet, und ich urinierte unter die Brille. Alles lief an der Seite der Toilette herunter auf den Boden. In meiner Panik suchte ich nach etwas zum Aufwischen und fand einen Stapel Gästehandtücher, der neben dem Waschbecken lag. Ich saugte also das Gröbste auf und schob den Stapel wieder an seinen Platz zurück, wusch mir die Hände und bin gegangen. Ich war über die Freundin eines Freundes dort, kannte die meisten also nicht näher, von daher ist es mir eigentlich ziemlich egal, ich habe aber trotzdem ein schlechtes Gewissen, wenn ich daran denke.

Ich werde noch verrückt. Seit über neun Jahren bin ich in einer sehr glücklichen Beziehung. Was mich verrückt macht, ist mein Ex-Freund, wenn man ihn so nennen möchte. Dabei war eigentlich alles perfekt. Gesehen, kurz geredet, Feuerwerk im Kopf. So, wie Frau sich das vorstellt. Und man kann nicht einmal sagen, dass er sich keine Mühe gegeben hätte. Zumindest in den ersten zwei Wochen. Hunderte Mails am Tag, bis in die Nacht telefoniert, einfach klasse. Was dann passiert ist, weiß ich leider auch nicht. Auf einmal habe ich genervt, wenn ich mich gemeldet habe. Habe ich mich aber nicht gemeldet, wurde mir vorgeworfen, er wäre mir egal. Was er von mir wollte? Keine Ahnung. Schließlich hat er mich ja angesprochen und sich über etliche Umwege meine Telefonnummer besorgt. Körperlicher Kontakt? Absolute Fehlanzeige. Jemand Vertrauliches zum Reden? Nope. Geld? Wohl eher nicht.


Jedenfalls machte ich das Ganze knapp ein halbes Jahr mit, danach ließ man es im Sande verlaufen. Haken dran und gut. Tja, dachte ich mir. Leider spukt dieser Mensch immer noch durch meinen Kopf. Und das, obwohl es absolut nichts gab, was er mir gegeben hat. Vielleicht der fehlende Abschluss? Ich weiß es nicht. Das macht mich noch wahnsinnig. Seit Jahren nicht gesehen und doch im Kopf fest verankert. Mein Partner weiß von der Geschichte, allerdings nicht davon, das ich bei manchen Liedern immer noch in Gedanken versunken im Auto sitze und träume. Sorry Schatz, aber das kann ich dir unter keinen Umständen erzählen.

Ich schäme mich dafür, dass sich Leute dafür entschuldigen, gegen Flüchtlinge zu sein. Nichts gegen diese Leute, aber gegen den Staat. Müssen wir uns schlecht fühlen, dass wir keine Flüchtlinge wollen? Wird an uns der Anspruch gestellt, dass wir alle mit Handkuss aufnehmen? Mich nervt das gewaltig. Unsere Regierung (ich bin Schweizer) regt mich gewaltig auf. Versteht mich nicht falsch, ich finde, die SVP übertreibt es völlig. Ich bin auch dafür, dass wir den armen Menschen helfen, aber müssen wir diese Leute aufnehmen? Ich bin der Meinung, dass wir alle zurückschicken und vor Ort den Kriegsflüchtlingen Schutz und Hilfe gewähren - beispielsweise indem wir die Türkei unterstützen und dort ein Flüchtlingscamp machen, wenn der Krieg vorbei ist, sollen sie zurück. Ich hasse diese Erwartungshaltung, dass wir alle Flüchtlinge aufnehmen! Und wehe, einer spricht dagegen! Dann muss er sich sogar entschuldigen! Deshalb hasse ich die Medien und die Regierung. Das tut mir leid. Denn offensichtlich ist die Mehrheit für diese Politik, oder die Demokratie funktioniert doch nicht ganz. Und den zweiten Fall befürchte ich immer mehr.

Ich (w/26) habe letztens einen sehr sympathischen, gut aussehenden Mann kennengelernt, mit dem ich dann ein Date hatte. Dort erfuhr ich, dass er einen kleinen Sohn hat. Okay, dachte ich, kleiner Schock, aber ich mag ja eigentlich Kinder und man will ja auch Leuten mit Kindern eine Chance geben. Dann erfuhr ich, dass sein Sohn Brian heißt. Okay ein englischer Name bei Deutschen ist jetzt sowieso schon ziemlich assi und dann auch noch "Brian", wie der Trottel in Monty Pythons Film, naja... Aber es kann ja sein, dass die Mutter ihm den Namen aufgezwungen hat. Vielleicht war das ja der Grund für die Trennung. Dann jedoch erfuhr ich ein paar Dates später nebenbei, dass sein Sohn "Brain" geschrieben wird. Da war für mich definitiv Schluss! Ich kann keinen Typen ernst nehmen, der seinen Sohn "BRAIN" nennt. Das hätte er ja wirklich verhindern sollen, wenn das die Idee der Mutter war. Wenn er imstande ist, seinem eigenen Sohn solch einen Namen zu verpassen, wer weiß, wozu er dann noch alles fähig ist?!

Ich (m/19) bin eine schadenfrohe Sau! Vor einigen Jahren lernte ich meine später beste Freundin kennen. Dummerweise verliebte ich mich später in sie, was nicht nur mit ihrem Aussehen zu tun hat, sondern auch mit ihrer Art. Wir hatten uns nie viel zu verbergen, daher wusste sie auch früher oder später davon, jedoch erwiderte sie meine Gefühle nie, was mich lange mitnahm - wovon ich mir jedoch nichts anmerken ließ. In den Jahren, in denen wir uns alles erzählten, fiel mir auf, wie zerrüttet ihr Leben ist. Ihre Mutter hat sich bereits zwei Mal scheiden lassen, ihr Halbbruder verschwand nach Australien und ihr lagen auch sonst viele Steine im Weg.


Als wir mit der Schule fertig waren, gingen wir getrennte Wege und der Kontakt wurde etwas weniger. Ich nahm eine Ausbildungsstelle im Nachbarort an und sie zog mit ihrer Mutter in eine Großstadt, nachdem diese sich erneut scheiden ließ. Seitdem pendelt sie zwischen zwei Städten hin und her und aufgrund des seltener gewordenen Kontakts bekam ich unheimlich wenig mit, auch wenn wir uns geschworen hatten, immer füreinander da zu sein. In meinen Augen führte sie fast das Leben, das sie immer wollte. Sie machte Party, zog zu ihrem neuen Freund, hatte eine sichere Ausbildungsstelle und tat das, was sie wollte. Aufgrund eines Fehlers meinerseits gerieten wir jedoch vor einem Jahr in einen Streit, der dazu führte, dass wir uns überall ignorierten. Ich konnte meine Gefühle zu ihr dummerweise nicht loslassen, darum litt ich sehr unter dem Streit. Ich erfuhr aus einigen Quellen, wie gut es ihr doch ginge und dass sie mit mir abgeschlossen hätte. Ich redete mir daraufhin ein, sie sei es nicht wert, doch geholfen hat es nicht.


Vor Kurzem schrieb ich sie dann an, da ich auch endlich damit abschließen will, was still dazu führte, dass der Streit vergessen wurde. Nun trafen wir uns vor einer Woche auf einem Fest und redeten stundenlang über uns. Dort kam dann alles ans Licht: Ihre Ausbildung ist schlecht bezahlt, sie pendelte zwischen drei Wohnorten bei Vater, Mutter und Freund und war extrem im Stress. Sie wollte es jedem Recht machen, weshalb sie auch so oft mit ihren Freundinnen weg war, obwohl sie nur daheim bleiben wollte. Physisch ging es ihr nicht besser. Sie konnte keinen Sport mehr treiben, weshalb sie ein paar Kilo zugenommen hatte und ihr sonst makelloses Aussehen wurde überdeckt von Augenringen, Stress und Hüftgold.


Auch, wenn ich Mitleid habe, bin ich ironischerweise schadenfroh, denn seitdem sind meine tieferen Gefühle für sie wie weggeblasen. Dennoch habe ich sie noch unheimlich gerne - ich fühle mich plötzlich nur viel freier, einfach, weil diese Gefühle weg sind. Meine Beichte? Es geht mir besser als meiner besten Freundin und ich freue mich darüber! Und das, obwohl es mir eigentlich egal sein und ich sie unterstützen sollte. Es tut mir leid, dass ich so oberflächlich bin, denn schließlich ist sie im Herzen immer noch das Mädchen von früher.