Als ich so 14 oder 15 Jahre alt war, hatte ich einen totalen Tiefpunkt im Leben, Pubertät halt. Ich dachte keiner mag mich, zu Hause hatte ich Stress, ich fand mich hässlich und überhaupt war alles zum Kotzen. Ich wusste, dass die Mutter einer Freundin Schlaftabletten im Badezimmerschrank aufbewahrte, und zwar so viele, dass es nicht auffiel, als ich eine Packung davon mitgehen ließ. Am selben Abend habe ich mich dann abends auf einen Spielplatz verzogen und mich erst mal ordentlich mit Alkohol zugekippt. Dann lag ich da auf dem Boden mit dem Blick in den Sternenhimmel und hatte die Tabletten in der Hand. Es war eine klare Nacht und die Sterne leuchteten ganz hell. Das fand ich in dem Moment so beeindruckend schön, dass ich mein Vorhaben total vergaß und nur noch zufrieden in den Himmel starrte. Irgendwann bin ich dann aufgestanden und nach Hause gegangen. Das habe ich noch nie jemandem erzählt und ich bin froh, dass ich damals nicht den Mut hatte, mein Leben zu beenden.

Vor Jahren lebte ich in einem süßen, kleinen Altbauappartment. Ich (w/37) war guter Dinge, da alle meine Nachbarn Friede, Freude, Sonnenschein verbreiteten. Ich bin sehr geräuschempfindlich und war unendlich froh, meine Nachtruhe ungestört genießen zu können. Dies sollte sich eines Tages schlagartig ändern. In die leer stehende Wohnung nebenan zogen neue Mieter und mir wurde ganz übel, als ich meinen Nachbarn lautsprecherboxenschleppend und bierkästentragend auf der Treppe begegnete. Mein beschauliches Leben war wohl ein für alle Mal vorbei.

Bis in die Morgenstunden dröhnte und schepperte es von nebenan. Es half kein gepflegtes Gespräch und keine Drohung mittels Hausverwaltung. Ich war verzweifelt - meine Nachtruhe endete um sechs Uhr - die lieben Nachbarn sorgten dafür, dass ich bis dahin kein Auge zu tat. Voller Zorn schlug ich mittlerweile regelmäßig gegen die Wand, drehte ab sechs Uhr - wenn nebenan geschlafen wurde - meine Lautsprecher auf und kam mir dabei total dämlich vor. Eines Nachts platzte mir dann der Kragen - irgendwo musste ich hin mit meiner Wut über den geraubten Schlaf. Auf mein Klingeln reagierte man längst nicht mehr. Berge von Damensandalen türmten sich vor der Nachbartür (wo die Herrenschuhe waren weiß ich bis heute nicht). Ich nahm eine Schere und schnitt kurzerhand sämtliche Riemchen an allen Schuhen kurz und klein und erlebte ein Gefühl von ungeheurer Befriedigung - was nicht heißt, dass ich mir später im Licht der Morgensonne ziemlich albern vorkam. Heute lebe ich glücklich und zufrieden in einer großen Wohnung mit schalldichten Wänden.

Mich kotzt im Moment so ziemlich alles und jeder an. Angefangen bei meiner Arbeit. Der Job an sich ist ja schon eh kacke, aber wenn man sich den ganzen Tag mit zwei Hühnern als Kolleginnen rumplagen muss (ich bin selber w), die einen mit ihrem Diätwahn auf die Nerven gehen, könnte man schon langsam ausrasten. Die meinen dann auch noch, mir irgendwelche Ernährungstipps geben zu müssen, obwohl ich nie darum gebeten habe und auch nicht der Meinung bin, dass ich eine bräuchte. Ich bin zwar weder 90-60-90, doch meine Rundungen gefallen mir und ich bin nicht dick oder übergewichtig. Naja, so viel dazu. Ich will einfach nur weg hier, tut mir zwar leid um die Freundschaft mit einer Kollegin mit der ich mich richtig gut verstehe und die total auf einer Wellenlänge mit mir ist, aber den Kontakt kann man auch so aufrecht erhalten.

Dann meine Mutter, die wie immer nie was versteht und bei der nur ihre Meinung die einzig Wichtige ist. Den Grund hier auszubreiten wird hier wahrscheinlich zu lang. Dann mein Freund: Eigentlich bin ich zufrieden mit unserer Beziehung, aber in letzter Zeit scheine ich ihm immer gleichgültiger zu werden. Und das tut weh. Weiter gehts mit den ganzen Honks, die hier rumlaufen und meinen die große Welle schieben zu können, obwohl sie einen Job haben, bei dem der IQ eines Knäckebrots reicht, und ich denen weit überlegen bin mit meinem Denkvermögen. Aber das muss man ja nicht so weit nach außen tragen. So, das wäre es vorerst mal gewesen, vielleicht fällt mir gleich noch was ein.

Ich fürchte, auch ich habe etwas zu beichten, das mich schon seit sehr langer Zeit relativ stark belastet. Bis vor Kurzem dachte ich noch darüber nach, die ganze Angelegenheit direkt auf dem kirchlichen Beichtstuhl zu erörtern, aber irgendwie habe ich doch Angst und möchte daher diese Plattform dazu nutzen. Es fing vor etwa drei Jahren an, ich arbeitete damals in einem mittelgroßen französischen Mischkonzern in einer Führungsposition, nicht auf oberster Stufe, aber ich verdiente sehr viel Geld, ich war vor den Geschehnissen mit meinem bisherigem beruflichen Werdegang rundum zufrieden. Irgendwann kam dann aber alles anders und man übertrug mir die Verantwortung, mich um eine neue Fabrik zu kümmern, die wir zu besagter Zeit in Paraguay errichteten. Der Auftrag an sich ist natürlich karrieremäßig gut für mich gewesen, aber dort passierten natürlich einige Dinge, die mich mittlerweile stark belasten.

Die ersten Wochen in Paraguay waren toll, alles lief wie geschmiert. Irgendwann kam dann ein Kollege auf die Idee, auf eine Art paraguayischen Springbreak zu fahren, was wir natürlich dann gemacht haben. Ich lernte dort ein nettes, sehr hübsches Mädchen kennen, habe mich gleich in sie verliebt. Wir gingen zu mir nach Hause und hatten natürlich Geschlechtsverkehr. Dazu muss ich noch anmerken, dass ich zu diesem Zeitpunkt bereits eine Freundin hatte, die zu Hause auf mich wartete. Zwei Monate später klingelt es an meiner Tür und ihr Vater steht vor der Tür, mit einem Dolmetscher, der mir erzählt, dass seine Tochter nun schwanger ist und mich dermaßen anschrie, dass mein Gesicht danach ganz feucht von seiner Spucke war. Jedenfalls fing er an, mich in meiner Unterkunft herumzuschubsen und einer der Nachbarn rief dann wohl die Polizei an. Die reagierten sehr aggressiv, zerrten ihn mit Gewalt in den Wagen, wie lange er in der Zelle saß weiß ich nicht, ich hoffe jedoch nicht sehr lange. Nach dem ganzen Stress fuhr ich zur nächsten Bar, die knapp 20 Kilometer entfernt war und gab mir ordentlich die Kante, es war ein echter Schock für mich und ich begann nachzudenken, ob ich nicht einfach abhauen sollte, denn schließlich kennen sie ja meinen Namen nicht. Und erst recht nicht, wo ich wohne oder wo ich erreichbar bin. Doch wie erkläre ich das Ganze meinem Chef?

Da zu dieser Zeit in Paraguay das Gelbfieber sehr verbreitet war, entschloss ich mich, meinem Chef mitzuteilen, dass ich mir dieses zugezogen hätte, und bat darum, wieder nach Frankreich zurückzukehren, was auch problemlos funktionierte. Ich war trotzdem immer noch total von der Rolle und trank weiter ein Glas Tequila nach dem anderen. Irgendwann war ich so besoffen, dass ich mich knapp zehn Minuten von der Bar entfernt entleert habe, die Anwohner dort haben schon entsetzte Gesichter gezogen, weil sie so etwas anscheinend noch nicht erlebt hatten. Ich beschloss, zu meiner Unterkunft zu fahren und setzte mich total betrunken ans Steuer. Die Sache ging nicht gut. Nach etwa 10 Kilometern schleifte ich die Seite eines geparkten Fahrzeugs. Da ich keine Lust auf Ärger hatte, beschloss ich, mich schnell aus dem Staub zu machen und fuhr mit Vollgas davon. Nach fünf Minuten hatte ich die Polizei hinter mir, sie zogen mich sofort aus dem Verkehr. Der eine Polizist schubste mich mit voller Wucht gegen das Auto und schrie mich an, was er sagte konnte ich jedoch nicht verstehen. Da ich wirklich Angst hatte, dort ins Gefängnis zu wandern, kramte ich mein Bargeld aus der Tasche, ich hatte noch umgerechnet etwa 200 Euro bei mir, die ich ihm in seine Hemdtasche steckte. Er holte das Geld aus der Tasche und schaute mich an, dann zählte er es nach und steckte es wieder ein. Sein Kollege sagte gar nichts und sie fuhren wieder davon. So erleichtert habe ich mich in meinem ganzen Leben nie gefühlt, doch trotzdem bereue ich das alles, ich war einfach dumm und feige, hätte mich meiner Verantwortung stellen müssen.

Nach langem Hin und Her habe ich mich endlich entschieden, meine Beichte hier abzulegen. Und die ist verdammt lang, jedoch schreibe ich nicht alles auf. Als Erstes möchte ich beichten, dass ich meinen Vater hasse! Ich hasse ihn, wie man einen Menschen nur hassen kann! Er ist Alkoholiker und trinkt mindestens einmal die Woche einen über den Durst und geht irgendwo hin saufen. Manchmal bleibt er aber auch zu Hause und telefoniert in mein Heimatland für 3,80 Euro die Minute und er telefoniert stundenlang. Wenn es dann spät ist, gibt es Stress. Und das jedes Mal! Irgendwas macht er immer. Entweder schlägt er meine Mutter, oder er flucht sie an, bespuckt sie. Mich früher auch. Seit ich mich da einmal dazwischen geworfen habe (bin 23 Jahre und habe 105kg Kampfgewicht -> ehemaliger Amateurboxer) schlägt er uns wenigstens nicht mehr. Ich habe ihn zwar nie geschlagen, weil meine Mutter das nicht verkraften würde, aber er hat "Respekt" vor mir. Wie dem auch sei. Er macht uns dann immer fertig, indem er dann die zwei Katzen meiner Mutter schlägt oder sie durchs Haus jagt. So ein FEIGLING! Das macht er nur, um meiner Mutter wehzutun! Ich weiß gar nicht, was ich sonst noch so erzählen soll. Nur im Schnellverlauf: er schoss auf uns schon mit einer Pistole im Rausch, traf aber nicht. Er hat uns mal besoffen durch die Gegend gefahren und fast einen Unfall verursacht; er hat mehr als 25.000 Euro an Strafen gezahlt und da ist das, was er versäuft nicht dabei. Ich ernähre unsere Familie und habe sonst kein Geld für irgendwas - ich hatte keine wirkliche Kindheit, geschweige denn Jugend.

Da gäbe es noch viel mehr, aber ich lasse das lieber sein, da meine Hände schon zittern. Heute ist er wieder betrunken. Heute habe ich mein Gewehr schon wieder geladen. Oh Herr, gib mir den Mut diesem Martyrium endlich ein Ende zu setzten. Meine Mutter ist zwar in meinem Heimatland, aber wenn er heute Ärger macht, spiele ich ernsthaft mit dem Gedanken, diesen Abschaum von Lebewesen wirklich abzuknallen, wenn er nach Hause kommt! Vermutlich werde ich es nicht tun, sondern einfach wieder oben am Baum sitzen bleiben und ihn nur ins Visier nehmen. Wenn ich weg bin, hat meine Mutter niemanden mehr. Und meine Schwester erst recht nicht. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Bin zwar zäh, aber irgendwann bin ich auch am Ende. Jetzt hat mich auch meine Freundin nach zweieinhalb Jahren Beziehung verlassen. Ich kann nicht mehr. Bitte lieber Gott, auch wenn ich nur Moslem bin. Bitte mach, dass diese Qual aufhört. Ich kann nicht mehr. Wirklich nicht. Ich bin am Ende und wünsche mir den Tod oder Frieden. Wegziehen können wir nicht, weil meine Mutter das Haus "mitgekauft" hat und zwei Wohnungen können wir uns nicht leisten. Ich flehe um Erlösung!