Als ich (m/28) noch zur Schule ging, genauer gesagt in der 10. Klasse war, hatte ich einen schrecklichen Anfall von Realitätsverlust. Ich weiß bis heute nicht, wie das passieren konnte. In unserer Klasse war ein dicklicher, relativ kleiner Junge, der von allen immer Schweinchen Dick genannt und verspottet wurde. Er wurde ständig fertiggemacht und hatte kein Selbstvertrauen. Weil er mir leidtat, wollte ich ihm was Gutes tun. Ich nahm also eines Morgens einen 5-kg-Sack mit (rohen!) Kartoffeln mit zur Schule. In der Pause wollte ich ihn dann damit füttern. Er reagierte natürlich total verunsichert und ist weggelaufen, was mich irgendwie stinkwütend machte. Er lief also heulend weg, ich lief ihm hinterher, bewarf ihn mit Kartoffeln und brüllte: "Friss doch endlich! Schweine lieben Kartoffeln! Friss doch endlich!" Irgendwann habe ich ihn erwischt und ihm Kartoffeln ins Gesicht gedrückt, bis ein Lehrer mich von ihm wegzog. Ich habe Riesenärger bekommen und zuerst nicht verstanden, warum. Ich hielt ihn wirklich für ein echtes Schwein!

Als ich am nächsten Tag wieder klar denken konnte, war mir das unglaublich peinlich und ich hab niemandem gesagt, dass ich es nicht böse gemeint hatte. Die Folgen waren übel. Ich bekam Riesenärger mit den Lehrern und noch mehr mit meinen Eltern, "Schweinchen Dick" wechselte die Schule, ich wurde bis zum Abi nur noch Kartoffelkind genannt und meine damalige Freundin machte mit mir Schluss, weil sie Angst vor mir hatte. Mir war das Recht, ich wollte lieber als bösartig gelten, denn als wahnsinnig. Bis heute habe ich deshalb niemandem die Wahrheit erzählt. Ich hatte seitdem keinen Aussetzer und auch davor nicht, aber ich habe immer noch furchtbare Angst davor, dass so etwas in der Art wieder passieren könnte.Es tut mir leid! Ich habe wirklich geglaubt, du wärst ein Schwein!

Hatte letztens eine kleine Affäre mit einer 22-jährigen, knackärschigen Mitarbeiterin. Sie hat sich scheinbar in mich verliebt und rennt mir jetzt schon seit zwei Wochen heftigst hinterher. Da ich Zugriff auf alle Logs der Firma habe, hat mich doch mal brennend interessiert, was sie und ihre tolle Freundin über mich so schreiben. Dabei ist mir fast das Herz stehen geblieben, als ich las, dass sie mir eine Schwangerschaft vorgaukeln will. Habe dies kurz noch mal mit ihrer Periode überprüft - Schwangerschaft theoretisch unmöglich. Heute will sie mit mir "dringend unter vier Augen reden." Ich werde ihr kurz einige biologische Fakten zum Thema Fruchtbarkeit um die Ohren schmeißen und sie danach lachend stehen lassen.

Hiermit beichte ich, dass ich heute Nacht meine Freundin küssen wollte, als es schon dunkel war. Da ich nicht genau gesehen habe, wo ihr Kopf lag, habe ich nicht genau getroffen. Um genau zu sein, ich habe ihr meinen Schneidezahn in die Stirn gerammt. Sie hat sich beklagt, dass es sehr wehtat, und war danach sehr kurz angebunden und hat mir nur noch ihren Rücken präsentiert. Ich habe nicht das Gefühl gehabt, dass es allzu fest war und dachte eher, dass sie sich darüber ärgerte, dass ich so schusselig war, und bin dann kurz darauf auch weggedöst. Etwas später in der Nacht ist sie noch einmal aufgestanden und ins Bad gegangen, mit den Worten, sie habe Kopfschmerzen und werde sich jetzt die Stirn kühlen. Da ich mir auch hier nichts weiter dabei gedacht habe und wie gesagt schon irgendwo im Reich der Träume war, bin ich auch kurz danach wieder eingeschlafen.

Wach wurde ich erst wieder, als sie weinend neben mir saß und mich anfauchte, wie egal sie mir sei. Sie habe 20 Minuten im Bad ihre Stirn gekühlt und danach über eine Stunde alleine im Wohnzimmer gesessen mit einem Kühlakku, ohne, dass ich auch nur im geringsten Interesse daran gezeigt hätte. Aber wie sollte ich auch, ich habe schließlich geschlafen. Trotzdem tut es mir leid, dass ich sie nicht für voll genommen habe und ihr nicht geglaubt habe, sowie ich es bereue einfach eingenickt zu sein, obwohl sie mit Kopfschmerzen im Bad saß und ich es wusste - mehr oder weniger im Halbschlaf. Schatz, es tut mir leid!

Ich (w/22) möchte unbedingt S*x mit meinem Lehrer (36). Das paradoxe ist, das ich einen sehr gut aussehenden Freund habe und mein Lehrer eher Mittelmaß ist. Aber schon allein die Vorstellung wie er mich auf dem Pult so richtig rannimmt löst bei mir einen Orgasmus aus. Ich kann mir nicht helfen aber S*x mit meinem Lehrer zu haben ist für mich die ultimative S*x-Phantasie. Meine Sünde ist, dass ich mir während ich mit meinem Freund schlafe vorstelle, es sei mein Lehrer.

Bin gerade von einem "geplanten" Seitensprung zurückgekommen - hatte eine wunderschöne Nacht und einen sehr aufregenden Nachmittag. Nun bin ich zu Hause und mich plagt weniger ein schlechtes Gewissen, als mehr die Verzweiflung, dass ich mich in diesen Typen nicht ernstlich verliebe. Ich bin zufrieden mit meiner Ehe, wenn auch nicht richtig glücklich. Ich gestehe, dass ich mir mittlerweile aber auch nicht mehr aus vollem Herzen Mühe gebe, das sollte ich wohl ändern. So ein Scheiß. Ich hätte es wohl besser nicht getan.