Ich (m/20) bin paranoid. Ich rede hier aber nicht von irgendwelchen erfundenen Sachen, sondern von Fakten, die man beweisen kann. Nur um ein paar Beispiele zu nennen: Neulich wurde nachts von meinem Handy aus 37 Minuten lang ein Kumpel angerufen. Wir beide wissen nichts von diesem Anruf. Er hat ihn nicht angenommen und ich habe ihn nicht getätigt. Insgesamt soll ich ihn in einem Zeitraum von drei Stunden laut Anrufliste sechs Mal angerufen haben, in seiner Anrufliste steht aber nur ein Anruf, der angenommen wurde (von den anderen fünf steht da nichts!). Das Handy lag direkt neben mir. Ich habe einen sehr leichten Schlaf und kann ausschließen, dass jemand mein Handy genommen hat - auch Schlafwandeln kommt nicht infrage. Ich war weder betrunken, noch nehme ich irgendwelche Drogen.

Weiter wurde bei einer Geschäftsreise für mich ein Hotelzimmer reserviert. Als ich in dem Hotel ankam, versicherte mir die Dame vom Empfang, dass mein ausdrücklicher Wunsch nach einem Nichtraucher-Zimmer noch erfüllt werden konnte. Ich hatte damals zwar frisch mit Rauchen aufgehört, aber niemand in meinem Geschäft wusste von dieser Tatsache oder davon, dass ich vorher geraucht hatte (war der erste Arbeitstag). Meine zwei anderen Kollegen (auch erster Arbeitstag) haben ein normales Zimmer bekommen. Auf Nachfrage bei meinem Arbeitgeber wurde mir gesagt, dass niemand ein Nichtraucher-Zimmer reserviert hatte. Weiter kommen öfters Stimmen aus meinem Lautsprechern, obwohl der Computer aus ist (Ich habe davon Aufnahmen gemacht). Die Stimmen sind definitiv menschlich, jedoch verstehe ich nicht, was gesagt wird. In dem Hotel damals hörte ich beim Telefonieren im Hintergrund auch einmal ein Geräusch, das nicht zum restlichen Gespräch passte. Weder die Person am anderen Ende des Telefons noch ich konnten einordnen, woher das Geräusch kam, kurz nach dieser Feststellung macht es leicht Klick in der Leitung. Ja, so könnte ich ewig weitermachen. Irgendwie sind das zu viele Tatsachen, als dass ich an einen Zufall glaube. Mir ist zwar bewusst, dass wir ALLE bespitzelt werden, aber irgendwie scheint man bei mir noch einmal etwas stärker nachzuforschen, warum weiß ich bis heute nicht.

Ich habe ein großes Problem. Immer wenn ich einen Kopierer sehe, verspüre ich den unkontrollierbaren Zwang, die Einstellungen zu verändern. Grad eben hab ich es wieder einmal getan. In der Universitätsbibliothek. 500 Kopien, 200% Verkleinerung, A3 doppelseitig. Die kleine BWL-Studentin hat es natürlich erst geschnallt, als es zu spät war. In meiner Firma werde ich auch schon steckbrieflich gesucht, aber ich kann es einfach nicht lassen.

Manchmal, wenn ich im Zug sitze und gut aussehende Frauen rumsitzen, denke ich obszöne Dinge über sie und beobachte ihre Reaktion, um zu sehen, ob sie Gedanken lesen können. Bis jetzt konnte es keine.

In den zwei Jahren, die ich in Nürnberg gelebt habe, habe ich nicht ein einziges Mal ein Ticket für die Straßenbahn gekauft und ich bin täglich mehrmals gefahren. Unter anderem aus dem Grund, dass mir diese riesigen Kartenautomaten unheimlich waren. Gegen Ende meines Nürnberg-Aufenthalts habe ich gehofft, von einem Kontrolleur erwischt zu werden, um zumindest einen Teil meiner Schuld zu begleichen. Wenn das keine aufrichtige Reue ist, dann weiß ich auch nicht.

Ich möchte beichten, dass ich sogar wenn ich alleine zu Hause bin, mit Kapuze über dem Kopf herumlaufe. Ich wohne allein, bin weiblich und Mitte 20. Ich finde mich abgrundtief hässlich. Ich habe gerade die Kapuze auf, weil die Gefahr zu groß ist, dass ich meine Hässlichkeit nicht ertragen kann, wenn ich am Spiegel vorbeilaufe. Ich würde mir am Liebsten das ganze Gesicht zerkratzen, weil ich nicht verstehe, warum man mich mit dieser ekelhaften Visage gestraft hat. Mein ganzes Denken kreist nur um mein hässliches Gesicht, in das andere Menschen den ganzen Tag hineinblicken müssen. Sie tun mir alle leid. Es ist kaum auszuhalten, wenn mich Leute anschauen. Klar weiß ich, dass das Aussehen nicht so wichtig ist und mir das Aussehen anderer auch ziemlich egal. Aber ich kann mich an meinem Charakter, der sonst eigentlich recht vernünftig ist, nicht erfreuen, wenn ich mich im Spiegel sehe und nur noch heulen will. Ich will das einfach nicht sein!! Ich benötige morgens mehr als drei Stunden, bevor ich das Haus verlasse, um nicht so auszusehen. Natürlich ist das sinnlos, weil ich nun einmal so aussehe. Oft kann ich das Haus jedoch nicht verlassen und habe nur noch den Wunsch rauszukommen. Ich will doch raus, aber es fesselt mich hier an den Boden. Ich bin so gefesselt, dass ich mir nicht mal Hilfe holen kann.

Ich mache nicht mal die Rollläden hoch, weil ich im Licht so hässlich bin. Ich mache nicht mal hier Licht. Das einzige Licht ist der PC. Ich schäme mich am Allermeisten vor mir selbst. Ich weiß nicht, ich glaube, so wichtig ist es gar nicht, was die anderen über mich sagen. Also mir. Ich selbst finde mich nur am Allerhässlichsten. Und nur wenn ich mich ok finde, können mich andere ok finden. Anders geht es nicht. Manchmal brauche ich auch acht Stunden, um rauszukommen. Manchmal gehe ich auch erst nachts raus. Und manchmal gar nicht. Ich ersticke. Niemand aus meinem Alltag ahnt ansatzweise, was mit mir los ist. Wer das hier liest, denkt sich wohl: "Naja, Internet-Spinner gibt es immer." Aber ihr wisst vielleicht gar nicht, wie vielen Leuten es so geht, denen man es nur einfach nicht ansieht.

Ich werde niemals einen Job haben und ich habe auch fast alle meine Freunde verloren. Ich konnte ihnen den wahren Grund nie sagen, weil ich mich zu sehr dafür schäme und weil es für andere albern wirkt, es keiner ernst nehmen würde. Aber diese alberne Sache hat mich dazu gezwungen, Menschen, die ich liebe, in die Wüste zu schicken bzw. schicken muss. Es zwingt mich ja dazu. Es tut weh, alles zu verlieren. Und alles nur, weil man das Gefühl hat, so lächerlich auszusehen. Warum konnte ich nicht einfach ein ganz normales Gesicht kriegen? Ich falle in der Öffentlichkeit nicht besonders aus und niemand würde mir ansehen, welche Hölle ich durchmache. Vielleicht denken sie es wäre irgendeine Studentin. Jung, dynamisch, blablabla. Aber ich bin ein Haufen Scheiße. Elendiges Nichts. Aus mir wird einfach niemals etwas werden. Niemals. Für alle, die bis hierher gelesen haben: Wenn euch irgendjemand seltsam vorkommt, dann könnte auch etwas ganz anderes dahinter stecken. Man kann nie wissen. Ich glaube, meine Mitmenschen denken einfach ich bin faul und gleichgültig. Dabei bin ich ein hilfloses, total zerbrechliches Etwas, das das Gefühl hat, keine Berechtigung für seine Existenz auf dieser Welt zu haben. Ich bin es einfach nicht wert zu leben, weil ich so aussehe.

Ich will euch nur sagen, dass ihr vielleicht manchmal jemandem Unrecht tut, der ganz fremdartig wirkt, weil er einen Haufen Scheiße durchlebt und einfach nur nicht anders kann, als komisch zu wirken. Ich möchte mich für alles bei allen entschuldigen. Ich beneide euch um eure "Probleme", die ihr habt, und würde sofort mit euch tauschen. Ich hasse mich und ich komme hier allein einfach nicht mehr raus. Aber niemand auf der ganzen Welt weiß es. NIEMAND. Und es steht nun zum ersten Mal irgendwo auf einer Internetseite. Ich zittere am ganzen Körper, weil ich noch nie darüber "gesprochen" habe. Mich würde es nicht wundern, wenn ich eines Tages einfach umfalle, weil es mich von innen aufgefressen hat.