Ich war vor drei Wochen in der Disco und habe ein Mädel nach Hause mitgenommen (Ich: 35/Sie: 19). Letzte Woche hat mich mein Arbeitskollege zum Essen eingeladen. Musste feststellen, dass es seine Tochter war, die ich mitgenommen hatte. Ich besuche ihn seitdem öfter auch zum Bier trinken. Wenn er wüsste, dass ich auch seine Tochter knalle! Haha! Ich liebe mein Leben.

Ich möchte beichten, dass ich ein leicht gestörtes Verhältnis zu Tieren habe. Tiere sind für mich entweder Feinde (z.B. Hunde) oder Nahrung (fast alles andere, was groß genug ist zum Essen). Ich denke, das z. B. Schweine kein gottgegebenes Lebensrecht haben, sondern im Gegenteil nur dazu da sind, uns Menschen als Nahrung zu dienen. Da dies ihr einziger Lebenszweck ist, ist Massentierhaltung (solange das Fleisch dadurch nicht belastet wird) auch kein Problem. Und was die anderen Tiere, z. B. Hunde, angeht: Nur ein toter Hund ist kein kläffender und beißender Hund mehr! Aber auch kleinere Tiere kann ich nicht unbedingt leiden. Putzige kleine Hamster gefallen mir erst, wenn ich draufgetreten habe (hehe), und ein süßer Igel sieht für mich erst dann nett aus, wenn ein 17-Tonner über ihn hinweggerollt ist. Bin ich wegen meiner Ansichten ein schlechterer Mensch?

Ich gehe nachher zum Chinesen Mittagessen, die Nummer 31: Hühnchen süßsauer. Das rockt total, mein Mitbewohner wird sich sicher aufregen, wenn er das hier liest. Aber das geschieht ihm recht, wenn er mir immer von seinem Ort erzählt, wo es Weizenbier für 1,90 Euro gibt.

Ich habe neulich eine Dönerpizza gegessen und habe es dann meinem Mitbewohner erzählt, der gerade für drei Monate nicht in unserer Wohnung ist - er hat sich natürlich geärgert. Ich bereue aber nichts und werde es wieder tun.

Ich bin zwar ein Mann, aber ich kann der Beichte 2386 vollkommen zustimmen. Warum nur? Dauernd bin ich nett und ziehe immer die Arschkarte und meine blöden Mitbewohner (immerhin 20 Stück) nutzen dies vollkommen aus. Wenn ich das dann merke, räche ich mich mit kleinen Hinterlistigkeiten (mache das Licht aus, wenn einer nachts auf dem Klo sitzt, sprühe rumstehendes Essen mit Kotzspray ein, sodass es ungenießbar wirkt etc.) aber so, dass keiner merkt, dass ich das war. Am nächsten Tag kommen dann nur ein paar genervte Kommentare und ich freue mich insgeheim darüber. Ich warte auf den Tag, an dem ich Gelegenheit habe, richtig zuzuschlagen.