Ich möchte beichten, dass ich auch einen Dreier hatte. Eigentlich ist es auch keine Beichte, denn ich habe es bereits meinem Freund, oder besser gesagt Ex-Freund schon gesagt - einen Monat, nachdem schon Schluss war. Also folgendermaßen: Ich bin ein Biest, das mit jedem Typen rummachen würde, der einigermaßen Charakter und gutes Aussehen zeigt. Da mein Freund dermaßen vieler solcher Typen als Freund hatte, ist es mir schon sehr schwergefallen, ihm treu zu bleiben. Und so, eines Tages, als ich bei mir eine Party gefeiert habe, waren schon alle gut dabei und angetrunken und ich hatte nur noch eine Absicht: Heute Abend noch fremdzugehen. Also sorge ich dafür, dass mein Freund in einem anderen Zimmer schläft und ich verpisste mich mit seinen zwei besten Freunden ins Schlafzimmer meiner Eltern. Tja, geschlafen haben wir drei nicht miteinander, so weit kam es nicht, aber es war doch recht amüsant mit den beiden.

Im Großen und Ganzen tut mir alles auch nicht sonderlich leid, denn ich bin stolz auf mich, die beiden gekriegt zu haben, sie sehen nämlich verdammt gut aus und sind darauf noch verdammt eingebildet und es ist praktisch eine Ehre, behaupten zu können, mal mit einem von beiden was gehabt zu haben. Tja, das war es. Klingt asozial, ist es eigentlich ja auch, aber wenn ich so daran denke, könnt ich mich immer noch wegschmeißen, wie ahnungslos mein Freund war, was zwei Zimmer weiter so ablief.

Ich möchte etwas beichten, was ich noch gar nicht begangen habe. Ich habe mich eben so derb zugesoffen, dass ich schon drei Monitore an meinem Auge vorbeifliegen sehe und kaum noch die Tasten treffen mag. Trotzdem setze ich mich morgen um 5 Uhr auf meine Hayabusa und fahre zur Arbeit - mit bestimmt noch 1,5 Promille, dabei ist es auch noch glatt und ich komme bestimmt nicht mal von meinem Hof runter, bei dem Schnee. Gott möge mir verzeihen.

Ich habe bei einem Programm namens "Skype" jemanden kennengelernt. An sich ist das ja nicht schlimm, aber er war ein ziemlich perverser Mann, der über eine Videoübertragung onaniert hat. Ich habe dabei zugesehen, obwohl ich eine Freundin habe. Und ein paar Tage später habe ich einen Freund von mir dazu geholt, um dem Mann beim Onanieren zu zuschauen. Ich hoffe, lieber Herr, du vergibst mir und meine Sünden.

Früher hatte ich immer Tennistraining, obwohl ich Tennis hasste, aber meine Eltern sind Tennisfans und ich wollte sie nicht enttäuschen. Einmal musste ich während des Trainings furchtbar dringend kacken. Ich hatte den flotten Otto und daher eilte ich im Sauseschritt hinters Tennishäuschen zur Toilette, aber sie war zugesperrt! Ich konnte es nicht mehr verdrücken, also Hose runter und aufs Pflaster geschissen. Da kein Klopapier in Griffweite war, nahm ich meine Unterhose. Die verdreckte Unterhose hab ich dann in die Aschentonne geschmissen. Leider haben wir auch den Besitzer eines Modehauses im Verein und genau dort hat meine Mutter am Vortag die Unterhose gekauft. Kurz: Abends parkte sein BMW vor unserem Haus und er stieg aus, meine Unterhose in der Hand (weiß nicht, ob den gar nix ekelt) meine Mutter stand im Garten. Er sprach: "Hast du die gestern nicht bei mir gekauft für den *****? Habe ich hinterm Vereinsheim in einer Mülltonne gefunden!" Ich stand im Hintergrund, vor Scham hätte ich im Boden versinken können! Obwohl das schon 10 Jahre zurückliegt, denk ich noch oft daran und ich werde immer wieder knallrot vor Schande!

Warum nur, warum trifft man immer nur die falschen, bzw. verliebt sich in die falschen Leute? Vor ein paar Wochen habe ich jemanden im Internet kennengelernt und ja, ich habe mich in ihn verliebt, nur kann ich ihm es jetzt nicht mehr sagen. Auch, wenn wir miteinander geschlafen haben und es schön war, passiert sonst nichts. Ich habe ihn darauf angesprochen und ihm gesagt, dass ich auf so einen Fick-Kram keine Lust habe und dass es mir, wenn es das war, worauf er aus ist, es mir leidtut. Und jetzt schreibt er mir zwar, aber mehr auch nicht. Er hat mir nicht mal eine Antwort darauf gegeben. Also werde ich ihn vergessen müssen.

Irgendwann habe ich mir mal geschworen, mich nicht wieder in etwas zu verrennen, was keine Zukunft hat. Es gab bisher nur zwei Männer in meinem Leben, die ich richtig geliebt habe. Ich weiß, wie weh es tut, sich in jemanden zu verlieben und verletzt zu werden und deswegen werde ich von Mal zu Mal zurückhaltender. Ich weiß, ich mache mir so mein Leben nicht grade einfacher und ich habe Angst davor, irgendwann die Hoffnung auf die große Liebe aufzugeben. Aber was soll ich machen?