Ich beichte etwas, das ich vor über 20 Jahren getan habe. Ich leistete meinen Zivildienst im Krankenhaus ab, auf einer Station, wo alte Leute nur noch stinkenderweise vor sich hinvegetieren und den Tod herbeiwünschen. Ich musste 18 Monate als Zivi arbeiten und merkte, wie ich psychisch mehr und mehr an meine Grenzen kam. Ich habe mich wirklich reingekniet und es als meine Pflicht angesehen, den sterbenden Menschen und den Kollegen zu helfen. Ich war beliebt und bei Patienten, deren Angehörige, den Ärzten und bei meinen Kollegen respektiert und hoch angesehen. Aber die letzten Monate waren die Hölle, ich konnte einfach dieses Leid und diese Stimmung nicht mehr ertragen. Sterben, dahinsiechen, leiden, stinken, verfaulen, bei vollem Bewusstsein jeden Tag ein Stückchen mehr körperlich verfallen.

Da ich ein sehr guter, zuverlässiger Zivi war, hatte ich eigene Zimmer, die ich komplett alleine betreute. Jetzt zu meiner Beichte: in den letzten Wochen bin ich sehr brutal mit den Patienten umgegangen: Ich habe sie angebrüllt, übelst beschimpft und laut ins Zimmer reingefragt, wer denn von den Insassen als Nächsten abkratzen würde. Ich habe sie beim Waschen sehr hart angefasst und die entscheidenden Stellen nicht gewaschen. Beim Verbandswechsel habe ich jegliche hygienische Sorgfalt missen lassen. Einmal fiel mir ein steriler Verband auf den Fußboden. Mit dem Schuh schob ich ihn über den Boden schleifend wieder zu mir ran und verwendete ihn wieder. Ja, ich habe sie gehasst. Ich habe dieses Krankenhaus gehasst, ich habe meinen Zivildienst gehasst, ich habe mich gehasst, ich habe alles gehasst. Ich war platt und fertig. Ich schäme mich dafür und weiß, dass wenn ich alt und pflegebedürftig bin, auch auf einen Pfleger/Zivi wie mich treffen werde, der es mir doppelt und dreifach heimzahlt.

Ich (w/23) trenne Sex und Liebe strikt. Ich bin glücklich vergeben, mein Partner ist liebevoll, einfühlsam, verständnisvoll und liebt mich über alles. Er ist einfach mein Traummann. Sexuell läuft es gut zwischen uns, etwa ein- zweimal die Woche... aber dennoch schlafe ich mit anderen Männern. Ich habe derzeit ein Verhältnis mit Zweien laufen. Beide sind superlieb und für mich gute Freunde. Und es gibt zwischen uns halt die klare Vereinbarung, Sex ja, Gefühle nein. Ich weiß, dass man Gefühle nicht ausschalten kann, aber bei solchen Dingen denke ich rational. Ich schlafe mit ihnen und gehe danach meiner Wege, ebenso wie die beiden Herren. Der eine ist ebenso vergeben wie ich. Und auch er trennt Liebe und Sex.

Es ist eben der Grundgedanke, der uns drei dazu anhält, sowas zu tun. Der Sex mit dem Partner ist wundervoll, aber man mag nicht jeden Tag das selbe. Wenn man jeden Tag Erbsensuppe isst, mag man irgendwann auch mal eine Abwechslung haben, weil es sonst langweilig und fade ist. Mein Partner weiß nichts davon, weil er es nicht versteht. Ich würde uns auch gerne noch eine Frau ins Bett holen, aber auch davon will er nichts wissen. Er teilt nicht gerne. Da habe ich es mit meinen beiden Männern gut erwischt. Sie zerren mich auch mal so zusammen in die nächste Ecke und machen sich über mich her. Seitdem ich das mache, bin ich ausgeglichen, fröhlich und nicht so fordernd, was meinem Freund auch aufgefallen ist. Er denkt, es kommt von der neuen Arbeit. Schatz, irgendwo tut es mir leid, aber lieber bin ich ausgeglichen, als dass ich jeden Tag in meinem Leben daran denke, wie es wäre, es nicht getan zu haben. Und ich fühle mich gut dabei!

Ich (m) rauche seit über 25 Jahren mindestens eine Packung am Tag. So langsam stellen sich die ersten, dadurch bedingten, Zipperlein ein. Ich bin schnell müde, Treppen kann ich gar nicht laufen, meine Finger sind gelb, alles an mir riecht nach Fluppe und ich bin schon von Weitem an meinem Husten zu erkennen. Und jetzt das Schlimmste: Ich will nicht aufhören zu rauchen! Es geht mir doch eigentlich ganz gut. Klar, hätte ich das Geld gespart, wäre ich jetzt steinreich. Fakt ist, ich will nicht aufhören. Ganz schön dumm, was?

Vor einigen Jahren war ich im Urlaub in einer französischen Küstenstadt. Ich habe dort eine Schweizerin kennengelernt, die richtig nice war. Es war anfangs so ein bisschen Hassliebe zwischen uns und wir haben uns ab und an mal gut gezofft, aber jeder hat gemerkt, dass da was abgeht. Zwischendurch habe ich sie fast küssen können, habe es aber durch betrunkene Dummlaberei fast kaputtgemacht. Am allerletzten Abend haben wir es dann aber doch hinbekommen und sind im Bett gelandet (Ihre Gasteltern schliefen im Nebenzimmer). Pikant daran: Meine aktuelle Freundin kannte ich schon, bevor ich da unten war, hatte auch schon einige Male Sex mit ihr, war aber nicht mit ihr zusammen.

Ich beichte, dass ich:
1. meine aktuelle Freundin unendlich liebe und niemals betrügen würde.
2. trotzdem immer noch ab und zu an die Schweizerin, ihre göttlichen Blowjobkünste, ihre scharfen, riesigen Titten und an den im Verhältnis zu meiner aktuellen Freundin nur mittelmäßig guten Sex denke und mich verfluche, dass ich es davor ein paar Mal verbockt habe und sie nicht vier Wochen lang jede Nacht so richtig durchgeknallt habe.

Hallo! Ich (w/19) bin sehr glücklich in meiner Beziehung. Mein Freund sieht gut aus und ist verdammt sexy (was mir ständig durch irgendwelche dummen Girls bestätigt wird, die sich wahnsinnig plump an ihn ranschmeißen, bisher erfolglos), ansonsten ist er mal total machomäßig und dann wieder superlieb - und genau diese Mischung liebe ich so an ihm. Für ihn bin ich die große Liebe auf den ersten Blick (bei mir hat es länger gedauert) und er möchte Kinder mit mir und will mich heiraten. Wir sind seit vier Jahren zusammen und ich liebe ihn über alles. Aber eins belastet mich doch sehr: Ich täusche, seitdem wir miteinander schlafen, Orgasmen vor. Nicht immer, ab und an komme ich wirklich, aber der Großteil ist vorgetäuscht.

Warum? Weil ich ihn liebe und nicht anders kann, wenn er mich so voller freudiger Erwartungen anschaut und sich alle Mühe gibt, damit ich komme. Aber die Realität ist eben anders. Er denkt jetzt jedoch, dass es wirklich einfach ist und will, dass ich beim Sex am besten drei, vier, fünf Mal komme, weil es ihm so gefällt und weil er möchte, dass es mir Spaß macht. Ich habe schon öfter mal versucht, ihm beizubringen, dass ich nicht immer kommen muss, dass es mir trotzdem Spaß macht, wenn nur er kommt und dass es mir dann nicht schlechter geht oder Ähnliches. Aber er liebt mich und bemüht sich und ich liebe ihn und lüge ihn deshalb an. Inzwischen traue ich mich nicht mehr, ihm die Wahrheit zu sagen, ich lüge ihn einfach schon viel zu lange an. Damit muss ich jetzt leben. Ein Leben lang vielleicht, denn wie gesagt, wir wollen heiraten.