Ich bin seit fünf Jahren in einer Beziehung und seit drei Jahren verheiratet. Schon öfter ist mir über die Zeit aufgefallen, dass wir uns zwar lieben, aber die Perspektiven auf das Leben vollkommen unterschiedlich sind. Ich persönlich wusste bereits nach kurzer Zeit, dass wir auf dieser Ebene nicht zusammenpassen und es war für mich ehrlich gesagt nur eine Frage der Zeit, bis sie auch dahinter kommt. Vor einer Woche war es dann so weit, wir haben uns wieder einmal gestritten und es ergab sich, dass sie zu ihren Eltern gefahren ist und dort quasi gewohnt hat. Gestern ist sie wieder nach Hause gekommen und wir haben irgendwie von Anfang an gemerkt, dass dieses Mal eine Hürde vor uns steht, die wir nicht überwinden können. Es gab eine hitzige Diskussion, deren Ergebnis war, dass wir uns wohl trennen oder sogar scheiden lassen.

Das Problem an der Sache ist, dass mich das vollkommen kalt lässt. Ich wusste von Anfang an, dass diese Beziehung nicht von Dauer ist und ehrlich gesagt bin ich sogar richtig froh für sie, dass sie mit jemandem wie mir nicht mehr zusammen sein zu muss. Sie hat um Längen Besseres verdient und ich bin total erleichtert, dass ich sie nun in meine Probleme nicht mehr reinziehen muss und sie mit meinen Sorgen belasten. Ich will, dass sie einen anständigen Mann bekommt, der denselben Kinderwunsch hat wie sie, der viel Geld verdient, der nicht lügen muss, der vielleicht sogar ihr Hobby teilt und der mehr aus seinem Leben macht, als ich es tue. Ich weiß, dass sie um einiges mehr unter dieser Trennung leiden wird als ich, da ich Beziehungsenden als das sehe, was sie sind: Ein Ende. Was rum ist, ist rum - egal wie sehr ich diese Person davor geliebt habe, aber sie ist ein sehr emotionaler Mensch und ich denke, dass sie das deutlich mehr mitnehmen wird als mich. Ich habe mehr oder weniger jetzt schon damit abgeschlossen und das einzige Problem, das ich haben werde, ist, das halbwegs vernünftig meiner Schwiegermutter, meiner Schwester und meinem Vater zu erklären und eben die Schuldgefühle, dass meine Frau - wenn die Wut bei ihr verraucht ist - das nächste halbe Jahr nichts essen und viel weinen wird.

Ich hoffe, sie sieht, dass eine Trennung von mir auf lange Sicht doch das Beste ist, was ihr passieren konnte. Ich persönlich will keine Scheidung. Ich habe damals versprochen, bis ans Ende meiner Tage verheiratet zu sein und das habe ich auch vor. Aber ein Leben ohne mich steht ihr um einiges besser zu Gesicht als ein Leben mit mir. Ich habe mir früher nie etwas unter "unüberbrückbaren Differenzen" vorstellen können - heute bin ich mittendrin. Und jetzt weiß ich nicht, wie es weiter geht.

Wenn ich einkaufen war, erzähle ich meiner Freundin immer dasselbe Märchen: Dass es den Frischkäseaufstrich nicht mehr in light gab und ich deshalb die normale Vollfettvariante nehmen musste. Tut mir leid Süße, aber ich habe einfach die Schnauze von diesen nach Nichts schmeckenden Produkten voll.

Seit zwei Wochen habe ich (29) eine neue Freundin. So weit, so gut, doch leider gehört sie zu den Frauen, die behaupten, keinen Sex vor der Ehe haben zu wollen. Ich mag sie wirklich sehr und sollte wohl glücklich sein, dass sie mit allen anderen Zärtlichkeiten einverstanden ist und emotional sehr an mir hängt. Vielleicht sollte ich es daher auch einfach hinnehmen, dass ich mich mit dem Sex gedulden muss, bis ich mich dazu entschieden habe, bei ihr zu bleiben, bis dass der Tod uns scheide. Wie dem auch sei, nach nur zwei Wochen bin ich noch lange nicht so weit, einen solchen Kompromiss einzugehen. Ich glaube, dass sie das Potenzial hat, dass ich sie wahrhaftig lieben kann, wenn sich die Gefühle mit der Zeit entwickeln. Was ist aber, wenn sie sich nach 1-2 Jahren Beziehung so an mich gewöhnt hat, dass sie mich nicht mehr so attraktiv findet wie jetzt? Oder was, wenn wir irgendwann heiraten und sich dann herausstellt, dass der Sex zwischen uns einfach nicht funktioniert?

Baby, es tut mir leid, dass ich dir nicht die Wahrheit sage. Für mich ist es, anders als ich behaupte, eben nicht okay, dass du noch nicht mit mir schlafen willst - aber weil ich dich so sehr mag, lasse ich dir noch Zeit. Ich hoffe sehr, dass du deine Einstellung änderst, wenn du merkst, dass ich es ernst mit dir meine. Ich weiß nicht, wie lang meine Deadline ist. Einen Monat? Zwei Monate? Ein halbes Jahr? Ich kann warten, aber nicht bis zur Ehe.

Als ich Ende 13 war, begann meine Beziehung mit meinem ersten richtigen Freund. Wir hatten unser erstes Mal miteinander und alles war perfekt. Die ersten 2,5 Jahre unserer Beziehung verliefen blendend. Kaum Streit und auch typische Eifersüchtelein waren nicht wirklich angesagt. Auf einmal änderte sich das allerdings und er betrog mich, indem er einen Monat lang eine zweite Freundin hatte, was das Schlimmste war, was ich bis dahin je durchgemacht habe. Da ich allerdings zu verliebt war und immer an eine Besserung beglaubt habe, habe ich ihm einfach verziehen und mir eingeredet, dass man das so macht und alles wieder wie früher werden wird. Durch seine mangelnde Aufmerksamkeit fing auch mein Selbstbewusstsein an zu bröckeln und wurde, durch noch häufigeres Fremdgehen, komplett ausgelöscht(insgesamt ging die Beziehung fünf Jahre). Langsam hatte ich das Gefühl, mich rächen zu müssen und als wir eine Beziehungspause hatten, habe ich innerhalb von einer Woche mit drei verschiedenen Männern geschlafen.

Ja, ich weiß, ich hätte schon beim ersten Betrug die Reißleine ziehen müssen, aber es ging irgenwie nicht. Ich hatte einfach das Gefühl, dass es mir mit diesem miesen Menschen, den ich ja liebte, immer noch besser geht als ohne. Das Schlimme für mich war allerdings, dass ich durch meine ersten sexuellen Erfahrungen mit anderen Männern mein Selbstbewusstsein wieder etwas aufbauen konnte. So wurde aus einem der drei Sexpartner meine Affäre, als die Beziehung weiterlief. Nach und nach habe ich eine Art Sucht nach neuen Sexpartnern entwickelt und wollte immer mehr erfahren und kennenlernen, denn es tat meinem Selbstbewusstsein gut und ich konnte mich rächen. Erwischt hat er mich nie. Als er es dann völlig übertrieben hatte, habe ich endlich einen Schlussstrich für diese Beziehung gezogen und bin danach, was Sex angeht, völlig esklaliert. Bis zu meinem 20. Lebensjahr hatte ich über 15 Sexpartner, wobei ich mit mehreren zur selben Zeit etwas hatte. Ich schäme mich zutiefst, dass ich mich zum Fremdgehen habe verleiten lassen, anstatt einfach den Mut zum Schlussmachen aufzubringen und bitte um Absolution.

Ich (m/20) bin in einer festen und glücklichen Beziehung und habe mich vor Kurzem verlobt. Gestern stand ich an der Supermarktkasse und hinter mir stand ein ca. 16-jähriges Mädel mit ihrem Bruder. Das Mädel hatte einen sehr schönen Po und ziemlich große Brüste, die man aufgrund eines sehr tiefen Ausschnittes gut bewundern konnte. Ich schaue hübschen Frauen sehr oft hinterher und meine Verlobte weiß das auch. Normalerweise schaue ich mir die Frau an, bewundere ihren Körper und nach fünf Minuten habe ich sie wieder vergessen. Aber gestern, bei diesem Mädchen, habe ich auf einmal den Drang gehabt, sofort mit ihr in die Kiste zu gehen. Was ich natürlich nicht gemacht habe, da ich fremdgehen zutiefst verabscheue. Ich bin dann so schnell wie möglich ins Auto und nach Hause gefahren. Jetzt habe ich ein sehr schlechtes Gewissen, weil ich eine andere Frau so sehr begehrt habe. Vergebt mir.