Ich (w/25) möchte beichten, dass ich kein Mitleid mit sogenannten Mobbingopfern habe. Damals nannte man das noch "Hänseln" und war normaler Schulalltag. Ich selbst wurde auch geschlagen, beschimpft und mit Zirkeln gepiekst. Meine Schultasche wurde ins Klo gestopft, mir wurde ein Eimer mit Putzwasser über den Kopf gekippt, der alte Tafelschwamm wurde mir ins Gesicht gedrückt. Einmal bin ich im Winter auf das Schulklo gegangen und meine Klassenkameraden haben mir von oben zwei Eimer mit Schnee in meine Kabine gekippt. Ja, meine Hausaufgaben und mein Essen sind mir auch regelmäßig geklaut worden, über Jahre hinweg. Und das alles nur, weil ich keine Markenkleidung hatte. Ich könnte die Liste noch ewig fortführen. Trotzdem ist aus mir eine selbstbewusste, junge Frau geworden. Meine Beichte ist, dass ich Leute, die mit solchen Erlebnissen nicht klarkommen, verachte. Wer nach Jahren oder Jahrzehnten noch darunter leidet - teilweise trotz Therapie - ist für mich einfach zu schwach für diese Gesellschaft. Ich empfinde keinen Hass gegen meine früheren Peiniger, jedoch gegen Menschen, die sich in ihrem "Leid" ein Leben lang winden. Kommt doch mal auf euer Leben klar! So sind Kinder nun mal und wer an so etwas zerbricht, weiß nicht, was Leben heißt.

Ich (m/39) beichte, dass ich, wenn mir langweilig ist, gerne in Gruppen eines sozialen Netzwerkes gehe, bei denen es nur um Frauenthemen geht wie z.B. das Kochen. Dort poste ich dann echte Fotos von Gerichten - die aber meine Frau gekocht hat und schreibe noch dazu, dass ich auch gerne shoppen gehe und damit gerne meine Zeit verbringe. Wenn sie dann anbeißen, behaupte ich dazu noch, dass ich leider niemanden habe, den ich bekochen kann, oder der mit mir mal einen stundenlangen Shopping-Marathon macht. Da ich für einen Mann in meinem Alter wirklich nicht schlecht aussehe, bekomme ich dann immer reihenweise Angebote von gierigen Solo-Frauen. Dann bedanke ich mich immer höflich und lehne ab, da ich ja eine Frau habe. Ich bedauere allerdings, dass vielleicht auch Frauen dabei sind, die nicht nur einen zahlenden Depp suchen und die ich damit leider auch verarsche. Meine Frau findet das übrigens gar nicht witzig - meine Kumpels dafür umso mehr. Ich bitte um Absolution

Ich möchte beichten, dass ich mich immer wieder in mein Auto setze und einfach fahre. Das hilft mir sehr bei meinem Beruhigungsprozess und um Probleme zu verarbeiten. Ist das krank? Dazu kommt noch, dass ich immer alles in mir sammele, bis das Fass überläuft. In solchen Momenten setze ich mich dann wieder in das Auto, fahre zu unserem abgelegenen Grundstück im Grünen und schreie einfach los. So lasse ich alles aus mir raus und heule dabei wie verrückt. Das ist wie eine seelische Reinigung und danach geht es mir viel besser. Irgendwie kann ich Probleme nicht richtig oder nicht anders verarbeiten. Dabei geht es immer nur um meine Beziehungsprobleme, die wir uns selbst gegenseitig gemacht haben. Reden allein ist eben nicht immer eine Lösung. Gestern Abend war es mal wieder richtig schlimm. Meine Beziehung ist mittlerweile beendet und ich hatte eine solche Wut, Trauer, Enttäuschung und Leere in mir, dass ich im Auto saß und mir meinen linken Arm mit einer Glasscherbe aufgeschnitten habe. Ich wollte diesen furchtbaren Schmerz nicht mehr fühlen und ich spürte nicht einmal die Schnitte vom Glas. Für einen kurzen Augenblick war ich erleichtert, dass ich alles rausgelassen habe.


Mir ist bewusst, dass mein Verhalten falsch ist und dass es so nicht mehr geht. Am heutigen Morgen habe ich es jedoch nicht bereut. Ich brauchte diesen Verarbeitungsprozess und alle Gedanken, die ich dabei hatte, haben dazu geführt, dass ich langsam emotional einen deutlichen Abstand zu meinem Ex bekommen habe. Das klingt alles wohl sehr krank, das ist mir bewusst, aber mir hat das geholfen. Es ist nicht einfach, einen Menschen nach so langer Zeit abzuschreiben und gehen zu lassen, wenn die Liebe noch auf beiden Seiten vorhanden ist. Ich hoffe, ich werde dies niemals wieder tun! Ich bitte um Absolution für meine Selbstzerstörung und dafür, dass ich oft ein emotionales Wrack bin!

Ich bekam einmal mitten in der Nacht - ich habe geschlafen - einen Anruf von meiner Schwester (sie war damals 16, ich 18). Sie war völlig verstört, ich habe die erste Minute gar nicht kapiert, was los war, weil sie so sehr geheult hat. Jedenfalls war es so, dass sie auf einem Dorffest in einem Dixi-Klo war und irgendein Idiot das Dixi-Klo umgeworfen hat. Ihr könnt euch vorstellen, was für eine Sauerei das war. Ich habe mich also ins Auto gesetzt, habe ihr frische Kleidung gebracht und sie abgeholt. Sie tat mir wirklich leid, das war eine sehr schlimme Geschichte. Jedenfalls hat mir ein halbes Jahr später ein Klassenkamerad stolz erzählt, wie er auf genau diesem Dorffest ein Dixi-Klo umgeworfen hatte. Er fand es unglaublich lustig. Ich wünschte, dass ich jetzt beichten könnte, dass ich ihn krankenhausreif geschlagen hätte. Aber ich muss stattdessen leider beichten, dass ich gar nichts unternommen habe, ich habe nicht einmal etwas gesagt. Er war zwar ein Landwirtssohn und daher stärker als ich, und ich hätte ihn vielleicht mit einem Stuhl zusammenschlagen müssen oder so, aber er hätte leiden müssen. Abgesehen davon, dass ich ein Feigling war und Gewalt auch keine Lösung ist, stört es mich heute - 10 Jahre später - noch immer.

Ich (w/18) habe ein ziemlich großes Problem. Ich habe über die Ferien einen Ferienjob bei einem Bekannten angenommen. Ich sollte ihm bei handwerklichen Tätigkeiten helfen, was ich natürlich auch gemacht habe. Seine Familie war in dieser Zeit ohne ihn im Urlaub. Irgendwann fragte er mich, ob er mich umarmen dürfte - das war für mich zu diesem Zeitpunkt auch kein Problem. Ich dachte, dass er seine Familie vermisst und mich als eine Art Tochterersatz sieht. Er fing dann an, mir leichte Küsse auf die Stirn zugeben und hat mich irgendwie komisch angesehen. Ab dann wurde es sehr komisch und ich sagte dann auch sehr schnell, dass ich nach Hause möchte. Naja, ich war verwirrt und wusste die Situation nicht richtig einzuschätzen. Ich meine, es war nichts Verbotenes, aber es kam mir nicht normal vor und ich wusste nicht, wie er diese Geste meinte. Deswegen brach ich den Ferienjob auch nicht ab und spielte die ganze Angelegenheit herunter. Seine Frau und seine Tochter kamen dann auch zurück und er verhielt sich wieder ganz normal. Als das Bauprojekt dann fertig war, brachte er etwas zum Trinken, etwas Alkoholisches, denn man müsste ja feiern. Naja, die meisten werden es sich jetzt denken: Er versuchte mich abzufüllen und hat auch selbst ziemlich viel getrunken. Die meisten halten mich jetzt wohl auch für ein naives und dummes Mädchen. Aber an der Situation war am Anfang nichts Schlimmes und ich hatte sie auch nicht so eingeschätzt. Erst als ich bemerkte, dass es definitiv kein normales Nachfüllen mehr war, wurde mir dies bewusst. Er fragte dann wieder, ob er mich umarmen dürfte und ich war sehr gut angetrunken. Ich wusste ja immer noch nicht, auf welche Art er es meinte. Als er mich dann wieder küssen wollte, unterbrach ich das sehr schnell und sagte, dass ich dringend nach Hause müsse.


Zum Glück kam dann auch noch seine Frau nach Hause. Ich hatte dann die Hoffnung, dass sie mich vielleicht nach Hause fahren könnte, sie wollte jedoch nicht. Auf der Fahrt sprach er mich dann an, dass es zwischen seiner Frau und ihm sowieso schon aus wäre und es kein Problem wäre, wenn er jemanden umarmt. Meine Antwort war nur kühl, dass ich keine körperlichen Kontakte mag. Er sagte dann noch, dass er sich in mich verliebt hat, oder so etwas in der Art. Zu Hause ließ er mich dann raus und ich verabschiedete mich sehr schnell. Er hatte mir deutlich zu verstehen gegeben, dass er an mehr interessiert war. Jetzt fragen manche sicher, was jetzt mein Problem ist? Der Mann ist weit über 50, übrigens der Vater einer sehr engen Freundin von mir und jeder aus meinem verdammten Bekanntenkreis kennt ihn. Ich habe keine Freunde, mit denen ich darüber reden könnte, weil die ihn alle kennen! Ich habe keine Ahnung, was ich nun tun soll - und vor allem, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, denn ihm aus dem Weg gehen kann ich nicht. Ich verfluche meine Naivität und bin völlig verzweifelt.