Ich weiß langsam echt nicht mehr, ob ich meine Freundin liebe oder nicht. Einerseits sage ich mir immer, dass ich, wenn ich sie nicht liebte, nicht so viel über unsere Beziehung nachdächte, was ich aber in der Tat stundenlang tue. Andererseits ist mein Vertrauen zu ihr quasi gleich Null, was mich selbst sehr traurig macht, da ich nicht weiß, ob sie das verdient hat. Sie hat mich nie wirklich betrogen, nur einmal einem sehr guten Freund von uns beiden einen Kuss auf den Mund gegeben, was mich allerdings extremst aufgeregt hat. Außerdem hängt sie dauernd mit ihrem Ex-Freund rum, nicht alleine, sondern bei Partys, da er immer noch zu ihrem Freundeskreis gehört. Sie sagt immer, er wäre ein Arschloch, doch ich weiß nicht, inwiefern ich ihr glauben kann, vor allem, da sie unter Alkoholeinfluss eine, zu ihrem nüchternen Charakter total gegensätzliche, schlampige Veranlagung an den Tag legt. Was mich diesbezüglich auch total fertigmacht, ist, dass eben dieser Ex-Freund in meinen Augen total der Versager ist, der es in seinem Leben zu nichts, außer einer vielleicht sehr spaßigen Hartz-IV-Karriere bringen wird.

Ich weiß, dass er dafür vielleicht gar nichts kann und es soziale Hintergründe und andere Ursachen gibt, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass er ein Jahr älter ist als ich, in der zehnten Klasse einer Hauptschule, Sechsen schreibend, rumgammelt, während ich, zwei Klassen über ihm, dabei bin ein Einserabi zu schreiben. Aus dieser Aussage lässt sich sicherlich eine gewisse Arroganz meinerseits erkennen, die zweifelsohne auch vorhanden ist. Was aber an den Tatsachen nichts ändert. Ich verstehe einfach nicht, wie meine Freundin überhaupt mit so einem Typen zusammenkommen konnte. Ich beichte, dass mich dieser Gedanke fertigmacht, weil ich in meinen Augen mit einer niveaulosen Freundin zusammen bin, was folgernd hieße, dass ich selber kein Niveau habe - ich habe inzwischen aber keine Lust mehr Schluss zu machen, wie es mir meine Freunde dauernd sagen, sondern habe stattdessen einfach meine Gefühle ausgeklickt. Ich bezweifle allerdings, dass sie mich überhaupt liebt, auch wenn sie es mir sagt. Danke an diejenigen, die sich den Text bis zum Ende durchgelesen haben.

Ich glaube, meine Freundin betrügt mich - wenn ich misstrauisch werde und sie etwas zu extrem befrage, wird sie sehr sauer. Ich checke regelmäßig ihre Mails, SMS und manchmal sogar ihre ICQ-History, danach fühle ich mich immer schlecht. Ich hasse es, dass sie mit ihren Ex-Freunden befreundet ist, da ich ständig denke, sie fickt mit einem von ihnen, weil er tausend Mal besser ist als ich. Ich glaube, dass ich durch diesen Gedanken nie mein volles Potenzial beim Ficken erreichen kann. Ich liebe Bestätigung von ihr, wenn sie kommt oder mir sagt, dass sie mich niemals betrügen wird oder betrogen hat, oder dass sie mich über alles liebt. Ich habe ein echtes Problem damit. Ich liebe meine Freundin über alles, aber ich kann ihr nicht vertrauen, da ich in ihrer ICQ-History gelesen habe, dass sie mit einem Freund von ihr irgendwas gemacht hat - es stand nur dort, dass einige Sachen passiert sind, die ich besser nicht erfahren sollte, ich traue mich nicht, sie darauf anzusprechen, da sie wahrscheinlich Schluss machen wird, weil ich ihr hinterherspioniere.

Wenn ich misstrauisch werde, wird sie immer sauer auf mich, denn sie weiß, dass sie damit Erfolg hat, da ich dann immer sofort zu ihr renne und mich bei ihr entschuldige. Ich werde nicht aufhören sie auszuspionieren, bis ich genau weiß, ob sie mich betrogen hat oder betrügt. Wenn sie nicht bei mir ist oder ich nicht genau weiß, was sie macht, habe ich das Gefühl, dass sie mich nur belügt und hintergeht. Ich bin der tolle, liebe, süße Freund und nebenbei fickt sie ihren Ex, die geile Sau mit dem harten Schwanz, der sie zwei Stunden lang hart durchnimmt. Ich versuche mein Verhalten zu ändern und ihr zu vertrauen, manchmal fällt es mir aber sehr, sehr schwer. Wenn sie bei mir ist, bin ich glücklich, da ich dann genau weiß, dass sie nichts mit wem anders macht. Ich glaube, das ist wirklich krankhaft - wenn ich den Text durchlese, komme ich mir wie ein krankes Schwein vor. Ich schäme mich dafür. Aber es tut gut, das mal runtergeschrieben zu haben.

Ich muss beichten, dass ich ein echtes Problem mit meiner Eifersucht habe. Als ich noch eine Freundin hatte, zerfraß es mich fast immer innerlich, wenn ich sie mit Ex-Freunden sprechen sah, oder vergleichbare Situationen entstanden. Nun bin ich seit einer kurzen Zeit wieder Single und gerade dabei, mich in eine andere Frau zu verlieben. Und wieder verspüre ich dieses nagende Gefühl in mir, dass ich sie verlieren könnte und das so viel passieren könnte, wenn ich sie nicht sehe. Es macht mich mental so fertig, dass ich kein Vertrauen aufbauen kann und dass ich sogar guten Freunden in dieser Beziehung misstrauen würde. Warum können mich so niedere Gefühle beherrschen und nicht anders herum? Warum interpretiere ich zu viel in simple Dinge hinein? Warum mache ich mir immer so verdammt viele Gedanken? Ich glaube ich bin einfach nicht geschaffen für eine Beziehung.

Ich (m/25) arbeite zusammen mit einem knapp zwanzig Jahre alten Kollegen in einer sehr großen Firma als Administrator und Supportservice. Besagter Kollege ist etwas alternativer eingestellt (Piercing, Tattoos, entsprechende Kleidung) und schon verheiratet. Seine Frau M. ist wenige Monate älter als er, sehr nett, sieht nicht schlecht aus und macht besagtem Kollegen immer geniale Mittagessen und oft auch kleine Überraschungen. Meine Freundin hingegen weigert sich beharrlich, mir auch nur ein Brot zu schmieren, obwohl ich nett frage, sie nicht arbeitet und viel Zeit dazu hat. Ich bekomme immer Eifersuchtsanfälle, wenn ich sehe, wie er sein leckeres und liebevoll bereitetes Mittagessen isst, mir dabei von seiner Frau oder irgendwelchen Geschehnissen erzählt, und ich dabei auf einem harten, trockenem Brot rumkaue.

Jetzt zur eigentlichen Beichte: Er gibt mir zwar öfters was ab und seine Frau macht schon immer etwas mehr, aber manchmal kann ich dem Drang einfach nicht widerstehen, ihm in sein Essen zu spucken, wenn er auf Toilette ist oder es ihm einfach zu klauen. Oft sabotiere ich auch ein wenig seine Arbeit. Einfach nur, weil er es so gut hat und ich einfach scheiße neben ihm wirke. Er hat eine tolle Frau, verdient trotz seiner jungen Jahre und wenigen Erfahrung genauso viel wie ich, weil er einfach gut ist, sieht nicht schlecht aus und scheint auch sonst sehr viel Erfolg und Glück in seinem Leben gehabt zu haben. Obwohl ich mit ihm und auch mit M. sehr gut auskomme, schlage ich Einladungen fast immer aus, weil ich mich so fürchterlich schäme. Ich weiß, dass Neid und Eifersucht scheiße sind. Ich bereue mein Verhalten. Zudem er langsam Verdacht schöpft. Jan, wenn du das hier liest: Es tut mir wahnsinnig leid.

Ich liebe meine Freundin über alles. Für mich gibt es keine perfektere Frau. Trotzdem habe ich sie schon acht Mal betrogen, in unseren 14 gemeinsamen Monaten. Ich meine das auch nicht böse, ich kann einfach nichts dagegen machen. Wenn die Gelegenheit kommt, ergreife ich sie. Blöd ist nur, dass ich wohl der eifersüchtigste Mensch bin. Wenn meine Freundin auch nur mit einem anderen Typen redet, drehe ich fast am Rad.