Ich werde bald 25 Jahre alt. Und wenn ich so auf das zurückblicke, was andere Menschen mein Leben nennen würden, dann fällt mir meist nicht mehr als ein Achselzucken ein. Alles Positive darin hatte nie etwas mit mir zu tun. Ich habe nie etwas Großartiges geleistet, war nie an etwas Bedeutsamen beteiligt, war faul und zurückhaltend. Alles, was mir in meinem Leben etwas Bedeutete und unglaublich schön war, fiel mir in den Schoss und da ich nicht den nötigen Willen besaß, all das zu behalten, glitt es mir durch die Hände.

Meine Eltern hatten nur Stress mit mir. Ich bin ihnen nur eine Last. Schon, von dem Moment an, als ich mit einer Behinderung zur Welt kam, habe ich es ihnen nicht leicht gemacht. Ich will keinem was vormachen: MICH persönlich - ganz egoistisch gesehen - stört das nicht. Aber was mussten meine Eltern wegen mir schon durchmachen? Ein Vierteljahrhundert ist bald um, und ich weiß nicht, wie lange ich mir das mit ihnen noch ansehen kann. Ich bin ein erbärmlicher Witz, was du, der das hier liest, am ehesten daran merkst, dass du es auf einer Seite mitverfolgen kannst, die Leuten wie mir die Chance gibt, jeden noch so blödsinnigen Text anonym zu verfassen, damit noch erbärmlichere Leute wie du es lesen und so ihre eigenen Probleme kompensieren können. Ich wurde nie geküsst - in meinem ganzen Leben nicht, und bis vor einem Jahr hatte ich nie ein Problem damit.

Ich bin mit der Gewissheit aufgewachsen, dass Sex und Liebe keine Themen für mich sein werden, habe es nicht nur akzeptiert, sondern wollte es selbst auch nie, aus Angst mein Gegenüber mit einer Sache zu konfrontieren, die dessen Leben für immer beeinträchtigt oder schadet. Es war vollkommen okay, ich war nicht unglücklich. Vor einem Jahr sagte mir eine wundervolle Frau, sie wäre einst in mich verliebt gewesen. Obwohl ich weiß, dass sie gelogen hat, denke ich seitdem oft daran. Außerdem bin ich seither unfähig, tiefgründige Beziehungen irgendeiner Art zu Frauen herzustellen und ziehe mich zurück. Ich werde zum Misanthropen, jeden Tag ein Stück. Ich hasse nicht nur die Anderen, auch mich selbst und das mit voller Objektivität. Würde ich mir selbst begegnen, würde ich mir gerne eins in die Fresse hauen! Ich habe es geschafft, 500 Leute dazu zu kriegen, über mich zu lachen, in einem Moment, der mir eigentlich eine Leistungsermessung für meine Karriere einbringen sollte. Gescheitert ist der treffende Ausdruck. Ich trete in mein 25. Lebensjahr und alles, was ich sehe, ist Schande. Die einzige Hoffnung, die mir wie immer bleibt, ist jene der Gewohnheit - ich werde mich daran gewöhnen.

Da ich mir grad einen Joint genehmigt habe fällt es mir leichter, meine Beichte hier abzugeben. Zur Vorgeschichte, bin ein ziemlicher Halodri gewesen, wo Frauen waren, war ich nicht weit. Und wenn ich mal kein Glück hatte, was 90% der Fall war, bin ich in den Edelpuff. Hab sogar die Goldkarte davon für 500 Euro gekauft. Für mich kein Thema, da ich ziemlich vermögend bin, da ich von meinen alten Herren (diese dumme Sau, möge er in der Hölle schmoren!) nicht grad wenig geerbt habe. Partys und Frauen waren auf der Tagesordnung, Alkohol fließ wie Wasser aus dem Hahn. Ok, dann nach ca. 4 Jahren bin ich dann in den Urlaub gefahren und hab mich verliebt. Ich liebe sie echt über alles und jeden Tag schreiben wir uns 50 SMS, emailen und chatten. Wir haben uns Treue geschworen bis wir zusammen wohnen, solange flieg ich da jedes Jahr 4x hin. In 3 Jahren will ich dahin auswandern. Wenn ich die restliche Kohle bekomme von meiner Lebensversicherung. Na ja dann ist es letzte Woche Samstag passiert. Ich war auf eine Hochzeit eingeladen und hab mit 3 Weibern rum gemacht, kein Sex, nur Fummeln, aber das nicht schlecht hehe. Dann rotzbesoffen noch heim gefahren, vorher noch Kollegen heim gefahren. Dann morgens um 5 Uhr wollte ich dann ins Bett nachdem ich das Klo versaut habe. Hab dann meiner Freundin noch ne wirre SMS über Liebe und das Gesülze, dass ich scheisse geträumt hab und es mich aus dem Schlaf gerissen hat. Muss wohl voll verwirrend gewesen sein. Denn meine Freundin war danach ziemlich sauer. Und als wir dann am Sonntag gechattet hatten, hat sie mich über meinen Schlaf gefragt. Ich hab gesagt, ich hab super geschlafen, wie ein Engel. Sie dann voll sauer auf mich, weil ich angeblich abends aus einem Albtraum erwacht bin und jetzt wisse ich nichts mehr darüber. Sie dachte, ich wäre besoffen und High irgendwo rum gefallen und hätte mit anderen Weibern rum gemacht (was ja auch stimmte). Sie voll rumgemosert, ich hab mich da mit meinem schlechtem Gedächtnis raus reden wollen, sie ging da nicht drauf ein. Danach war erst mal dieser Tag und der darauf folgende Funkstille. Hat mir keine SMS und nichts beantwortet. Ich hab ihr dann eine Email geschrieben und ihr erklärt, dass ich krank war weil ich was verdorbenes gegessen hatte und ein schlechtes Gedächtnis, hab ihr voll ins Gewissen geredet und Gegenbeispiele gebracht. Dann hab ich noch geschrieben, warum sie sich um so eine kleine Scheisse aufregt. Daraufhin kamen Entschuldigungs-SMS, sehr viele jeden Tag. Aber ich war voll sauer und bin nicht drauf eingegangen. Sie hat voll geheult und gebettelt, dann hab ich ihr nach 2 Tagen vergeben und ihr beim Chatten noch eine Standpauke gehalten, sie heulte und hat sich 1.000x entschuldigt. Jetzt weiss ich doch, ich hab scheisse gebaut und sie hat Lunte gerochen. Was hab ich gemacht, ich hab sie voll scheisse behandelt, weil sie mir nicht vertraut hat. Aber dabei hat sie recht gehabt, sie kann mir nicht vertrauen. Jetzt ist sie total glücklich, dass sie so einen tollen ehrlichen Kerl hat wie mich, dabei bin ich und bleibe ein Haldori. Sogar die Frau von meinem besten Freund hab ich geknallt und die Ehe zerstört. Jetzt muss mein Bruder von knapp 900 Euro leben, da er alles was drüber geht für die 3 Kinder und die Frau abgeben muss. Scheisse echt. Ich bin nicht mehr zu retten.

Ich habe bis Mai diesen Jahres Zivi als Rettungssanitäter beim Roten Kreuz in Heidelberg gemacht. Es ist schon einmalig wie man dort in diesem Scheißladen geknechtet und gepiesackt wird. Vor allem von diesem fetten Schwein der wohl einen chronisch hohen Blutdruck hat und immer ausrastet. Genauso schlimm ist dieser alte Sack, der aussieht als hätte ihm seine Ex-Freundin (arbeitet auch beim DRK) eins in die Fresse gehauen (eine mega große Zahnlücke). Genauso schlimm ist dieses dumme Miststück das für die Personalabteilung zuständig ist und keinen Plan hat, was in dem ganzen Scheißladen eigentlich abgeht und beim Vorstellungsgespräch immer erzählt wie toll die ganze Scheiße doch sei. Dann gibts noch so nen Penner mit einem fetten Arsch und ner Brille der aussieht als hätte ihn seine Mama gerade frisch ausgeschissen. Mit seiner dicken Frau läuft er dann immer so bescheuert im Gänsemarsch über den Hof. Man man man! Naja eigentlich wollte ich nur beichten, dass ich während einem Krankentransport (etwas verwirrte Oma) bei der zentrale angerufen habe und um Erlaubnis gefragt habe das Blaulicht einzuschalten obwohl die Oma keine Beschwerden hatte. Gesagt getan. Irgendwie bin ich dann aber so unglücklich und schnell mit Sirene gefahren, war mein erstes mal, dass irgend so ein fetter Mercedes mit so einem Türken-Spargelkind am Steuer, der vor lauter Schreck gegen einen Baum gefahren ist, die Motherfucking-Gangster-Mucke aber schön weiterlief. Mein (gestörter) Kollege und ich haben dann so getan als hätten wir es nicht gesehen und sind schnell weiter gefahren. Immer wieder herrlich zu sehen, wie panisch die Leute reagieren wenn sie ein Blaulich sehen und ne Sirene hören und dann voll in der Birne abschalten.

Pünktlich zur Mittagspause waren wir dann auch, was eigentlich der Grund war warum ich die Sirene angemacht habe. Na und? Ihr denkt jetzt wir sind scheiße?! Das haben DIE aus uns gemacht, dieser ganze verkokste Drecksladen! Die Oma ließen wir dann übrigens krächzend im Auto liegen, während wir gemütlich gegessen haben und sind dann nach 2h Pause weiter ins Krankenhaus gefahren. Ach ja, es gab sogar von dieser verwirrten Person ein dickes fettes Trinkgeld, weil wir ihr eingeredet haben dass wir innerhalb von 5 min am Krankenhaus waren. Ich fühle mich gerade kacke, wo ich das alles nochmal schreibe. Wenn wir schonmal dabei sind: Als ich dann mein Zivi beendet habe, hab ich mir diverse Sachen mitgenommen u.a. eine rote Jacke mit der Beschriftung "Rettungsdienst" hinten drauf. Ist eigentlich ja total praktisch habe ich festgestellt, damit kommt man in jede Disse rein - nur muss man sich halt umziehen und Jacke, Pulli, Hose an der Garderobe für 3 Euro abgeben und sich den schiefen Blicken der Bedienung hingeben. Aber das nehme ich in Kauf.

Ich bin krank. Ich habe mir ein Punktesystem zugelegt, mit dessen Hilfe ich mir selber einen Grund zur Befriedigung meiner Lust gebe. Immer, wenn ich diese nett gemachten Werbefilmchen mit den oben-, teilweise auch unten-ohne Frauen auf einschlägigen Mitternachtssendern ansehe, zähle ich Brüste, Hinterteile und Schamhaare. Je Brustwarze 1 Punkt, ein Hintern 2 Punkte, ein Blick auf die Schamhaare 3 Punkte und wenn man das Allerheiligste sieht, gibt es 5 Punkte obendrauf. So kommen dann 20-30 kleine Werbefilmchen, also die mit den tollen Telefonnummern und ich bin am zählen. Vorher setze ich mir eine Summe, ab der ich mir einen rubbeln kann. Wenn die Summe erreicht ist, dann gehts los. Naja, wenn ich sie nicht erreiche, dann passiert die Entspannung meistens gerade trotzdem. Ist das krank? Aber seit ich das mache, bin ich ziemlich gut im Kopfrechnen.

Hiermit beichte ich, dass ich im Moment jeden Typen anmache, der mir über den Weg läuft. Egal ob verheiratet oder nicht, ob vergeben oder nicht. Dieses Verhalten rührt eindeutig von meiner Trschlusspanik her. Schließlich werde ich in drei Wochen bereits 25. Ach du heilige Scheiße. Ich werde alt, meine Lieben. Und deshalb hole ich alles, was ich in den vergangenen 9103 Tagen nicht gemacht habe, noch in den folgenden 21 Tagen nach. Ich werde saufen, feiern, vögeln und was sonst noch Spaß macht. Danach werde ich mein Leben komplett umkrempeln und wie eine seriöse, junge Dame leben. Mir einen Mann suchen, der gut zu mir ist und mich versteht und meine 2,314 Kinder auf die Welt bringen.

Ich werde das schöne kleine Einfamilienhäuschen am Rande der Stadt stets sauber halten und das Essen wird pünktlich auf dem Tisch stehen. Ich werde meinem Mann eine gute Ehefrau sein und darüber hinweg sehen, wenn er mich eines Tages mit einer bald 25-Jährigen betrügt, die noch nachholen will, was sie in den letzten 9103 Tagen verpasst hat. Doch bis es so weit ist, werde ich die Sau rauslassen und möchte mich daher schon jetzt in aller Form dafür entschuldigen, denn ich werde in Zukunft zu besoffen sein, um überhaupt noch den PC einzuschalten, geschweige denn diese Seite aufzurufen oder einen vollständigen Satz zu schreiben.