Ich habe seit Tagen eine mittelschwere Migräne - der Schmerz zieht bis in die Ohren. Das kotzt mich so an, weil ich nichts dagegen machen kann. Je mehr Tabletten ich nehme, desto schlimmer wird es. Und sie schlagen mir dann auch noch auf den Magen.

Ich (w/35) wurde vor rund 20 Jahren vergewaltigt. Damals waren Pferde meine große Leidenschaft. Eines Abends nach einer Weihnachtsfeier fasste mein Trainer mir zwischen die Beine. Er war etwas angetrunken, daher nahm ich die Sache anfangs nicht so ernst. Doch dann hielt er mich sehr stark an den Armen fest und riss mir die Jeans herunter. Ich war damals noch relativ klein und schmächtig, und hatte keine Chance. Ich werde nie seine Stöße und seinem alkoholgetränkten Atem vergessen.

Damals sagte ich niemandem etwas von dem Vorfall - nicht meinen Eltern, nicht meinen Freunden, niemandem. Denn ich wusste, dass eine Anzeige gegen ihn weitreichende Konsequenzen nicht nur für ihn selbst, sondern auch für mich gehabt hätte. In meiner Kleinstadt hätte Jeder noch heute über den Vorfall gesprochen. Außerdem war für mich die Liebe zum Pferdesport wichtiger als alles andere.

Mein Trainer selbst fasste mich nie wieder an und wir sprachen auch nie darüber. Aber noch heute träume ich von der Situation und wünsche mir insgeheim, dass ich von einem Mann so dominiert werde. Diese Phantasie lässt mich einfach nicht los, doch mein Mann will mir diesen Wunsch nach Demütigung, Schlägen und Schwerzen nicht erfüllen. Ich habe sogar versucht Kontakt mit meinem alten Trainer aufzunehmen, aber außer kurzem Smalltalk passierte nichts. Ich will dieses Gefühl noch einmal erleben.

Ich beichte, dass ich mit einer zusammen, bin die für meinen Geschmack zu kleine Titten hat - dabei steeh ich doch nur auf Große! Aber sie kann geil blasen!

Meine Nachbarin ist die größte Heuchlerin des Universums. Wenn jemand eine Meinung hat, hat sie diese auch. Sie schimpft über jemanden, aber kaum ist dieser in ihrem Dunstkreis, wird er mit süßlichster Freundlichkeit zugeschwafelt. Nun war es letztens so, dass wir unser Stadtfest hatten und da auch Mitglieder einer internationalen Hilfsorganisation ihre Sache beworben haben. Finde ich eine gute Sache - leider gebe ich aber auch zu, dass ich bzw. mein Mann und ich nicht die ökologischsten Konsumenten sind. Anders meine Nachbarin, die auch mit uns am Stand war - plötzlich ist sie seit geraumer Zeit Veganerin, kauft nichts von Unternehmen, die im Verdacht der Ausbeutung stehen, baut ganz viel in ihrem eigenen Kräutergarten an, fährt ganz viel mit öffentlichen Verkehrsmitteln und mit dem Fahrrad und benutzt das Auto nur dann, wenn es nicht anders geht.

Davon stimmt NICHTS. Sie fährt jeden Millimeter mit dem Auto, bei ihnen gibt es zu jeder Mahlzeit massenhaft Fleisch und die Tiere dafür wurden nicht gut gehalten, sie leben das Motto Geiz ist geil und es darf nur das Billigste sein. Wir achten hin und wieder darauf, aber oft nicht. Und dazu stehen wir. Ich konnte an diesem Tag nicht anders: "M., hat dir eigentlich der Döner geschmeckt, den du eben gegessen hast?" Der junge Mann von der Organisation hat nur gegrinst. Anscheinend kennen die solche Leute zu Genüge.

Ich bin eigentlich gerade dabei meine Abitur zu machen, bin aber seit gut und gerne zwei Monaten nicht mehr in der Schule gewesen, nur dann, wenn ich meinen Rausschmiss verhindern musste. Ich habe einfach keine Lust diesen stinkenden Morast, der sich Menschheit nennt, zu beobachten, wie er so glücklich, weil dumm, durchs Leben taumelt. Den einen oder anderen von der Gattung gibt es hier auch, möcht ich mal sagen. Ich sehe täglich Leute, die mir so richtig auf den Sack gehen, ohne dass ich je ein Wort mit ihnen gewechselt habe. Frauen haben es auch nicht gerade auf mich abgesehen, und die, die Interesse zeigen, bekommen von mir höchstens gesagt, wie dumm sie doch sind, oder, wenn es der Fall ist, sage ich ihnen, wie hässlich sie doch aussehen. Das bereue ich wirklich.

Mir wurde schon von mehreren Seiten gesagt, ich soll zum Therapeuten gehen, nicht zuletzt von meinem Klassenvorstand, weil ich so eine düstere "Ich-bring-mich-und-alle-anderen-um"-Ausstrahlung hätte, angeblich bin ich ein manisch-depressiver selbstzerstörerischer Misanthrop (für den Abschaum unter euch, das heißt Menschenfeind) sei, und wenn ich keine Hilfe hole, werde ich mich sicher selbst umbringen, oder jemand anderen. Mein Englischprofessor wäre ein Kandidat dafür.

Ich sitze jeden Tag, schon seit Wochen, nur noch von morgens bis abends zu Hause vor dem Fernseher, rauche zwei Schachteln Zigarretten und trinke viel Kaffee. Ich kümmere mich um nichts mehr, und wenn das so weiter geht, werde ich sicher noch eingewiesen, aber mir soll's recht sein, vielleicht hilft es was und ich werde wieder normal. Ich wasche mich auch nur mehr selten, alle drei Tage oder so dusch ich mal, ist eh egal, bin doch nur zuhause, und inzwischen habe ich einen Vollbart, der echt schei** aussieht, aber ist doch egal, was macht es schon, ob ich schlecht aussehe, der Abschaum der Welt und unsere verkorkste Gesellschaft sind weit schlimmer. Ich bereue es, dass ich wochenlang auf der Couch sitzen kann und in anderen Ländern Menschen verhungern oder verdursten.

Meine Freunde haben nur noch so selten wie möglich Kontakt mit mir, weil ich so ein Psychopath geworden bin und das bereue ich sehr. Und an alle, die hier schreiben und öfter mal lesen, an alle die geschrieben haben ihrem Leben ein Ende zu bereiten, mir geht es wirklich dreckig und ich wache jeden Tag auf mit dem Gedanken, wie kann ich das alles zum Aufhören bringen, und ich drehe mich um, und versuche verzweifelt weiterzuschlafen, weil ich es nicht ertragen kann wach zu sein, und irgendwann, wenn ich dann mal aufs Klo muss, stehe ich auf, und setzte mich danach auf die Couch, mit drei Schachteln Zigarretten vor mir, einen Liter Kaffee, und starre stundenlang vor mich hin, auf den abgeschalteten Fernseher, und überlege, was ich in meinem Abschiedsbrief schreiben könnte, und dann zerbricht es mir fast das Herz, denn ich denke an meine Familie, denen ich damit das Leben zerstören würde, und dann bekomme ich so starke Schuldgefühle, dass ich wieder daran denke mich umzubringen.

Ich bereue sehr, dass ich mein Leben so verbockt habe, und dass ich es wahrscheinlich nie mehr auf die Reihe bekommen werde, aber ihr da draußen, denkt mal darüber nach was ich euren Leuten, die euch lieben, antun würdet wenn ihr den Schritt machen, und eurem Leben ein Ende bereiten würdet. Überlegt euch was auf eurem Begräbnis gesagt werden würde, von denen, die euch am nächsten sind, kein schöner Gedanke, oder? Ich habe seit Wochen nichts getan, und das bereue ich sehr. Ich habe seit Wochen nur mehr meinen Tod im Sinn, und das bereue ich sehr. Ich habe meine Meinung hier kund getan, und vielleicht den einen oder anderen dabei geholfen, einen Ausweg zu finden, und Hilfe zu holen, bevor es zu spät ist, so wie bei mir. Das bereue ich nicht.