Ich (m/21) war neulich zu Besuch bei einem guten Freund, wir wollten Fußball schauen, aber uns fehlte noch eine kleine Kiste Bier. Er fuhr schnell zur nächsten Tankstelle los und ich unterhielt mich mit seiner Freundin, die dann aber Duschen ging, weil sie noch raus musste. Ich dachte mir ja nichts Böses, als ich mal auf dem Weg in die Küche sah, dass die Tür des Badezimmers ein paar Zentimeter offenstand, ich ging weiter vorbei, trank ein Glas Wasser und dachte mir, ob sie wohl schon duscht - wahrscheinlich ja, da man das Wasser in der Dusche hören konnte. Ich dachte, sie hat die Tür wohl vergessen oder es ist kaputt. Ich habe dann etwas gemacht, was ich vielleicht nicht tun sollte, als ich hörte, dass sie anscheinend fertig war und das Wasser nicht mehr lief, dachte ich mir, sie wird sich wohl jetzt abtrocknen. Ich stand auf und ging schnell ins Badezimmer, Tür auf und rein, was ich sah, war, wie gerade die Freundin meines Kumpels dabei war, ihr Schenkel abzutrocknen. Sie erschrak natürlich sofort und hielt sich das Badetuch vor den Körper.

Ich tat, wie geplant, total überrascht und drehte mich um, ich bat sie mehrmals um Entschuldigung und meinte, da die Tür etwas offen stand, hätte ich gedacht, dass sie bereits fertig ist. Sie lachte etwas und meinte schon gut. Ich ging weg, es hatte geklappt! Ich sah einige Sekunden nicht nur ihre wohlgeformten Brüste, sondern auch ihre dunkle, stark behaarte Vagina. Ich dachte, mein Kumpel steht wohl nicht auf Rasierte. Ihr Freund erfuhr von all dem aber nichts, war ihr wohl auch nur ein nicht erwähnenswerter kleiner Vorfall, aber irgendwie habe ich doch Schuldgefühle. Ich hätte es nicht machen sollen, aber ich war dabei weniger geil, sondern mehr albern gelaunt.

Ich (m/17) arbeite in einer Küche. Manchmal tauchen Gäste auf, die einen echt aufregen. Wie lange noch, bitte schneller, nein ich sagte dies, sagte das, ich hatte vergessen. Einmal kam eine etwas Dicke rein, starrte etwa eine Virtelstunde auf die Anzeigen, was sie denn holen könnte. Ich dachte mir, sie würde jetzt ein paar Menü's bestellen, aufgrund ihres Gewichts. Nach einer Viertelstunde kam sie ab die Kasse und bestellte bei meinem Kollegen einen Burger, ich betone EINEN. Sie hatte eine Viertelstunde gebraucht, um sich letztendlich für einen Burger zu entscheiden. Als bei mir die Bestellung ankam, spuckte ich ihr dermaßen in den Burger, dass das Grüne meiner Rotze dem Burger entlang lief. Ich musste mir wirklich das Lachen verkneifen. Sie ging an einen Platz und ich ging in die Lounge um zum Putzen. Nein, um zu beobachten, wie sie meinen Rotzburger genießt! Sie aß, bemerkte überhaupt nichts und ging. Ich und meine Kollegen lachen heute noch darüber.

Ich beichte, dass ich alte Omas hasse. Es beginnt am Morgen, wenn ich mit dem Bus in die Arbeit düse. Überall alte Omas. Diese Stadt ist voll von ihnen. An jeder Haltestelle steigen mindestens zwei Omas ein. Diese glauben dann, nur weil sie alt sind und schon ach so viel Lebenserfahrung haben, dass sie irgendwie gegenüber anderen Menschen überprivilegiert wären. Ich hasse, es für Omas aufzustehen. Ich hasse es, und doch tue ich es sofort freiwillig, wenn ich sehe, dass die gnädige Frau wirklich nicht gut stehen kann. Schließlich will ich ja auch mal sitzen, wenn ich alt bin. Aber irgendwie scheint grundsätzlich JEDE Oma zu denken, ein Vorrecht auf diesen Sitzplatz zu haben.

Erst kürzlich kommt eine unglaublich korpulente alte Dame zu mir und bittet mich, aufzustehen, weil sie nicht so lang stehen kann. Ich natürlich genervt - schließlich kann ich ja nichts dafür, dass sie sich 200kg angefressen hat und deswegen Gleichgewichtsprobleme hat - stehe dennoch auf. Und was ist? Die fette Oma fährt zwei Stationen, steht wieder auf und ein anderer Bastard setzt sich auf meinen Sessel. Ich durfte die restliche halbe Stunde stehen. Weiter im Text: Kennt ihr das? Ihr habt in eurer Mittagspause keine Lust auf eine warme Mahlzeit zu warten und entscheidet euch für das Einser Menü. Ihr kauft also in der Wurstabteilung ein bisschen gefülltes Gebäck, und ab geht es zur Kasse. Und was ist? Drei verdammte Omas stehen mit einem prall gefüllten Einkaufswagen an der Kasse. Wieso zum Teufel können diese alten Waschweiber, die eh den ganzen Tag zuhause sitzen nicht vormittags aufkreuzen? Nein, sie kommen lieber genau zu Mittag, da wo 800 Leute ihr Mittagessen kaufen wollen und eine begrenzte Pausenzeit haben. Und dann besitzen sie nicht mal den Menschenverstand, zu einem Geschäft zu gehen, das vielleicht nicht gerade auf einer fetten Einkaufsstraße liegt, wo tausende Menschen arbeiten.

Weiter im Text: Omas, die sich über die Jugend aufregen. Habt ihr das nicht so satt!? Dieses scheinheilige dreckige Gehabe von wegen "Heutzutage ist ja alles so schlimm, die Jugend macht, was sie will." Die Wahrheit ist doch, dass damals gar nichts anders war. Damals haben diese Ausstellungsstücke eines Nostalgieladens selbst mit 12 begonnen zu saufen. Und dann immer dieses dämliche Kopfschütteln und böse schauen, wenn sie grade irgendwas sehen, was ihnen nicht passt. Das ist aber auch schon das Einzige, was sie können. Beschissen schauen und Kopf schütteln. Sei es drum, ob da einer abgestochen oder ausgeraubt wird. Außer 8-jährige Kinder, die trauen sich sie anzuscheißen. Ihr seid charakterlose Heuchler. Alle miteinander.

Ich bin total geschockt! Vor ca. 15 Jahren habe ich mit meinem Zivi-Kollegen viel gekifft und Pilze gefressen. An meinem letzten Abend (er hatte noch 6 Monate länger) gaben wir richtig Gas. Ich war mir bei einigen Pilzen nicht so sicher und habe sie lieber meinem Kollegen gegeben. Danach waren wir beide mal wieder platt wie Flundern, nur er hat nachts noch die ganz Zeit gekotzt. Wir schoben es auf die Flasche Wodka nebenbei. Zwei Tage später zog ich aus der Stadt weg und habe leider nie wieder etwas von ihm gehört. Bis gestern. Ich erfuhr, dass er ca. zwei Wochen nach diesem Abend gelb angelaufen ist und mitten im Dienst einfach zusammenbrach. Er hat inzwischen seine zweite neue Leber und ist ein Wrack! Physich wie psychisch! Mit 37 Jahren!!! Die Ärzte tippen auf Drogen als Ursache, da er irgendwelche komischen Antikörper produziert, die seine Leber zerstören und seine Haut dünnmachen. Es heißt, man kann dreimal eine Lebertransplantation überleben. Ich weiß natürlich nicht, was er vorher bzw. nachher sonst noch so alles genommen hat, aber ich werde irgendwie das Gefühl nicht los, ziemlich viel zu seinem Unglück beigetragen zu haben. If only i could turn back time...

Im Kindergarten war ich eins von den Kindern, die gelben Schnee gegessen haben. Ich schäme mich dafür.