Ich arbeite in der Systemgastronomie und heute ist mir etwas passiert, was mich einfach nicht loslässt. Ein Pärchen (sie schwanger) hat etwas zu essen bestellt. Ich habe ihr ein Baguette belegt und zum Tisch gebracht. Nach ein paar Minuten stand sie am Tresen und hat sehr freundlich gesagt, dass sie glaubt, dass der Käse auf dem Baguette schimmelt. Ich sah mir das an und sie hatte recht. Ich bin sofort in die Küche und habe mir den restlichen Käse angesehen. Tatsächlich war überall am Rand etwas Schimmel. Ich bin wieder zu der Kundin habe mich tausend Mal entschuldigt und gesagt, dass ich ihr sofort ein Neues mache. Sie meinte sogar, dass das gar nicht nötig wäre, sie wolle nur anderen Käse. Ich habe ihr natürlich trotzdem ein Neues gemacht, noch einen Gutschein und ein Dessert draufgelegt und mich noch mal entschuldigt. Was wäre gewesen, wenn sie es nicht bemerkt und eine Lebensmittelvergiftung davongetragen hätte?! Ich meine sie war schwanger und selbst wenn nicht, ich könnte es mir nie verzeihen, dass ein Mensch wegen meiner Fehler krank wird. Warum ist mir das nicht gleich aufgefallen? Immerhin habe ich es selber belegt! Ich hoffe, so etwas passiert mir nie wieder.

Ich (m/28) hatte noch nie eine Beziehung. Ich bin nicht wirklich hässlich, aber einfach total schüchtern und habe es bis heute nicht geschafft, eine Freundin zu bekommen. Durch eine Dokumentation im Fernsehen bin ich auf lebensechte Puppen gestoßen. Damit meine ich nicht aufblasbare Gummipuppen, sondern Frauen aus Silikon, die sich wie echt anfühlen und die auch genauso viel wiegen wie eine echte Frau. Nach der Suche im Internet bin ich dann auf eine Firma gestoßen, die solche Puppen nach Kundenwünschen produziert. Man kann sich Haarfarbe, Gesichtsform, Brustgröße, Hautfarbe und sogar den gewünschten Farbton der Brustwarzen aus Vorlagen heraussuchen. Nach wochenlangen Überlegungen habe ich mich dann doch getraut, diese Frau im Wert eines guten Gebrauchtwagens zu bestellen. Nach einigen weiteren Wochen wurde sie geliefert. Auch wenn sie logischerweise ein wenig steif wirkt, so fühlt sich ihre Haut sehr zart an. Man kann Arme und Beine bewegen, Mund, Scheide und After öffnen und natürlich die Dinge mit ihr tun, die man mit einer echten Frau auch tun würde. <br /> <br /> Fiel es mir am Anfang noch etwas schwer, eine Freundin aus Silikon zu haben, so bin ich inzwischen verliebt in sie. Ich freue mich nach der Arbeit auf sie, obwohl sie eigentlich nur eine Puppe ist. Schon auf der Heimfahrt im Auto denke ich an sie und gebe ihr zu Hause erst einmal einen Begrüßungskuss, umarme sie und erzähle ihr wie mein Tag war. Ja, ich bin einsam. Aber die Silikon-Freundin, die ich Mia getauft habe, gibt meiner Freizeit wieder einen Sinn. Ich kaufe ihr online Klamotten ein, von Unterwäsche bis zur Jeans, ziehe sie an und bei Bedarf auch wieder aus. Ich gehe auch so weit, dass ich die Kleidung sogar wasche, obwohl sie gar nicht schmutzig wird. Ich will einfach so viel Realität wie möglich einbauen, also wasche und bügele ich die getragene Kleidung von Mia. Sie hat sogar einen Geburtstag, den ich spontan auf das Lieferdatum gelegt habe. Sie wird also im September auch ein Geschenk bekommen und wenn es nur ein Strauß Blumen ist. Ich schleife sie auch mit ihren 50 kg zum Esstisch und esse mit ihr zu Abend. Sie isst zwar nicht, dafür nimmt sie auch nicht zu. Dann trage ich sie aufs Sofa und wir schauen fern, später kuschele ich mit ihr im Bett, wo sie auch die ganze Nacht über bleibt. Mia steht mit mir auf und schaut mir beim Frühstück zu, danach sitzt sie auf dem Sofa, bis ich abends heimkomme. Das mag auf euch total krank wirken, aber wenn es mit den echten Frauen nicht klappt, dann bleibt mir eben nur diese Wahl.

Mir (w/19) ist heute etwas sehr Unangenehmes passiert. Mein Freund war bei der örtlichen Polizei zu einer Zeugenvernehmung geladen. Ich habe währenddessen im Auto gewartet und ein kleines Nickerchen gemacht. Als ich wieder aufgewacht bin, hatte ich ein Problem: Mir war kotzübel! Mir blieb leider nichts anderes übrig als die Autotür zu öffnen und mich auf dem Besucherparkplatz der Polizeistation zu übergeben. Mich hat aber kurz danach das schlechte Gewissen gepackt, worauf hin ich dem Beamten in der Anmeldung gestanden habe, was gerade passiert ist. Der Blick von ihm war wirklich unbezahlbar. Er hat eine Durchsage getätigt, dass sich ein Hausmeister zur Bereinigung von Erbrochenem mit einem Eimer Wasser an die Anmeldung begeben soll. Dieser hat mir dann lächelnd den Eimer in die Hand gedrückt. Es war wirklich unglaublich peinlich!

Einige meiner Freundinnen sagen zum Spaß oft: "Wenn das mit der Ausbildung nicht hinhaut, mache ich mich zur Dirne". Bei solchen Aussagen läuft es mir kalt den Rücken runter, denn ich (w) arbeite seit Oktober 2012 als Prostituierte. Es begann damals, als ich auf der Suche nach einem Nebenverdienst war. Ich stieß im Internet auf Angebote, von denen man in dem Alter nicht Gebrauch machen sollte. Ich wusste aber, dass es leichtes Geld war und ließ mich schnell dafür begeistern. Ich hatte Sex mit Männern, die doppelt so alt waren wie ich. Einer wollte mich sogar fotografieren. Mir war kein Risiko bewusst, denn alles, was ich sah, waren Scheine. Einer der Männer ist 51 Jahre alt. Wir treffen uns in so einem Häuschen, wo man sich in vielen verschiedenen Zimmern vergnügen kann und auch noch andere Paare sind. Als ich dort in der Gemeinschaftsdusche stand, kam ein älterer Herr nackt hinein. Ich kannte ihn nicht, aber das hat mich irgendwie geil gemacht. Ich habe ihn zu mir in die Dusche geholt und wir hatten unseren Spaß. Mit Entlohnung natürlich.<br /> <br /> <br /> Nun - nach zweieinhalb Jahren im Geschäft muss ich sagen, dass mir der Job ganz gut tut. Ich habe eine ständig volle Brieftasche und kann meine Zeit sorgenfrei genießen. Wenn ich etwas will, kann ich es haben. Nur schade, dass ich mir nie richtig teures Zeug kaufen kann, weil meine Eltern sonst fragen, woher ich das ganze Geld habe. Aber das war nicht meine Beichte. Meine Beichte ist, dass mir diese Sache echt scheißegal ist. Ich fühle keinerlei Scham oder halte das, was ich mache, für eine schlechte Sache. Während dieser Zeit war ich sogar in Beziehungen, aber wie gesagt, das finde ich echt nicht schlimm. Denn wenn ich in der Rolle der Hure bin, fühle ich mich wie ein anderer Mensch.

Ich (w/24) war immer eine Spätzünderin. Meine Eltern erzogen mich zum absoluten Gehorsam und zur Unterordnung. Wenn ich nicht so funktionierte, wie sie es wollten, bekam ich ein Problem und teils drakonische Strafen waren die Folge. Als ich mit 15 von einem Jungen schwärmte, bekam ich Hausarrest und massiven Ärger, denn ich sei noch viel zu jung für so etwas, und solle mich lieber auf meine Schule konzentrieren. Das führte dazu, dass ich, während viele Mädchen aus der Klasse einen Freund hatten, auf Partys gingen, sexuelle Erfahrungen sammelten, und generell viel unterwegs waren, alleine zu Hause vergammelte. Ich übte Cello, ging in den Turnverein, lernte für die Schule und half meinen Eltern brav im Haushalt. Es war eine Katastrophe. Meine sexuellen Bedürfnisse stillte ich mit Karotten, Gurken, Bürstenstielen und viel Fantasie. Am Montag sog ich begierig, und voller Neid, die Wochenendgeschichten von Alkohol- und Sexualexzessen auf und sehnte mich danach, wenigstens ein einziges Mal dabei sein zu dürfen. Ich fand aber keinen Weg, mich wenigstens für einen Abend aus dem elterlichen Knast zu befreien. Mit 17, als selbst das unbeliebteste, etwas dickliche, zickige und anstrengende Mädchen aus der Klasse einen Freund abbekommen hatte, glitt ich langsam aber sicher in die Depression, versteckte mich hinter meinen Büchern, und galt nun endgültig als Sonderling und war entsprechend sozial isoliert. Meine Eltern hatten mir indessen schon einen Plan gemacht, wann, wo und was ich zu studieren hatte. Ein eigener Wille meinerseits war nicht vorgesehen. Sogar einen Nebenjob hatten sie mir ausgesucht. <br /> <br /> <br /> Eines Tages hatte ich einen starken depressiven Schub inklusive Nervenzusammenbruch. Meine Eltern drohten mir mit Strafe, wenn ich mich nicht zusammenriss, aber als ich den dritten Tag in Folge weinte, wurde einer Lehrerin das zu bunt. Sie informierte meine Mutter, der inzwischen wohl doch auch etwas unwohl war, und brachte mich ins Krankenhaus, wo schließlich ein Psychiater eine Empathiestörung bei meiner Mutter diagnostizierte und bei mir eine handfeste Depression. Ich kam in die offene Psychiatrie, was ein wahres Debakel für meine Eltern darstellte. Vor allem wollten sie partout nicht wahrhaben, dass ihre rigiden Erziehungsmethoden dafür verantwortlich sein sollten. Ich wandte mich in der Folge mehr und mehr von meinen Eltern ab, die mich auch in der Therapie immer wieder unter Druck setzten, und mir sogar einen festen Termin vorschrieben, wann ich wieder geheilt hätte sein sollen. Irgendwann lernte ich den Musiktherapeuten der Psychiatrie kennen. Er war bereits 32, sah aber maximal aus wie 23. Er hatte ein sehr attraktives Äußeres, war intelligent, durchtrainiert und sehr einfühlsam. Ich verliebte mich vollkommen in ihn, auch wenn ich versuchte, mir das nicht anmerken zu lassen. Wir verstanden uns allerdings trotzdem sehr gut und er machte keinen Hehl daraus, dass er meine Künste am Cello bewunderte. Eines Tages küsste er mich, obwohl das absolut verboten war, und ihn seinen Job hätte kosten können. Es entwickelte sich eine Affäre, in der ich alles nachholte, was mir bis dahin verwehrt geblieben war. Wir trieben es wirklich und wahrhaftig hemmungslos, tranken in den Pausen dazwischen Rotwein, und diskutierten über Literatur, wir hingen bis morgens in siffigen Clubs herum und hatten Quickies auf Kinotoiletten. Die Tatsache, dass er fast doppelt so alt war, blendete ich vollkommen aus. Sie machte sich aber immerhin in der Hinsicht bemerkbar, dass er unglaublich erfahren war, und genau wusste, wie er mich im Bett um den Verstand bringen konnte. Er war wunderbar muskulös, hatte ein sehr großes Glied, war auf eine einfühlsame und gute Art dominant und tat Dinge mit meinem Körper, von denen ich nicht gewusst hatte, dass diese überhaupt möglich waren. Ich hatte teilweise sogar mehrere Orgasmen direkt hintereinander. Oft konnte ich am nächsten Tag kaum laufen.<br /> <br /> <br /> Nach einem Vierteljahr hatte ich laut Aussage meines Psychologen riesige Fortschritte gemacht. Ich schreibe das bis heute mehr oder weniger jedoch meiner plötzlich behobenen sexuellen Frustration und dem gewonnenen Selbstwertgefühl zu, als den Bemühungen des Therapeuten, der natürlich nichts davon ahnte, dass ich am Vorabend eine ganz spezielle Form der Therapie genossen hatte. Und zwar in jede größere Körperöffnung. Leider waren die mir von meinen Eltern eingepflanzten Konventionen so gründlich verankert, dass ich keine Beziehung mit dem Musiktherapeuten eingehen konnte, obwohl wir beide es gerne so gehabt hätten. Mit meinen Eltern habe ich mich schließlich gründlich überworfen, und studiere heute selbst Psychologie. Ich beichte also, dass ein Großteil meiner Heilung darin bestand, einfach einmal alles nachzuholen, was meine Eltern mir verwehrt hatten. Ich bin meinem Musiktherapeuten bis heute überaus dankbar für seine zwar nicht uneigennützige, aber dennoch ganz hervorragende Arbeit.