Ich beichte, dass ich zu viel esse und mich kaum bewege, weil ich nicht mehr rausgehe. Ich bin nicht depressiv, aber ich halte Menschen einfach nicht aus. Ich halte niemanden mehr aus. Sobald mir irgendjemand auch nur zu nah an die Pelle rückt, könnte ich explodieren. Ich will keinen Kontakt zu meiner Familie und Freunde habe ich auch keine - aber ich will auch keine. Ich tue alles, damit sie mich in Ruhe lassen. Ich verstehe die Leute nicht und sie mich nicht. Am Liebsten würde ich einfach jedem die Wahrheit sagen: Unsere Realität ist eine Illusion. Unser Leben ist eine Illusion. Das Ich, unsere Identität, ist die größte aller Illusionen. Trennung ist ebenfalls eine Illusion. Zeit ist eine Illusion. Gedanken sind Illusion. Alles ist einfach ein Theaterstück, ein Spiel, eine Täuschung. Es gibt wirklich nichts in dieser Welt, das real ist. Es ist wirklich so, auch wenn es sich verrückt anhört. Ich weiß es nun seit ein paar Monaten und ich weiß noch andere Dinge, aber ich kann es niemandem sagen, weil alle jetzt schon denken ich sei verrückt, obwohl ich zu den gravierenden Dingen schweige. Der Großteil der Menschheit lebt in einem Traum. Lügen ist doch eine Sünde, die Welt lügt. Sind sie jetzt alle "Sünder"?

Ich beichte, dass ich vor ein paar Jahren ein sehr komisches Hobby entwickelt habe. Als kleines Kind sah ich den Film Robin Hood. Die Gestalt mit dem grünen Anzug und der Mütze mit der Feder lässt mich seitdem nicht mehr los. Woraufhin ich mir diesen Anzug gekauft habe. Meine Ausrede bei meiner Freundin ist meist, dass ich einen Freund besuche. Wobei ich mit dem Auto in den Wald fahre, mir mein Kostüm anziehe und durch den Wald laufe und auf Bäume klettere wie Robin Hood. Ich halte dann meist Ausschau und fühle mich in der Rolle wohl. Ich weiß, dass so ein Verhalten irgendwie komisch ist, vor allem mit 29 Jahren, aber da ist irgendein Reiz in mir. Ich hoffe, dass mich bis jetzt noch kein Wanderer oder Förster im Wald gesehen hat. Ich bitte um Absolution.

Ich beichte, dass ich gerade nachgerechnet und herausgefunden habe, dass ich 22 Jahre alt bin und nicht 23. Ich habe mich tatsächlich bei einigen Leuten unbewusst ein Jahr älter ausgegeben.

Ich beichte, dass ich mein ganzes Geld in mein neues Auto stecke. Ich kaufe mir lieber für 3.000 Euro neue Felgen und Reifen und lüge meine Freundin an, dass ich kein Geld habe. Warum? Ich will nicht wieder den gleichen, öden Urlaub bei ihren Verwandten in Kroatien machen müssen!

Ich möchte eine Beichte ablegen, weil ich einfach nicht weiß, wie ich mich verhalten soll und deswegen ein schlechtes Gewissen habe. Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich neun Jahre alt war. Heute bin ich knapp über 30 Jahre alt. Nach der Scheidung hatte ich noch Kontakt zu meinem Vater, bis ich 22 war. In der Zeit ist mir erst klar geworden, was er getan hat. Er hat meine Mutter betrogen und belogen. Als wir Kontakt hatten und ich ab und zu noch zu Besuch war, war er dem Alkohol nicht abgeneigt. Im Umfeld seiner früheren Freunde war er als jemand bekannt, der dem Alkohol nicht abgeneigt war.

Jedenfalls habe ich vor einigen Tagen erfahren, dass er angeblich Lungenkrebs im Endstadium hat. Ob es stimmt, weiß ich selbst nicht so recht. Zu meinen Geschwistern sagt er, er bekomme nur schlecht Luft, was mit Medikamenten behandelt wird. Seinen Geschwistern hat er wohl gesagt, er hat Lungenkrebs im Endstadium. Ich weiß nun echt nicht, ob ich mich mal melden soll. Wir hatten ja einige Jahre keinen Kontakt mehr. Und ich selbst bin auch misstrauisch, was ich glauben soll. Als ich davon erfahren habe, war ich nur ein bisschen betroffen. Meine Hauptsorge gilt der Beerdigung, da ich und meine Geschwister dafür aufkommen müssen, da er allein lebt. Die Finanzen standen bei mir an erster Stelle, statt die Gedanken über seine Krankheit.