Ich bin so krank. Als ich ein Auslandssemester gemacht habe, habe ich mich in meinen Mitbewohner verknallt. Der war der totale Christ (ist zwei Mal die Woche in die Kirche gerannt) und ich bin Atheistin in radikalster Form. Wir waren eigentlich beide vergeben, aber ich habe voll raushängen lassen, dass ich was von ihm wollte. Zwischen uns gab es eine komische Spannung. Ich glaube, er ist immer mit Absicht nach dem Duschen morgens vor mir in seinen Boxershorts rumgelaufen, während ich gefrühstückt habe, diese geile Sau. Einmal habe ich ihn auch provoziert. Ich stand nach dem Duschen nackt im Zimmer, er klopfte und ich sagte herein. Ich hoffe, ich habe seine Augen damit nicht entjungfert. Danach habe ich geschrien und habe die Tür zugeschlagen. Mist! Drei geschlagene Monate habe ich ihn angesabbert und er war freundlich zu mir wie zu allen anderen Leuten auch. Gott, war ich verknallt in ihn. Seine Freundin kam für eine Woche zu Besuch und sie war nett wie sonst etwas und sah mir äußerlich sehr ähnlich.

Ich glaube, ich hätte ihm auch gefallen, und wenn er nicht vergeben gewesen wäre, hätte ich ihn verführt, nach allen Regeln der Kunst. Und blöd war der auch nicht, ich glaube, er hat gewusst, was ich wollte und es heimlich genossen, mich nicht ranzulassen. Für ihn muss ich die Sünde in Person gewesen sein. Eins muss ich noch sagen: In seinen Augen blitzte es äußerst unchristlich und ich konnte nicht glauben, dass er wirklich so streng gläubig war. Und wenn gläubig, dann aber auf keine Fall enthaltsam. Ich glaube, unter der Oberfläche brodelte es bei ihm gewaltig und gerade das machte mich heiß. Scheiße, wieso bin ich nicht aufs Ganze gegangen? Ich bereue, dass ich nicht noch sündiger war. Ich bereue es, damals nur halbe Sachen gemacht zu haben. Jeder hat gesehen, dass ich heiß auf ihn war, da hätte ich auch aufs Ganze gehen können. Scheiße! Entweder ganz oder gar nicht. Die Blamage vor den anderen hätte ich mir sparen können. Nächstes Mal, wenn ich ihn sehe, ist er nicht vor mir sicher, da kann ihm sein Kruzifix auch nicht mehr helfen. Und ich schwöre, wenn es mit seiner eigentlich zu ihm perfekt passenden Freundin aus sein sollte, fahre ich die 300 km in die Schweiz und schleife ihn ins Bett. Obwohl Atheistin, muss ich leider sagen: Gott vergib mir meine höllisch heißen Gedanken.

Ich habe mal bei einem berühmten Kaffeeröster in der Retourenabteilung gearbeitet und geklaut wie ein Rabe. Das ging da dermaßen "Mafia" mäßig ab! Es war total organisiert. Da gingen in der Woche zusammen Waren im Wert von mehreren 1.000 Euro weg. Darunter Navis, Digitalkameras, Laptops, Goldschmuck (natürlich nur das 585er Zeug und Diamantringe). Dabei brauchte ich nichts anderes zu tun, als die originalverpackten Waren, vorzugsweise aus Österreich und der Schweiz, NICHT zu scannen. Ich habe die einfach nur in einen Karton geschmissen, der dann später von "Kollegen" abgeholt wurde und weg waren die Sachen.

Ich weiß nicht, wie die das gemacht haben, aber ich habe dafür pro Woche zwischen 300 und 1.000 Euro bekommen. Das habe ich nur mitgemacht, weil ich Schulden hatte und das Geld so dringend brauchte. Aufgefallen ist das erst am Jahresende - bei der Inventur. Da fiel denen auf das von 1.000 Navis, die zurückgekommen sind, nur 213 im Hochregallager waren. Zum Glück habe ich da gekündigt und habe etwas Besseres gefunden. Das wäre nicht mehr lange gut gegangen. Ich weiß aber von jemandem, der da immer noch ist, dass es heute noch Arbeiter gibt, die da nur hinfahren wegen dem "Nebengeschäft", also hat sich nichts geändert.

Ich (w/28) habe einen Fetisch, für den mich sicher einige hassen werden, aber wegen dem sich viele auch danach sehnen würden, eine solche Frau zu kennen, oder als ihre Freundin zu haben. Ich liebe es, zu provozieren. Gerade in den letzten Tagen, wo es doch recht heiß war, würde ich am liebsten nackt durch die Gegend laufen. Da dies aber nur schwer machbar ist, besteht meine Kleidung an solchen Tagen vorzugsweise aus einem luftigen, kurzen und transparenten Kleidchen oder Bluse und ganz kurzem Minirock. Am Liebsten trage ich dazu meine 15 cm hohen Sandaletten. Es lässt sich bei derartiger Kleidung nicht vermeiden, dass man(n) nicht nur ahnen kann, wie es darunter aussieht. Es ist ein unbeschreiblich geiles Gefühl, die Blicke sabbernder Männer auf meiner Haut zu spüren. Wenn ich in einem Café sitze, positioniere ich mich schon so, dass derjenige, der es möchte, sehen kann, dass ich drunter vollkommen nackt bin.

Ich bin letzten Freitag aus der Kirche ausgetreten und es fühlt sich VERDAMMT gut an. Das einzige Problem an der Sache ist, dass meine Heimatgemeinde (sprich Taufgemeinde) stillschweigend über den Austritt informiert wird. Und da ich aus einem kleinen, urkatholischen und schrecklich konservativen Dorf komme, gehe ich jede Wette ein, dass die Bedeutung des Wortes "Datenschutz" dort unbekannt ist. Ergo wird meine Mutter vermutlich beim Bäcker oder direkt nach dem Gottesdienst von der "Abtrünnigkeit" ihrer gottlosen Tochter erfahren und einen Herzinfarkt erleiden. Ach ja, enterbt werde ich gewiss auch. Es tut mir schrecklich leid, dass wir in völlig verschiedenen Welten leben, unsere Meinungen verschiedener nicht sein können, aber sie ist für Argumente einfach nicht zugänglich und ich kann ja wohl schlecht nur ihretwillen Mitglied einer Institution sein, welche ich zutiefst verachte. Ach übrigens, ich glaube an Gott. Aber für mich hat Gott rein GAR NICHTS mit der Kirche zu tun. In den Augen meiner Mutter absolute Blasphemie. Denn es gibt ja ohne Kirche keinen Gott. Was aber bedeuten würde, dass Gott eine reine Erfindung der Kirche ist. Ach, ich gebe es auf.

Als ich meinen Führerschein gerade mal ca. 3 Monate lang hatte, war ich abends mit Muttis Twingo bei einem Kumpel. Musste natürlich immer noch versprechen, bloß gut auf die Karre aufzupassen und nix zu trinken usw. Wir haben uns aber natürlich wie immer total zugekifft, ein wenig Schnelles war auch im Spiel glaub ich. Mein Kumpel hatte noch keinen Führerschein und hab ihn dann natürlich mitten in der Nacht auch mal fahren lassen, war im letzten Dorf, kann eigentlich nichts passieren, von wegen Polizei oder so. Als wir dann ein paar Feldwege entlanggefahren waren, sollte mein Kumpel auf der Einfahrt von ner Scheune wenden. Und was macht der Horst, setzt die Karre rückwärts mit ein wenig Schwung vor ne Mauerecke. Linkes Rücklicht im Arsch und Stoßstange ein wenig eingedellt. Ich war natürlich extrem entsetzt, aber dann kam mir die glorreiche Idee: Ich hab einfach die Scherben aufgesammelt, die Karre am frühen Morgen bei uns im Neubaugebiet passend geparkt, die Scherben schön verteilt und abgewartet. Hat wunderbar geklappt, da ist natürlich irgendein fahrerflüchtiges Arschloch in der letzten Nacht gegen Mamas Auto gefahren und die Versicherung hat es bezahlt. Und ich konnte weiterhin ungestört mit 120 statt 50 über meine Hausstrecke ballern. Und hatte in bald 6 Jahren Führerschein immer noch keinen Feindkontakt. Wohl auch weil ich niemals auch mit nur einem Bier fahre, Kiffen macht mich nur langsamer.