Ich (m/24) habe als Kind einmal mit voller Begeisterung vor die Eingangstür einer Grundschule gekackt. Ich hockte mich vor die Tür und drückte, dass der Arsch knatterte. Dann wischte ich ab und klebte das Papier samt Erzeugnis an die Glastür. Ich erfreute mich an dem Gedanken, wie wohl der Gesichtsausdruck der ersten Lehrkraft gewesen sein muss, als sie meinen Haufen erspähte. Noch mehr erfreute es mich, dass der Hausmeister der Schule, den ich nicht leiden kann, meine Spuren beseitigen musste, inzwischen tut es mir aber leid.

Ich (m/32) stecke mir täglich den Finger in die Poritze und rieche daran. Ich weiß nicht genau, ob es eine Angewohnheit ist oder ob ich nur prüfen will, ob mein Po richtig sauber ist. Ich wollte es eigentlich schon längst lassen, schließlich macht man so etwas nicht. Seit Jahren geht das schon so. Ich habe Angst, mal erwischt zu werden - beispielsweise von meiner Frau. Das wäre voll peinlich. Aber ich kann bis heute nicht damit aufhören.

Ich (m/28) muss mal loswerden, dass ich womöglich zur Verunreinigung öffentlicher Toiletten beitrage. Irgendwie habe ich es mir nämlich angewöhnt, das große Geschäft im Stehen zu verrichten. Somit plumpst es des Öfteren mit hoher Geschwindigkeit ins Wasser und alles wird vollgespritzt. Ich habe immer Angst, dass mich jemand dabei hört, denn der Aufschlag ist recht laut, etwa wie wenn man einen großen Stein in einen Teich wirft. Tut mir leid für die Reinigungskräfte.

Immer, wenn ich mit meiner Freundin bei ihr zu Hause schlafe, muss ich danach einen kleinen Tick ausüben: Ich warte kurz, bis sie ins Bad geht, um sich frisch zu machen. Wenn die Luft rein ist, pimmele ich geschwind einige Gegenstände in ihrem Schlafzimmer an - beispielsweise […]

Hurrraaaaa, es ist Sommer! Endlich wieder Arschkerbenwasser! Nein, das ist ironisch gemeint. Ich (m/35) würde den Sommer ja so lieben, wenn mir bei der Hitze nicht ständig der Schweiß sinnflutartig die Kimme runterrauschen würde. Heute war ich mit den lieben Kollegen Mittagessen. Wir mussten natürlich in der prallen Sonne sitzen, weil die Damen und Herren ja unbedingt braun werden möchten. Mir lief natürlich das Wasser den Rücken runter bis in die heilige Spalte. Und dann juckt die Kimme wie Sau, weil sich der salzige Kanal seinen Weg durch meine Unterhose bahnt.

Ich beichte, dass ich nach dem Essen nur so lange sitzen geblieben bin, damit meine Kollegen nicht auf meinen Stuhl schauen konnten. Denn dort war natürlich die längliche Linie Marke Arschritzenwasser zu sehen. Ich beichte des Weiteren, dass ich neidisch auf meine Kollegen bin, die keinerlei Ausdunstungen auf ihrem Stuhl hatten. Ich missbrauche schon immer meinen Deoroller für meine Kimme, aber das hilft alles nix. Warum lassen sich die Produktdesigner von Nivea & Co. nicht mal eine Lösung für dieses Problem einfallen? Ich verstehe die Welt nicht mehr.