Ich (m/25) wohne mit drei Frauen und einem Mann in einer WG. Ich halte es für komplette Zeitverschwendung, sich nach bloßem Pinkeln die Hände zu waschen. Meine Nudel ist vermutlich eh das reinlichste Objekt hier im Haus. Was glauben Frauen - dass wir uns systematisch über die Hände strullen? Absurd. Dafür kommen meine Mitbewohnerinnen auch mitten in der Erkältungssaison nach Hause, haben schön im Bus alles angefasst und schreiten direkt zum Kühlschrank. Das ist widerlich, aber sozial akzeptiert. Nun wohnt die größte Sagrotaneule direkt im Zimmer neben dem Bad und hört nach, was man da so treibt. Um dieses System der Unterdrückung und Absurdität zu umgehen, drehe ich also nach dem Spülen den Wasserhahn auf und puste in den Strahl, damit es nach Waschen klingt. Zudem bleibt beim Pinkeln die schwere Holzklobrille als Schalldämpfer unten, was die Geräuschkulisse dem Sitzpinkeln ähnlich werden lässt. Offensichtlich erkennt man es ja doch nicht an irgendwelchen Verschmutzungen. In der WG gelte ich als der hygienischste Mitbewohner und die Pingeltanten lieben mich. Ich beichte somit, dass ich unnötigen Aufwand und Wasserverschwendung betreibe, um mich einem offenen Konflikt mit meinen pseudoreinlichen Mitbewohnerinnen zu entziehen.

Ich (w/21) war schon immer ziemlich oberflächlich, was mir aber nie wirklich bewusst war. Ich fand es einfach normal, mir viele Gedanken um mein Aussehen zu machen und auch bei anderen Menschen sehr aufs Äußere zu achten. Ich habe immer auf meine Ernährung geachtet, nicht aus gesundheitlichen Gründen, sondern um meine schlanke Linie zu halten. Ich gehe regelmäßig ins Fitnessstudio, nicht, weil es mir Spaß macht, sondern um eine noch attraktivere Figur zu bekommen. Ich gehe nicht ohne Schminke aus dem Haus, habe immer schön gestylte Haare, gehe regelmäßig shoppen und ziehe mich immer attraktiv an. Ich habe mich immer nur mit gut aussehenden, attraktiven Menschen umgeben. Ich bin auch immer davon ausgegangen, dass sich jeder seinen Partner nach dem Aussehen aussucht und die, die weniger attraktive Partner haben, nur nichts Besseres abbekommen haben. Diese Meinung war ziemlich verfestigt, bis ich vor zwei Wochen herausgefunden habe, dass mein Freund mich mit einem übergewichtigen Mädchen betrogen hat. <br /> <br /> <br /> Ich war so dermaßen geschockt – hauptsächlich wegen ihres weniger attraktiven Aussehens – dass ich gar nicht richtig sauer sein konnte. Ich fiel einfach aus allen Wolken und verstand die Welt nicht mehr. Mir war es unerklärlich, wie ein Typ, der mich hatte, freiwillig mit so einer ins Bett ging. Da ich das Ganze so kurios fand, habe ich weder meinen Freund noch Fat Amy zur Rede gestellt. Für meinen Freund empfand ich einfach nur Mitleid, denn wie fertig muss man sein, wenn man mit so einer freiwillig ins Bett geht? Ich wollte dann einfach weitermachen wie bisher, fremdgehen mit so einer Hässlichen zählte für mich nicht als richtiges Fremdgehen, denn sie war ja mit ihren geschätzten 70 kg auf 1,65 m keine Konkurrenz für mich. Tja, denkste! Mein Weltgefüge brach dann endgültig zusammen, als mein Freund mir eröffnete, dass mit uns Schluss sei und er jetzt mit seiner 70-Kilo-Braut zusammen sei. Seit dieser Erfahrung habe ich begonnen, mir Gedanken über meine Einstellung zu machen und meine Ansichten zu überdenken. Langsam fällt mir meine bisherige Oberflächlichkeit wie Schuppen vor Augen. Ich beichte, dass ich ein extrem oberflächlicher Mensch war, und gelobe Besserung.

Ich (w/28) fühle mich furchtbar. Ich habe meinem besten Freund die Freundin ausgespannt und damit auch noch meinen damaligen Freund betrogen. Aber der Reihe nach: Vor etwa einem Jahr merkte ich, dass die Freundin meines besten Freundes wirklich nett zu sein schien, wir trafen uns oft auch alleine, zum Kaffee oder Shoppen, und merkten, dass wir uns gut verstanden. Bald erzählten wir uns wirklich alles, und irgendwann merkte ich, dass sich da mehr entwickelte als nur Freundschaft. Wir waren zum Beispiel immer sehr nah beieinander, hielten teilweise grundlos Händchen usw. Da ich mich vorher wirklich nie für Frauen interessiert habe, war ich komplett verwirrt, zog mich erst einmal zurück und suchte mir sozusagen "wahllos" irgendeinen Typen, der bereit war, mit mir eine Beziehung einzugehen. Das war schon einmal mein erster Fehler. Ich versuchte zu der Zeit auch, etwas auf Abstand zu dem Mädchen zu gehen, eine Weile lang ging das gut, ich ignorierte ihre Anrufe und rief nicht zurück, las ihre Nachrichten nicht und hatte einfach nie Zeit, wenn wir uns treffen wollen. Eines Abends, als ich allein war, klingelte es an der Tür: Sie war es. Sie stand weinend da, total am Boden, und fragte mich, was sie mir denn getan habe, da ich sie so zurückstoßen würde. Ich wusste absolut nicht, was ich sagen sollte und da fuhr sie fort, dass sie gar nicht weiß, woran sie bei mir ist, dass sie das fertigmache und dass sie nicht wolle, dass ich mich zurückziehe, weil sie mich sehr mag. <br /> <br /> <br /> Da ist bei mir eine Sicherung durchgebrannt, ich habe sie in die Wohnung gezogen und habe sie mitten im Satz geküsst. Wir haben die Nacht zusammen verbracht, und für mich war klar, dass ich mit meinem Freund Schluss machen werde und das sie dasselbe tut. Das hat sie aber erst einmal nicht, es ging einige Wochen immer hin und her und sie traute sich einfach nicht, ihm zu sagen, was Sache ist, bis ich schließlich mit ihr zu meinem besten Freund gefahren bin und wir die Sache aufgeklärt haben. Wir haben ihm gesagt, das wir uns ineinander verliebt hätten, und das hat ihm das Herz gebrochen. Das war mein zweiter Fehler. Ich hätte das diesem Jungen niemals antun dürfen, wir waren immer wie Geschwister und ich habe ihm so furchtbar wehgetan. Ich bin immer noch mit meiner Freundin zusammen, und mit meinem besten Freund nehme ich langsam wieder Kontakt auf, aber so, wie es mal war, wird es wohl nie mehr. Ich liebe meine Freundin über alles, aber ich habe mich wie eine Hure verhalten, habe ausgespannt, bin fremdgegangen und habe mehreren Leuten wehgetan. Es tut mir furchtbar leid. Bitte vergebt mir.

Ich (w/21) habe vor vier Monaten mit einem engen Freund meines Freundes geschlafen, einfach weil wir uns vorher gestritten haben und ich sauer war und aus Prinzip irgendwas Dummes machen wollte. Es war der schlechteste Sex meines Lebens und es hat sich wirklich nicht gelohnt. Ich bereue es total, aber ich habe es noch nicht übers Herz gebracht, meinem Freund davon zu erzählen. Ungefähr 1,5 Monate später habe ich über drei Ecken erfahren, dass mein Freund auf einer Party, vor der wir uns mal wieder gestritten hatten, mit einem anderen Mädchen volltrunken rumgemacht und gefummelt hat. Ich habe ihn sofort zur Rede gestellt und bin ausgerastet. Er hat beteuert, dass er es total bereut und nie wieder tun würde und ich habe gesagt, dass ich ihn sofort verlasse, wenn er es noch einmal tut. Ich beichte hiermit, dass ich meinem eigenen Freund ein Ultimatum stelle, obwohl ich selbst nicht die Eier habe, ihm meinen Seitensprung zu beichten.

Ich bin Abteilungsleiter eines kleinen, mittelständischen Konzerns. Zwar ist der Weg bis zum Vorstand noch sehr weit, dennoch bin ich Oberhaupt einer nicht unansehnlichen Anzahl an Mitarbeitern. Meine Beichte? Meinen Posten musste ich mir sehr hart erkämpfen und nicht selten musste ich in jungen Jahren miterleben, wie Schleimer und Nichtskönner vor mir befördert wurden, weil diese zufällig dieselbe Sportart wie der Chef angefangen haben, oder regelmäßig in derselben Raucherecke standen und stets Kippen verteilten. Gebrandmarkt durch diese Erlebnisse habe ich eine richtige Allergie gegen solche Menschen entwickelt und habe es mir zur Angewohnheit gemacht, in internen Meetings schlechte Witze zu erzählen und mir gedanklich zu notieren, wer am lautesten lacht. Diese Leute kommen bei mir dann auf eine "no promotion list". Meist wechseln diese dann binnen kurzer Zeit die Abteilung, wenn sie merken, dass mit ihrer Art bei mir nicht viel läuft.