Ich (m/28) möchte beichten, dass ich trotz Abitur und Studium zu dumm bin, um James-Bond-Filme zu verstehen. Schon als Schüler habe ich liebend gerne James Bond angeschaut, damals eben hauptsächlich die Klassiker, also die Filme, die schon Jahrzehnte alt sind. Die Handlung habe ich damals nicht wirklich verstanden, also wer jetzt der Feind von wem ist und warum. Heute bin ich wesentlich älter, aber verstehe die Filme immer noch nicht, weder die alten, noch die neuen Filme. Am Anfang kann ich der Handlung noch folgen, aber nach einer halben Stunde stehe ich auf dem Schlauch und verstehe nicht, warum Bond jetzt an diesen oder jenen Ort geht, dort auf den einen oder anderen Verbrecher trifft und vor allem, um welches Verbrechen es überhaupt geht. Irgendwie geht es ja immer darum, dass die Bösewichte ein ganz großes Ding drehen wollen, aber was sie konkret vorhaben, ist mir immer eine Nummer zu groß. Ich mag die Filme dennoch, weil sie insgesamt gut gemacht sind, aber durch die Handlung bin ich noch bei keinem Film wirklich durchgestiegen. Entweder geht es vielen Leuten so, oder ich bin einfach zu blöd, die Handlung zu durchschauen.

Ich habe kein Selbstbewusstsein und traue mich nichts. Ich bin eigentlich schon 18 Jahre alt, aber wenn mich jemand beleidigt, knicke ich ein und kann zwischenmenschlich nie punkten und wirke auf alle unsympathisch. Außerdem bin ich stark depressiv und nehme deswegen auch ein Medikament, welches mich stark nervös macht, aber eigentlich gar nichts bringt. Ich hatte leider nie Erfolg in meinem Leben und habe nichts durchgezogen, was ich so angefangen habe. Sport, Schule, Musik habe ich alles nur so halb gemacht und irgendwann abgebrochen. Aufgrund dessen habe ich mir eine zweite Identität angelegt, mit der ich in Chaträumen und in Online-Spielen mit anderen interagiere. Eigentlich ist dies das Einzige in meinem Leben, was ich gut kann.

Es war vor einigen Jahren, da war ich mit meiner damaligen Freundin auf einem Festival. Dort lernte ich ein anderes Mädchen kennen, mit dem ich mich echt super verstanden habe, aber nichts lief. Ich und meine Freundin hatten wegen dieses Mädchens aber trotzdem nur Streit. Nach dem Festival - ungefähr eine Woche später, besuchte mich die Festivalfreundin und wir haben die ganze Sommernacht draußen auf den Weinbergen in Würzburg verbracht. Meiner Freundin sagte ich davon nichts. Wie es zu einer solchen romantischen Nacht auf den Weinbergen passte, küssten wir uns, mehr nicht. Meiner Freundin erzählte ich davon nie etwas, allerdings sind wir mittlerweile auch auseinander. Das Mädchen von damals ist nun meine beste Freundin.

Ich (m/25) habe meine zwei Jahre andauernde Beziehung beendet, weil ich vor Kurzem erfahren habe, dass meine (Ex-)Freundin (22) keine Jungfrau mehr ist. Sie hat es mir gebeichtet und gemeint, dass es angeblich nur dieses eine Mal war. Nur komme ich jetzt nicht mehr damit klar, dass jemand anderes sie angefasst hat. Ich werde verrückt, wenn ich daran denke. Bei der Vorstellung könnte ich einfach nur alles zusammenschlagen. Und nein, eigentlich bin ich nicht so, wenn sie es mir von Anfang an gesagt hätte, hätte ich sicher nicht so ein Problem damit. Keine Ahnung, warum es mich so rasend macht, da ich weiß, dass es eigentlich nichts Schlimmes ist. Aber erstens ist mein Vertrauen zu ihr schon einmal von 100 auf 0 Prozent gesunken. Und zweitens war sie deswegen schon irgendwie etwas Besonderes in meinen Augen. Allein schon, dass sie mich so lange hat warten lassen, bis wir miteinander geschlafen haben, ein knappes Jahr nach unserem Kennenlernen. Ich habe sie auch nie zu etwas gedrängt, ihr Zeit gelassen und nichts davon gemerkt.<br /> <br /> <br /> Seitdem sie es mir gebeichtet hat, habe ich mich jedenfalls nicht mehr bei ihr gemeldet und all ihre Anrufe und Nachrichten ignoriert. Seit ein paar Tagen ist sie auch überall geblockt, sie stand sogar schon vor meiner Haustür. Es ist schwer, hart zu bleiben, aber wenn ich sie sehe, würde nur alles hochkommen und ich würde meine Beherrschung verlieren. Es tut mir leid, dass ich so engstirnig denke und ihr mit meinem Verhalten wahrscheinlich das Herz breche, aber der Gedanke, dass sie mit einem anderen im Bett war, macht mich einfach nur extrem wahnsinnig!

Ich (m/19) muss beichten, dass ich meine Ausbildung mehr als alles andere gehasst habe. Ich hatte keinen Ausbildungsplatz gefunden und so musste ich über das Arbeitsamt im internationalen Bund eine überbetriebliche Ausbildung als Fachlagerist absolvieren. Das waren die schlimmsten zwei Jahre meines bisherigen Lebens. Der Ausbilder war ein Arschloch, das mich gehasst und immer fertiggemacht hat, was immer schlimmere Racheaktionen hervorbrachte. Wir verwalteten einen kleinen Abstellraum, den sie Lager genannt haben, mit Büroartikeln. Die erste Sünde ist, dass ich dort andauernd die Büroartikel aus Wut auf den IB und mein mickriges Azubi-Gehalt von 250 Euro geklaut oder zerstört hatte. Außerdem trug ich immer falsche Sachen ins Warenwirtschaftssystem ein und stiftete so Verwirrung. Außer Fachlageristen gab es noch Azubis die Verkäufer gelernt haben und so einen kleinen Pausenkiosk betrieben. Dort klaute ich dauernd Essen und ein paar Mal auch das ganze Geld aus der Kasse, als alle weg waren. Eines Tages erledigte ich eine Aufgabe genau so, wie es mir aufgetragen wurde. Als die Betreuerin nach dem fünften Versuch nicht zufrieden war, schmiss ich einen Stuhl durch das ganze Zimmer, welcher an der Wand kaputtging. <br /> <br /> <br /> Im Nebenraum zerschnitt ich mit einem Teppichmesser einen ganzen Haufen neuer Arbeitskleidung. Zudem war in diesem Raum auch Schokolade versteckt, welche ich immer mit meiner Mitazubine gefressen habe. Mit dieser hatte ich später auch Sex in unserem kleinen "Lager" und auf dem Klo, welches ich übrigens mal aus Wut komplett zerlegte. Niemand fand je heraus, dass ich es war. Zum Glück - sonst hätte ich einen Sachschaden von mehreren Tausend Euro begleichen müssen. Oft klaute ich sogar Laptops und Desktops. Einmal einen Beamer. Als ich in der Küche mit einem Kollegen Teller spülen sollte, warfen wir das ganze Porzellan und Glas aus dem Fenster. Außerdem pinkelte ich in verschiedene Räume und hatte Sex in der Besenkammer, welche ich ziemlich gegen Ende in Brand stecken wollte. Am Kopierer stellte ich die Stückzahl stets auf 999 Blätter, die kopiert werden sollten. Eines Tages ging ich betrunken zur Arbeit und kotzte in eine Schublade. An der Weihnachtsfeier leerte ich in unseren alkoholfreien Punsch Rum. Am letzten Tag habe ich in das kleine Abstellräumchen gekackt, was übel gestunken hat. Heute bereue ich, dass ich durch meine Wut den Steuerzahler absolute Unsummen gekostet habe. Ich bitte um Absolution.