Ich habe meinen stinkigen, fremdgehenden, zukünftigen Ex-Ehemann heute Morgen auf dem Arbeitsamt angeschwärzt. Der bezieht nämlich schön Arbeitslosengeld, geht aber nebenher noch arbeiten auf 400 Euro-Basis und fährt neben seinem Auto noch ein dickes, fettes Motorrad. So, das habe ich denen mal unter die Nase gerieben. Die Nächsten, die ein Schreiben von mir bekommen, ist das Jugendamt. Dort bezahlt er nämlich viel zu wenig Unterhalt für seinen Sohn. Mann, was bin ich froh, dass ich die schwindsüchtige Brühwurst rausgeschmissen habe. Sonst müsste ich ihn auch noch finanziell unterhalten.

Ich (w/20) beichte, dass ich alle Gebote mindestens schon einmal gebrochen habe:
1.) Du sollst keine anderen Götter haben neben mir. - Ich gebe zu, dass ich je nach Situationslage zu irgendeinen Gott bete.
2.) Du sollst den Namen des Herrn nicht missbrauchen. - Gottverdammte Scheiße.
3.) Du sollst den Feiertag heiligen. - Meiner Meinung nach sollte der Sonntag abgeschafft werden, ich hasse diesen Tag.
4.) Du sollst deinen Vater und deine Mutter ehren. - Ich lasse mich von ihnen aushalten.
5.) Du sollst nicht töten, - Ich habe mindestens vier Hasen und einen Fuchs auf dem Gewissen.
6.) Du sollst nicht ehebrechen. - Ich betrüge meinen Freund, wir werden im Sommer heiraten.
7.) Du sollst nicht stehlen. - Nach jedem Seitensprung entwende ich ein Schmuckstück aus dem Schlafzimmer meines Liebhabers Frau und behalte sie als Trophäe.
8.) Du sollst nicht falsch Zeugnis reden. - Ich erzähle alles, damit ich bekomme, was ich möchte.
9.) Du sollst nicht begehren deines Nächsten Haus. - Ich beneide alle, die mehr besitzen als ich.
10.) Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib. - Bei meinem Lover komme ich jedes Mal, im Gegensatz zu meinem Freund.

Ich habe einen Mikropenis und leide sehr darunter. Ich glaube, ich kann nie in meinem Leben mit einer Frau schlafen, geschweige denn sie befriedigen. Er ist so klein! Gerade einmal sechseinhalb Zentimeter im erigierten Zustand. Wenn ich mit einer Frau schlafen sollte, muss sich das in etwa so anfühlen, als würde man ein Würstchen in den Hausflur schmeißen.

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass sie sich unbedingt am Steiss tätowieren lassen soll. Eine Woche (voller Schmerzen) danach habe ich ihr gesagt, dass es asozial ist, tätowiert zu sein und Schluss mit ihr gemacht. Das wollte ich schon die ganze Zeit.

Ich habe bei einen scheinbar verlassenen Polizeiwagen mit einem rotem Eddingstift die Nummer einer Telefonsexhotline über die komplette Autotür geschmiert. Und anschließend auf der anderen Seite des Wagens die Nummer der Feuerwehr geschrieben. Die Gesichter der Polizisten waren unbezahlbar!