Ich stamme aus einem winzigen Kuhkaff, mitten in der Wildnis. Meine Mutter verschwand, als ich ein Jahr alt war und mein Vater, für sein Alter ein wirklich gut aussehender Mann, hatte daraufhin einige Affären, aber nie etwas Ernstes. Wir hatten uns in unserer quasi frauenlosen Existenz hervorragend eingerichtet. Der Klodeckel blieb oben, im Flur hing ein Auto-Kalender, und wenn mein Vater zum drölftausendsten Mal unseren klapprigen alten Traktor zerlegte, um ihn doch noch ein halbes Jahr länger am Laufen zu halten, lagen schon mal verölte Kolben und Pleuellager auf dem Wohnzimmertisch herum. Natürlich immerhin mit Unterlage. Meistens. Außerdem fungierte unsere Garage allsonntäglich als Treffpunkt und Zuflucht für all die geknechteten und von der Ehe gezeichneten Männerseelen des Dorfes. Man nannte die berüchtigte Veranstaltung auch den Elf-Uhr-Tee. Eines Tages jedoch, ich war grade 16 geworden, geschah das bis dato vollkommen Undenkbare: Mein Vater blieb an einer seiner Affären hängen, und nach einem halben Jahr zog besagtes Frauenzimmer samt Tochter bei uns ein. Ab da war der Klodeckel zu, der Auto-Kalender wich einem kitschigen Blumen-Kalender, und die öligen Traktorenteile durften nicht einmal mehr über die Schwelle der Wohnungstür.

Zu allem Übel standen plötzlich Zimmerpflanzen überall in der Hütte, und man konnte sich wegen der vielen Dekoartikel gar nicht mehr frei bewegen, ohne fürchten zu müssen, dass man im Dunkeln irgendeinem babygesichtigen Keramiktier auf grausame Weise das Leben aushauchte. Die Tochter indessen war 15, Punk, durchaus tageslichttauglich, und von ihrem Umzug aufs Land vermutlich in etwa so begeistert wie von einer Eiterbeule im Genitalbereich. Sie hing den ganzen Tag am Telefon und verbarrikadierte sich dabei in ihrem Dachmansardenzimmer. Außer zu den Mahlzeiten kam sie so gut wie nie raus aus ihrer Höhle. Mit einigem Befremden bemerkte ich außerdem, dass sie schon zu Zeiten aufstand, die selbst einem eingefleischten Landwirt bereits wenigen Tagen Ringe unter die Augen getrieben hätten, nur um eineinhalb Stunden im Bad zu verbringen und ihr Haupthaar in den extravagantesten Formen frisieren zu können. Einige Zeit ging ins Land, der traditionelle Elf-Uhr-Tee - in den Augen meiner Stiefmutter eine ganz widerliche Angelegenheit - ging elendig vor die Hunde, und bald schon führten wir ein braves Familienleben. Brav, bis auf die Tatsache, dass die Familientochter sich benahm wie eine italienische Operndiva auf Diät.

Sie kannte keinen normalen Umgangston, sondern pendelte zwischen Herablassung, Wut, Selbstmitleid und Verachtung. Am allermeisten bekam ich das zu spüren, vor den Eltern kuschte sie jedoch einigermaßen. Ich ging daher dazu über, sie größtenteils zu ignorieren, aber es war wie mit der surrenden Mücke im Schlafzimmer: Eine Weile lang geht es, aber spätestens, wenn man den ersten juckenden Stich hat, steht man doch auf und holt die Fliegenklatsche. Dieser Punkt war bei mir erreicht, als ich feststellte, dass sie sich regelmäßig meine Zahnbürste in ihren mageren Hintern steckte und wohl auch darauf urinierte. Ich hatte mich schon länger gewundert, warum meine Zahnbürste derart seltsam bitter schmeckte, und als ich dann einmal eine Spur Fäkalien daran entdeckte, wurde mir relativ schnell klar, was da die wahrscheinliche Ursache war. Nachdem ich den heftigen Würgereiz überwunden hatte, beschloss ich erst einmal meinen Verdacht zu bestätigen, was mir am nächsten Morgen gelang, als meine zuvor frische und neue Zahnbürste unmittelbar nach ihrem mehrstündigen Badbesuch roch wie ein voller Güllebehälter in der prallen Sonne.

Ich geruchsinspizierte danach auch diverse andere meiner persönlichen Gegenstände und stellte bald daraufhin fest, dass sowohl mein Handtuch, als auch einige meiner T-Shirts bei nasaler Annäherung eine sehr markante Duftnote aus einer Mischung von Vaginalsekret, Urin, und analen Ausscheidungen sehr exquisiter Nach-Suff-Qualität aufwiesen. Im Übrigen verströmte eines meiner Schreibtischfächer bei Öffnung ein Aroma, als hätte man es zur Trockenfischproduktion, oder zur Zwischenlagerung von ungekühlten Leichenteilen missbraucht. Keine Ahnung, wie sie das angestellt hat. In meinem Rachewahn überlegte ich, es ihr mit gleicher, analfixierter Münze heimzuzahlen, ihr auf Kopfkissen oder Zahnbürste zu ejakulieren, oder Ähnliches. Dann wurde mir aber recht schnell bewusst, dass ich mich nicht auf dieses Niveau herablassen wollte, zumal sie auch sicher mit Vergeltungsschlägen aus dieser Ecke rechnete.

Stattdessen tat ich Folgendes: Ich besorgte mir zunächst heimlich eine zweite Zahnbürste und versteckte meine guten Klamotten vor ihr. Als wir dann auf Klassenfahrt fuhren, ich also länger nicht da war, tat ich bei der Abreise vollkommen arglos und schloss auch mein Zimmer nicht ab, sodass sie jeden möglichen Schabernack treiben konnte. Allerdings ließ ich ebenfalls meinen damals brandneuen Laptop mit integrierter Webcam laufen. Über das Betriebslicht der Cam und des Laptops klebte ich dämliche Smileyaufkleber, und das Netzteil ließ ich einfach dran. Da der Bildschirm aus war, bemerkte man auf die Art nicht gleich, dass das Ding lief, und munter vor sich hin aufzeichnete. Was soll ich sagen? Es gab wie erwartet anschließend im Ganzen wirklich sensationelles Bildmaterial zu bestaunen. Der Höhepunkt war, dass sie sowohl auf meinen Teppich urinierte, den angestrengten Blick exakt in gerader Linie zur Webcam gerichtet, als auch nachher den letzten Tropfen an meinem Kopfkissen abwischte. Diese Aktion ging dann auch nahtlos in etwa zweiminütiges Klick-Die-Maus-Spiel auf meinem Kissen mit fulminantem Orgasmus am Ende, ihrem sehr gut erkennbaren Gesichtsausdruck nach zu urteilen, über.

Was sie sich sonst alles für Gegenstände durch ihre magere Ritze zog, spottet jeder Beschreibung. Nach dem Ansehen ihrer Obszönitäten, und dem Auswechseln diverser Gegenstände in meinem Zimmer überspielte ich dieses Meisterwerk des schlechten Geschmackes auf ihren Rechner und lud den Film in den Autostart. Danach kam sie erst einmal gar nicht mehr aus dem Zimmer, um mich aber nach einem Monat dann doch zu fragen, was sie tun könne, damit ich das Material lösche. Ich sagte ihr, dass es mir reichen würde, wenn sie ihren Unmut auf die Situation nicht auf mich projizierte, und ich es auch nicht gerade lustig fand, nach Jahren in einer relativ zwanglosen Männerhöhle plötzlich die generalstabsmäßigen Anweisungen ihrer Mutter befolgen zu müssen, den ganzen dämlichen Dekokitsch zu ertragen und nach Außen hin einen auf glückliche Familie zu machen. Sie akzeptierte das, wohl auch mangels anderer Optionen, und ab da lebten wir wenigstens in friedlicher Koexistenz. Meine Zahnbürste blieb ihrem Intimbereich fern, und ab und an war sie sogar im Rahmen ihrer Möglichkeiten nett zu mir.

Ich gestehe jedoch, dass ich mir jenes explizite Filmchen wider meiner Versprechungen in Ausschnitten aufgehoben habe, da mich ihr intensiver Ritt auf dem Kopfkissen doch ziemlich erregte. Gelegentlich sehe ich mir den unfreiwilligen Porno nach wie vor an, und stelle mir vor, ich hätte als Gegenleistung zum Löschen eine Runde zünftige Fleischkissenschlacht eingefordert. Ich bin mir heute ziemlich sicher, dass sie damals darauf eingegangen wäre, und es vielleicht sogar ein wenig darauf angelegt hatte, allerdings wäre ich gar nicht auf so eine Idee gekommen. Naja, sei es drum. Mein Vater hat sich vor nicht allzu langer Zeit erwartungsgemäß wieder getrennt, und so ist, wenn ich von Studium nach Hause komme, wohl wieder alles beim Alten.

Meine Chefin ist Italienerin und das regt mich auf! Nicht weil ich ausländerfeindlich bin, sondern mich stört ihr ganzes Gehabe um ihre Herkunft. Wenn sie etwas erzählt, ist alles, was nicht italienisch ist, sowieso scheiße. Und immer diese halbstündigen Ansprachen: "Ohne die Römer würden wir Germanen heute noch im Wald sitzen und Nüsse knacken." Sie ist stellvertretende Chefin eines mittelständischen Unternehmens, tut aber ständig so, als ob ihr der Laden gehört, obwohl sie nur angestellt ist. Zudem schleppt sie ständig ihre Verwandtschaft an und macht einen auf BELLA FAMILIA! Mama, Papa, ihre Brüder - ständig schneit wer rein. Letztens habe ich sogar den türkischen Paketboten für Verwandtschaft der Chefin gehalten. Wer weiß, ich kenne vielleicht noch nicht alle. Meine Chefin behauptet, ihre Familienangehörigen arbeiten dort für umsonst. Wer's glaubt?! Die Brüder sind nett, gebildet und sprechen sehr gut Deutsch.


Den einen mag ich, der ist klein und niedlich. Was mich außer an ihrem Machogehabe an ihnen aufregt, ist, wenn die Italiener dummes Zeug machen, sind sie unantastbar. Sie rennen sofort zur Chefin, wenn man sich beschwert. Nein, sie machen immer alles richtig - und wenn nicht, Mama Italia wird es richten. Ich bekomme schon immer einen Hau, wenn die Vespa wieder vor der Bude steht. Na, wer belustigt uns denn heute? Die Eltern kann man kaum verstehen, obwohl die Mutter angeblich Lehrerin war und beide seit über 30 Jahren in Deutschland leben. Wenn alle Italos anwesend sind, dann wird ständig irgendein stinkender Nudelfraß mit Knofi gekocht, und es läuft manchmal Höllen laut Italo-Schlager. Man kommt sich vor wie in einer Pizzeria, nicht wie in einem Handwerksbetrieb.


Dann bringt sie ständig für alle etwas zu essen mit, ob man es mag oder nicht. Wenn nicht ist man für zwei Tage unten durch, zumal es immer viel zu viel ist und sehr mächtig. Ich bin immer heilfroh, wenn sie mal wieder mit der ganzen Bande für vier Wochen nach Bella Italia fliegen. Ich tue trotzdem so, als ob ich sie alle gerne habe, obwohl es an manchen Tagen nicht stimmt, nur um in dem Ansehen meiner Chefin nicht abzurutschen. Zudem rege ich mich über eigentlich nette und freundliche Leute auf! Ich bereue und ich bitte um Vergebung.

Seit einigen Monaten führe ich Selbstgespräche auf Italienisch. Ich bin der Sprache kein bisschen mächtig und erfinde einfach irgendwelche Wörter, die möglichst Italienisch klingen. Ich spreche diese dann auch immer besonders energisch aus und mache Handbewegungen dazu. Wenn ich im Auto sitze, streite ich auch oft mit mir selbst und schreie mich regelrecht auf Italienisch an. Zu Hause mache ich das nicht - wegen der Nachbarn.

Ich (m/20) war letztes Jahr in Italien und die Italiener sind mir mächtig auf die Nerven gegangen. Ein paar Beispiele: Im Stau ist mir ein Italiener aufgefahren - es ist nicht viel passiert, das Auto war nur ein bisschen kaputt. Die Polizei hat es aber nicht für nötig gehalten, irgendwie zu helfen, obwohl der Unfallgegner weder Deutsch noch Englisch sprach und ich nur ein paar Brocken Italienisch. Dem wurde die ganze Sache zu heiß und er wollte ständig abhauen. Als ich mit den Bullen zu tun hatte, hatte der liebe Unfallgegner also nichts Besseres zu tun, als meine Freundinnen, die mit mir im Auto saßen, anzugraben. Er meinte dann, dass er sich für den Unfall revanchieren möchte, indem er mir und den Mädels einen Kaffee ausgibt. Eigentlich fair, da der Schaden ja auch "nur" 8.000 Euro hoch war.

An einem anderen Tag hat man uns in einem Restaurant ignoriert. Als wir dann draußen saßen und geraucht haben, wollte der Kellner uns das verbieten, obwohl am Nachbartisch - mit Aschenbecher - geraucht werden durfte. Auch sonst haben die Italiener bei jeder Gelegenheit versucht, uns abzuziehen. Achso, ein Spaßvogel hat auch versucht, uns auf der Autobahn von der Straße zu drängen. Das ist auch mal eine Erfahrung wert. Naja, jetzt zu meiner Beichte: Nachdem ich dann generell ein bisschen angefressen war, habe ich mein Verhalten an die rücksichtslosen Italiener angepasst. Wenn man in den Ort, in dem wir wohnten, reingefahren ist, war auf einer Seite ein Schotterparkplatz. Wenn dort jemand stand, habe ich mir immer den Spaß erlaubt, mit erhöhter Geschwindigkeit von der Straße über den Parkplatz zu driften und den Kerl ordentlich einzustauben. Am letzten Abend war ich außerdem ziemlich betrunken und habe in unserem Kühlschrank ältere Sardellen gefunden. Diese habe ich dann in den Klimaanlageneingängen einiger Autos entsorgt. Ich habe genau darauf geachtet, kein ausländisches Auto zu beschmutzen. Das Dumme ist, dass es vielleicht auch ein paar nette Italiener getroffen hat, aber das wäre mir egal.

Ich (m/18) muss endlich einmal etwas beichten, was mir schon seit einiger Zeit auf der Seele brennt. Es liegt vier oder fünf Jahre zurück und war während eines ziemlich verregneten Italienurlaubs mit meiner Familie. Da das Wetter meistens schlecht war, verbrachte ich die Zeit mit Lesen oder damit, auf dem einzigen digitalen Gerät, nämlich dem Laptop meiner Schwester - sie ist 6 Jahre älter - lustlos das einzige darauf installierte Rennspiel zu zocken. Irgendwann wurde mir so langweilig, dass ich mich in den Bilderordner meiner Schwester begab. Wie ich ausdrücklich betonen will: Nicht um irgendwas zu spionieren, sondern einfach nur um mal was anderes zu sehen als Regen, Regen, Regen. Wie erwartet handelte es sich auch um Fotos von Familienurlauben oder Ausflügen meiner Schwester, alles harmlos. Bis ich rein durch Zufall auf "den Ordner" stieß: eine Sammlung von Nackt- bzw. sehr erotischen Fotos meiner Schwester. Die meisten Leser haben es vermutlich schon kommen sehen, aber ich war erst einmal schockiert, wer wird denn schon gerne mit der Sexualität seiner Schwester konfrontiert?


Im Gegensatz zum Beichthaus-Standard habe ich mir aber keinen auf die Dinger runtergeholt, sondern den Ordner nur schnell wieder geschlossen und mich geschämt. Bei den Fotos handelte es sich übrigens nicht um irgendwelche ranzigen Selfies vor dem Badezimmerspiegel, sondern um eine Art Shooting irgendwo draußen in der Umgebung, vermutlich mit einer Freundin aufgenommen. Ja, ich hätte es wohl kommen sehen müssen, aber zu meiner Verteidigung möchte ich sagen: Die Fotos waren keinesfalls irgendwie versteckt, sondern einfach irgendwo unter den normalen Bildern zu finden, meine Schwester wusste, dass ich den Laptop hatte, und ich war - was so etwas angeht- völlig naiv. Seitdem bin ich übrigens überzeugt, dass fast jede junge Dame irgendwo ein paar derartige Shots versteckt. Jedenfalls bitte ich um Absolution dafür, derart unbedarft in den Privatbereich meiner Schwester eingedrungen zu sein. Natürlich habe ich es ihr nie erzählt.