Seit geraumer Zeit arbeite ich in einem Beruf im sogenannten Callcenter, bei dem man am Telefon diverse Dinge an fest etablierte Kunden verkauft. Vor Kurzem hat man mich dann auf Kinderbücher angesetzt - und das, obwohl ich Kinder, bis auf sehr wenige Ausnahmen, nicht ausstehen kann. Dennoch verkaufe ich mit gutem Erfolg und möchte mich beinahe jedes Mal nach einem Gespräch in den Papierkorb übergeben, wenn ich freundliche Sätze über Kinder, Eltern oder Großeltern sagen muss, die uns ja vorgegeben werden. Ich bin auch teilweise selbst entsetzt, was ich mir da an schleimigem Wortbau ausdenken kann! Es tut mir leid, dass ich so gut wie alle Kinder aufgrund der abstoßenden Bagage, die sich in meiner Nachbarschaft und in der Stadt herumtreibt, über einen Kamm schere. Und es tut mir leid, dass ich einen Kotzreiz bekomme, weil diese Kinderbücher wirklich klasse geschrieben und toll aufbereitet sind. Ich hoffe, dass die Leute, welche die Bücher am Telefon kaufen, ihren Kindern und Enkeln eine wirkliche Freude machen können.

Ich bin Jäger und meine Beichte liegt nun ein paar Jahre zurück. Als ich bei Dämmerung auf meinem Hochsitz saß, konnte ich beobachten, wie ein etwas in die Jahre gekommener Mann im Wald abseits der ausgezeichneten Wege herumlief. Er hatte einen Rucksack bei sich, was ja erst einmal nichts Besonderes darstellt. Er schaute sich ständig um und verhielt sich fast paranoid. Mit meinem Fernglas konnte ich ihn sehr gut beobachten. Schließlich verbuddelte er an einem Baum eine Box, ziemlich tief. Er hat einen Klappspaten dabei und brauchte seine Zeit. Mir war das Ganze an diesem Abend zu heiß und ich schaute mir die Sache erst ein paar Tage später noch mal genauer an. Ich buddelte also an besagter Stelle und fand eine Kassenbox, die ich leicht aufbrechen konnte. In der Box waren Schmuck, mehrere 10.000 Euro in 500 Euro Scheinen in Alufolie und Goldmünzen. Der Mann vertraute wohl keinem, keiner Bank, niemandem. Ich nahm alles an mich und lebe heute noch sehr gut von dem Geld. Ich habe immer etwas ausgegeben, ohne dass es auffällt. Schmuck war mir zu heiß. Die Goldmünzen auch. Man muss ja beim Pfandhaus den Personalausweis vorlegen, damit die Kripo bei eventuellem Diebstahl Zugriff auf die Personalien hat. Ich habe kein schlechtes Gewissen, er ist selbst schuld, auch wenn mich sehr viele dafür hier zerreißen werden.

Niemand weiß davon. Ich spiele allen etwas vor. Jeder aus meiner Familie und meinem Freundeskreis denkt, dass ich einen erfolgreichen Beruf habe, dem ich nach meinem jahrelangen Studium nachgehe, auch dieses hab ich nie abgeschlossen. Jetzt wohne ich sogar mit meinem Freund zusammen, mit dem ich schon viele Jahre zusammen bin. Das macht alles sehr viel schwieriger, diese Fassade aufrechtzuerhalten. Ich arbeite schon seit ungefähr sieben Jahren als Prostituierte, mal als Escortdame, dann in einem Luxusbordell und mittlerweile, seit meinem Umzug, in einem Massagestudio. Jeden, der jetzt darüber urteilt, kann ich verstehen, aber wer keine Ahnung davon hat, urteilt schnell. Ich habe auch gar kein Problem mit dieser Art, mein Geld zu verdienen. Aber ich bin keine besonders ehrgeizige Prostituierte. Ich bin unheimlich faul. Ich finde immer wieder neue Ausreden dafür, nicht zu arbeiten. Heute sitze ich wieder vor dem Fernseher, bekomme den ganzen Tag schon Anrufe, ob ich einen Termin freihätte für eine Massage und ich sage freundlich am Telefon, dass ich heute leider nicht anwesend bin und dass es nächstes Wochenende besser wäre. Wenn ich das jetzt zusammenrechne, was ich heute wieder verdient hätte, ärgere ich mich sehr. Das klingt jetzt vielleicht so, dass ich ein Problem damit hätte, mit dem was ich tue. Aber wenn ich mich erst mal aufgerafft habe, ins Studio zu fahren und dann meinen ersten Gast habe, macht es immer wieder großen Spaß. Vielleicht klingt es merkwürdig und ist kaum nachzuvollziehen, besonders weil ich einen Freund habe, den ich auch sehr liebe und er mich, aber ich trenne das absolut voneinander, das eine hat mit dem anderen überhaupt nichts zu tun. Für Außenstehende ist das schlecht nachzuvollziehen, ich weiß.

Seit ich in diesem Gewerbe arbeite, habe ich nie Geldprobleme. Aber seit ich umgezogen bin, habe ich irgendwie keine Lust mehr. Dann müsste ich mich komplett rasieren, Peeling, Haare stylen, schminken und mich schick machen. Aber ich bin einfach zurzeit zu faul dafür. Das führt dazu, dass ich dann auch kein Geld verdiene und langsam in Geldnot gerate. Die Lösung liegt darin, einfach für ein paar Stunden am Wochenende ins Studio zu fahren und meine Termine anzunehmen, aber irgendwie schaffe ich es einfach nicht. Ich mache es auch normalerweise nur am Wochenende, weil ich selbst meinem Chef im Studio vormache, dass ich in der Woche normal arbeiten gehe. Was ich eigentlich nicht zu tun bräuchte, weil alle Damen dort dieser Tätigkeit vollberuflich nachgehen. Aber ich bin schon so sehr in meinem Lügennetz verstrickt, dass ich selbst dort diese Fassade aufrechterhalten möchte. In der Woche habe ich gar nichts zu tun. Und wenn mein Freund frei hat, dann setze ich mich ins Auto und fahre irgendwo für ein paar Stunden hin, nur um ihm vorzutäuschen, dass ich meiner regulären Arbeit nachgehe. Da ich neu in der Stadt bin, kenne ich mich nicht so gut aus, wo ich hinfahren könnte und fahre manchmal an den nächstgelegenen See und schaue im Auto Filme. Das klingt alles wirklich krank und ich weiß langsam auch nicht mehr, wie ich weiter machen soll. Ich hab mich auch schon nach ehrenamtlichen Tätigkeiten, z.B. im Tierheim, erkundigt, nur um in der Woche etwas zu tun zu haben, was nach Arbeit aussieht und mich zu einem Teil ausfüllt. Ich hatte mich auch mal in einem Fitnessstudio angemeldet, in dem ich stundenlang Sport getrieben habe und in der Sauna war. Ich dachte, da tue ich etwas für meinen Körper und bekomme so die Zeit rum. Aber selbst dafür war ich nach zwei Wochen einfach mal wieder zu faul. Ich beichte also, dass meine Faulheit und Trägheit mir alle Möglichkeiten verbauen, mein Leben in geordnete Bahnen zu lenken. Ich hoffe, dass es nur eine Phase ist, die der Frühling vielleicht in Frühlingsluft auflöst.

Ich (w) muss beichten, dass ich mich richtig in den Ex-Freund meiner Mutter verknallt habe. Alles fing damit an, dass sie mir drei Jahre nach der Scheidung von meinem Vater erklärte, sie sei wieder verliebt und stellte mir und meiner kleinen Schwester ihren neuen Freund vor. Ich war sofort hin und weg, er sah verdammt gut aus und verhielt sich uns gegenüber immer sehr nett. Anfangs dachte ich selber, ich steigere mich da in etwas hinein, denn schließlich kann man sich doch schon allein aus moralischer Sicht nicht in seinen neuen Stiefvater verlieben. Der Ex-Freund meiner Mama ist Türke und in seiner Großfamilie, die aus zahlreichen Geschwistern, Nichten, Neffen, Schwägern, Cousinen usw. besteht, fühlte ich mich auch gleich wahnsinnig wohl. Ich genoss diesen engen Zusammenhalt, den es bei deutschen Familien so gut wie gar nicht mehr gibt und beschäftigte mich sogar von da an mit dem Islam, las alles darüber und lebte mich richtig in diese Gemeinschaft ein. Meine Mutter freute sich zwar, dass ich ihren Freund so sehr akzeptierte, wunderte sich gleichzeitig aber auch über meine Veränderung und war recht erstaunt. Im Laufe der Zeit merkte ich auch, dass der Ex-Freund meiner Mutter in irgendwelche krummen Geschäfte verwickelt war und zwei seiner Brüder schon mehrfach vor Gericht standen. Für mich spielte das nie eine Rolle, ich liebte diese Familie und wurde ein Teil von ihr.

Meine Mutter wollte mit irgendwelchen illegalen Dingen nichts zu tun haben und trennte sich schlussendlich von ihm, was mich aber nicht davon abhielt, weiter Kontakt zu ihrem Ex und seiner Familie zu haben. Ich war bei ihnen immer noch gern gesehen und wurde weiterhin herzlich aufgenommen. Ich verbrachte viel Zeit mit meinem Ex-Stiefvater, wie ich ihn auch jetzt noch bezeichne, und verknallte mich von Tag zu Tag immer mehr. Das ist nicht nur eine alltägliche Schwärmerei, sondern wirklich Liebe. Er weiß hoffentlich nichts davon, obwohl ich so oft seine Nähe suche und es offensichtlich ist, wie sehr ich an ihm und seiner Familie hänge. Meiner Mutter passt das alles gar nicht, sie würde mir am liebsten den Kontakt zu ihm verbieten und hat Angst, ich könnte in etwas Kriminelles hineingezogen werden, das ist aber wirklich Blödsinn. Sie ahnt mittlerweile wohl, dass ich mehr als väterliche Gefühle für ihren Ex-Freund empfinde, denn ich habe ihr gesagt, sobald ich 18 bin, will ich zu ihm und seiner Familie ziehen. Ich weiß ja selber, dass meine Gefühle nicht normal sind, aber ich liebe diesen Mann wirklich und will mit ihm zusammen sein, so intensiv habe ich noch für keinen Mann zuvor empfunden. Selbst, wenn er in mir wirklich nur so etwas wie eine Tochter sieht und meine Gefühle nicht erwidert, könnte ich damit leben, schließlich habe ich durch ihn eine große und tolle Familie gefunden. Demnächst möchte ich auch zum Islam übertreten. Nicht wegen ihm, sondern weil mich die Kultur und das Leben als Muslima einfach fasziniert. Meine Mutter muss halt damit klarkommen, auch wenn ich wirklich irgendwann mal mit ihrem Ex-Freund zusammenkommen sollte, auch wenn es mir insgeheim leidtut, dass es jetzt alles so gekommen ist.

Meine ältere Schwester war schon immer viel offener und selbstbewusster als ich. Sie geht auch mit dem Thema Sexualität ziemlich offen um und hat in der Hinsicht eben schon mehr Erfahrungen gemacht als ich. Ich bin zwar kein Mauerblümchen und auch nicht verklemmt, aber ich käme zum Beispiel nie auf die Idee, mit einem wildfremden Typen einfach mal so aus Spaß in die Kiste zu steigen. Vielleicht mag ich altmodisch sein, wenn ich statt unzähliger belangloser - und unbedeutender One-Night-Stands lieber eine ernsthafte Beziehung möchte, in der ich mich wohl und geborgen fühle. Meine Schwester hat mir letztens jedoch etwas eröffnet, das mich total umgehauen hat. Sie meinte, es würde sie ziemlich anturnen, in einen Pornofilm mitzumachen, bei dem vor der Kamera eine Vergewaltigung nachgestellt und sie dann von mehreren Kerlen brutal rangenommen, ja sogar geschlagen und misshandelt, wird. Sie habe sich schon Dutzende solcher Filmchen angesehen und will jetzt endlich selbst dabei sein. An sich könnte ich es noch halbwegs verstehen, wenn man Pornos dreht, das tun ja viele. Aber dass sie derartige Fantasien hat, schockt mich dann doch. Ich habe gestern mal nach dieser Art Videos gegoogelt und was ich da gesehen habe, ist für mich einfach nur schlimm. Seitdem bin ich wirklich verstört und geschockt. Was geht in Frauen vor, die so etwas mit sich machen lassen und noch Spaß dabei haben? Wie soll ich für meine Schwester noch ansatzweise Respekt aufbringen, wie soll ich ihr wieder in die Augen sehen oder ihr unbefangen entgegentreten? Trotzdem möchte ich ihr ins Gewissen reden, dass sie dieses Vorhaben nicht wirklich in die Tat umsetzt. Ich liebe sie wirklich, aber seitdem ich weiß, was sie für Fantasien in sich trägt, verachte ich sie auch irgendwie und das tut mir leid.