Was mich immer wahnsinnig aufregt, ist die Werbung in meinem Briefkasten, obwohl dort steht, dass ich keine Werbung haben will. Kam diese Werbung von der Deutschen Post, schmeiße ich sie dann wieder in einen Briefkasten der Deutschen Post rein. Manchmal markiere ich auch mit einem Kugelschreiber, wie oft diese Werbung an mich zurückkam, damit auch der dümmste Postbote sieht, wie oft er diese Werbung an mich geschickt hat. Ich hoffe dann immer, dass die deutsche Post weniger Gewinn macht, wenn sie diesen Aufwand betreibt. Kam aber diese Werbung von einem Pizzaboten oder sonst etwas, sammle ich diese, sogar von meinem Nachbarn, und schmeiße diese gesammelten Werke nachts vor deren geschlossene Tür. Ist immer wieder lustig zu sehen, wie diese Leute morgens fluchend ihre Tür freiräumen. Selbst Schuld! Ich bringe euch nur das zurück, was ich ausdrücklich nicht wünsche!

Ich war arbeitslos, habe keine Schulbildung und bekomme aufgrund einiger Vorstrafen (Körperverletzung, Drogen) sicherlich nie einen Job. Aber dann kam das Pokern groß raus und ich habe im Monat gerne 10.000$ erspielt, meine Jahresbilanz für 2007 bisher ist:
Januar +8.500
Februar +3.200
März +11.300
April -200
Mai +800
Juni -4.300
Juli +9.700
August +4.000

Niemand glaubt es mir, aber meine Wohnung, meine Uhr, mein Schmuck, meine Kleidung und mein Auto zeigen es. Letztes Jahr hatte ich Ende Dezember einen Kontostand von 90.000 Euro. Wieso? Weil ich Pokern kann, dies gemerkt habe, mir bei einem Freund 3.000 Euro geliehen habe und ihm das Doppelte versprochen habe. Ja, ich bin zu etwas gut!

Wieso dann so krasse Abweichungen in den Monaten? Weil ich mal viel, mal wenig gespielt habe, mal vorsichtig gesetzt habe und mal riskant, im Juni dann zu riskant. Aber ein gesamtes Plus von 33.000 bis Anfang September schließt auf sich. Achja: April und Mai war ich im Urlaub, habe von Internetcafés aus gespielt, eben wenig erfolgreich, Tja, so ist es.

Ich (m/17) bin Kleptomane, sprich ich muss zwangsweise stehlen. Und ich fühle mich immer schlechter wegen dem Scheiß. Ich tue das aber weder aus persönlichen Gründen, noch um jemandem zu Schaden oder aus Gier. Ich MUSS einfach stehlen! Das Traurige ist, dass ich 2/3 des gestohlenen garantiert in den Abfalleimer schmeiße oder nie benutzte. Ich klaue einfach bei der ersten Gelegenheit, die sich bietet, und zwar überall. In der Schule, im Geschäft, bei Freunden, in Restaurants, in Kinos etc. Beispiele gefällig?

Als mich mein Chef mal zu einem Kunden mitgenommen hat, habe ich Folgendes mitgehen lassen: eine Lineal mit Firmenlogo, eine kabelloses Telefon, das man nur im internen Firmennetzwerk brauchen kann und eine Packung Zuckerwürfel. Oder als ich bei einem Kumpel zu Hause war: eine Tube Haargel, ein Bleistift, ein Einweg-Plastikbecher, ein Plüschtier seiner kleinen Schwerster und beim gehen habe ich noch ein Regenschirm mitgenommen, obwohl es nicht regnete. Das Problem ist: Ich weiß eigentlich nicht genau, wieso ich das mache. Ich bin inzwischen so gut darin das es kaum noch ein Nervenkitzel für mich darstellt. Ich habe auch eine Jacke mit extra vielen und großen Taschen gekauft. Ich würde bei alldem noch nie erwischt und ich denke, das werde ich auch nie. Dabei ist das Wertvollste, das ich je geklaut habe, ein paar Ohr-Ringe im Wert von etwa 150 Euro, dabei hätte ich schon viel teurere Sachen mitgehen lassen können. Das Wertloseste, was ich je mitgenommen habe, war eine dreckige Papierserviette. Ich weiß langsam nicht mehr was ich machen soll, zurückgeben kann ich ja nicht alles, weil ich das meiste sowieso weggeworfen habe, da es für mich unbrauchbar ist. Ich fühle mich einfach immer schlechter, meine Moral frisst mich auf. Ich hoffe es gibt dagegen irgendeine Therapie sonst flipp ich noch aus.

Ich wollte mir letztens in der Tanke ein Sechserpack Bier kaufen. Der Kassierer war draußen und hat da aufgeräumt. Da lag auf dem Boden vor der Kasse ein zwanzig Euro Schein. Ich habe ihn natürlich aufgehoben und als der Kassierer kam, habe ich mit meinem neuen Zwanziger gezahlt. Als ich gerade das Rückgeld in meinem Geldbeutel verstaute, kam so ein Typ rein und hat gefragt, ob er hier seine zwanzig Euro verloren hat. Ich musste mir total das Lachen verkneifen, habe mich richtig gut gefühlt und das Freibier hat so gut wie noch nie geschmeckt.

Ich trage seit einigen Monaten ein Geheimnis mit mir herum und es macht mich krank. Dazu muss man einiges wissen. Bis vor etwa einem Jahr und ein paar Monaten war ich in einer glücklichen Beziehung. Jedoch hatte ich eine depressive Phase, aus der sie mir nicht helfen konnte und dann kam noch mein Rausschmiss dazu, am selben Tag machte sie mit mir Schluss. Irgendwie fühlte sich mein Leben an dem Tag ziemlich zerstört an (teilweise jetzt auch noch). Ich muss zugeben, dass ich geweint habe, zwei Tage ungefähr. Danach ging es mir eigentlich gut, hatte Spaß und so weiter, gut keine Frau, aber mir ging es gut. Doch nach ein paar Monaten habe ich wirklich gemerkt was ich verloren habe. Meine Depressionen wurden noch schlimmer und ich bekam richtig krasse Kopfschmerzen davon, die Ärzte dachten schon, dass ich einen Tumor im Hirn habe.

Ich entwickelte sogar unterschiedliche Persönlichkeiten, die in meinem Kopf herum geisterten und es teilweise noch immer tun. Habe dann angefangen mich selber zu behandeln mit dem einen oder anderem Zeug, zum Glück habe ich Ahnung davon. Nun ja, ich weiß nicht, ob ich sie noch immer liebe. Ich muss zwar oft an sie und unsere Zeit denken und lächle dabei, aber ich weiß nicht, ob das Liebe ist. Gut, ich muss auch zugeben, dass ich ein einzelnen Situationen egoistisch gehandelt habe. Weiter im Text. Nun ja, zu einer Party hatten wir uns dann wiedergesehen, es waren auch ein paar andere da. Wir verstanden uns gut und redeten miteinander, Vertrauen war da. Nun ja, ich hatte mir nur mal was zu trinken geholt (unalkoholisch wegen der Kopfschmerzen) komme wieder und sehe sie mit einem rummachen, der davor so tat, als wenn er ein guter Kumpel von mir wäre. Am Abend zuvor hatte er die ganze Zeit eine Andere angebaggert, diese fühlte sich von ihm bedrängt und bat mich ein bisschen auf sie auf zu passen, was ich auch tat. Weiß nicht, ob so was im Endeffekt Gottes Rache ist. Nun ja, meine Ex ist nun mit ihm seit der Party zusammen.

Ich habe drei Tage nicht geschlafen - wegen dem Kampf in meinem Kopf zwischen den unterschiedlichen Typen meines Ichs. Ich rede auch wieder mit ihr. Seltsam ist, dass ich etwas empfinde wenn ich alleine bin und an sie denke, aber wenn ich sie sehe spüre ich gar nichts, vielleicht will mich mein Unterbewusstsein vor weiterer emotionaler Belastung schützen. Nun ja, ich weiß außerdem, dass er sie nur als was zum Drüberrutschen benutzt, allerdings habe ich versprochen nichts zu sagen. Sie meinte des Öfteren, dass sie ihn versuchen will zu ändern in so einigen Dingen. Ja, hallo? Warum muss ausgerechnet ich der sein, der sich den ganzen Müll anhören muss? Verdammt nochmal! Hatte seit unserer Trennung keinen Sex, ab und zu ein bisschen Fummeln und so, aber mehr nicht! Nun ja, wenigstens läuft es im Job wieder gut und die Leute wissen mich zu schätzen. Dennoch hoffe ich, dass sich dieses Kapitel irgendwann mal schließt und nicht dauernd Fortsetzungen gedreht werden. Ich würde ihr so gerne sagen, was wirklich läuft, aber mein Ehrenwort hält mich eben, und auch wenn es vielleicht altmodisch ist, ich halte mich daran. Ich bin viel zu gut für diese Welt, weiß es und werde es nie ändern können.