Ich bin voll ein Weichei, traue mich nicht einmal auf irgendwelchen Partys Weiber anzumachen und danach mache ich mir selbst Vorwürfe.

Ich weiß nicht recht, ob es eine Beichte ist, wenn ich nur etwas loswerden will, aber ich tue es jetzt mal auf diesem Wege (bin tierisch betrunken). Ich schlafe mit jemandem, der nichts für mich empfindet, ich treffe mich mit einem sehr lieben Menschen, der mir diese fehlende Aufmerksamkeit gibt, aber lieben tue ich jemandem, der von all diesem keine Ahnung hat. Du fehlst mir, wenn du das hier irgendwann lesen wirst, denke einmal an unsere schönen Zeiten und all das, was wir miteinander hatten. Das Lachen, das Streiten, das Weinen, das Verückte sowie das Reden, die Wärme, die wir uns gaben.

Ich weiß, dass es schon lange vorbei ist und vielleicht ist es ja auch gut so, aber manchmal wünschte ich, es wäre nicht so gekommen. Du bist für mich der Mensch in meinem Leben, der mir gezeigt hat, was Liebe bedeutet und ich werde dich nie vergessen. Und schon sitze ich hier und es kommen die Tränen, die Tränen, die nicht sein dürften, die Tränen, die umsonst fließen, die die mich noch mehr daran hindern abzuschließen, Abschied zu nehmen nach einem Jahr Hoffnung, einem Jahr Verzweifelung.

Ich bin dumm, hässlich und arrogant. Ich laber Leute mit meinen beschissenen Problemen zu, verletze andere Leute. Ich sage Leuten, dass ich sie mag, dabei hasse ich alle. Irgendwie mag ich sie aber, eigentlich hasse ich alle. Ich komme mit meinem Leben nicht klar. […]

Da ich leider schon so weit gealtert bin, dass ich mit der Technologie dieses Jahrhunderts nicht mehr mithalten kann, habe ich leider keine Ahnung von Handys, PCs oder Sonstigem. Doch da meine Knochen nicht mehr so wollen, wie ich will, habe ich mir doch einen PC angeschafft und bin nebenbei auf diese wunderbare Seite gestoßen. Das hier ist eine tolle Sache. Jetzt muss ich nicht mehr zur Kirche rennen und diesem verdammten Geistlichen alle meine Sünden beichten. Abgesehen davon, dass ich es eh nicht mehr bis zur Kirche schaffen würde, es sei denn, ich würde mir einen Rollstuhl anschaffen, was ich aber echt schrecklich finden würde, und ich mit diesem Ding zwar bis zur Kirche kommen würde, aber nicht die Treppen hoch! Aasbande von Architekten. So kann ich jetzt einfach meine schrumpligen Hände über die Tastatur gleiten lassen und meine letztige Sünde an das Tageslicht bringen:<br />
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Ich heiratete vor etwa 52 Jahren eine wunderbare Frau, doch wie es nun mal so ist, wurde auch sie älter und gammelt jetzt vor sich hin. Es ist nicht so, dass ich sie nicht mehr liebe, aber ständig liegt sie mir in den Ohren, ich soll doch dies und das machen. Letztens bat sie mich, ihr doch beim Verschließen ihres BHs zu helfen. Schön und gut, das war ja nicht schlimm. Dachte ich zumindestens. Ich kam also in das Ankleidezimmer und sah sie dort stehen, splitterfasernackt, wie sie versuchte, sich ihren überdimensionalen Schlüpfer anzuziehen. Ich hatte sie so schon seit 16 Jahren nicht mehr gesehen. Ich ging zu ihr und verschloss ihr den BH und ging wieder raus, ohne ein Wort zu sagen. So schnell es ging, begab ich mich zur Toilette und übergab mich mehrmals. Ich muss leider sagen, dass meine Frau nicht mehr so erotisch ist, wie sie einmal war. Es war grauenhaft sie so zu sehen und ich denke, ich bin jetzt so gestört, dass ich, wenn ich sie noch mal so sehen sollte, bald abkratze. Gott vergebe mir, dass ich so von meiner Frau rede. Jeder würde das tun, wenn man sie so sieht. Ich denke, dass ich demnächst einen Krankenwagen rufen werde, damit sie in einer Klinik von Ärzten behandelt wird. Das kann sich ja keiner antun, überall schwarze Flecken und eiternde Wunden.

Ich (m/23) bin schon immer solo und bin in zwei Kolleginnen verschossen. Ich weiß, dass ich keine von beiden jemals bekommen werde und trotzdem hoffe ich immer noch darauf.