Vor etwa zehn Jahren habe ich (m/31) in einem großen deutschen Stahlkonzern eine Ausbildung zum Industriekaufmann absolviert. Die Konzern-Gesellschaft, in der ich arbeitete, war allerdings eine eher kleine Firma und besonders die Verwaltung, die ja für einen kaufmännischen Azubi relevant sein sollte, war mit nur 20 Mitarbeitern sehr klein. So kam es auch, dass ich nach anderthalb Jahren alle Abteilungen im Haus bereits zwei Mal durchlaufen hatte und mein Ausbilder auf die Idee kam, dass ich das letzte Jahr meiner Ausbildung im Stahlwerk vollbringen könnte, um auch die Abläufe im Werk kennenzulernen. Mir wurde also einer der Schichtmeister dort zugeteilt und diesen sollte ich die nächsten Monate bei seiner Arbeit begleiten. Dieser fuhr den ganzen Tag in einem Wagen durch das mehrere Kilometer große Stahlwerk, um die verschiedenen Baustellen vor Ort zu begutachten.


Die ersten Wochen war das auch noch relativ spannend für mich, aber es nervte mich immer mehr, dass ich morgens fast mehr als doppelt so lange zur Arbeit brauchte und auch, dass ich auch bei Spät- und Nachtschichten anwesend sein musste. Der besagte Schichtmeister wirkte auch so, als ob es ihm lieber gewesen wäre, in seinem Auto in Ruhe seine Zeitung zu lesen, statt mich rumführen zu müssen. Eines Tages machte er mir dann den Vorschlag, dass ich für die Restzeit einfach zu Hause bleiben könnte. Falls mein Ausbilder plötzlich auftauchen würde, könnte er sagen, ich sei krank und mich anrufen, damit ich am nächsten Tag wieder auftauchen konnte. Nachdem ich den Vorschlag eine Nacht überdacht habe, habe ich ihm zugesagt.


Das letzte Jahr meiner Ausbildung habe ich also neben den Berufsschultagen bei vollem Azubi-Lohn komplett zu Hause vollbracht. Die Abschlussprüfung habe ich sogar mit einer 1 abgeschlossen, da ich zu Hause genug Zeit zum Lernen hatte und im Stahlwerk sowieso nichts für meine Relevantes gelernt hätte.

Ich (w/18) beichte, dass ich mein fast schon neurotisches Aufräum- und Saubermachverhalten als OCD entschuldige, obwohl ich sicher nicht daran leide und sowieso keine Diagnose vorweisen kann. Es geht mir jedoch auf den Keks, dass alle mich deswegen komisch ansehen und nicht verstehen können, dass Unordnung mich einfach anwidert und alles genau geordnet sein muss. Ich kann nicht vernünftig arbeiten, wenn die Stifte nicht gespitzt und sortiert sind, die Fensterblenden im richtigen Winkel für den Sonneneinfall stehen und meine Füße genau parallel stehen. Liegt ein Papier neben dem anderen nicht parallel, muss ich mich stark konzentrieren, um es auszublenden, aber das klappt meist genauso gut wie mit dieser einen Person im Bus, die mit dem Fuß wippt oder mit den Schlüsseln rumspielt.


Ich weiß, dumme Sache mit der OCD-Ausrede, aber das kapiert sowieso kaum jemand in meinem Umfeld, da so etwas ja Tabuthemen sind und totgeschwiegen werden müssen. Also entschuldige ich mich hiermit bei allen Menschen, die damit ernste Probleme haben und im Alltag verhindert sind, dass ich mich dieser läppischen und unnötigen Ausrede bediene, um mein seltsames Verhalten und zeitaufwendiges und sinnloses Hobby mit ihrer Krankheit entschuldige, damit die Leute aufhören zu fragen und eventuell besser nachvollziehen können, wieso ich so handle. Ich arbeite an meinem Verhalten und übe Selbstdisziplin, um die Sachen lockerer zu sehen, was aber selten klappt.

Ich (w/33) bin Autistin. Gefühle zu zeigen, fällt mir krankheitsbedingt sehr schwer. Ich würde es aber gerne können. Vor ein paar Monaten habe ich festgestellt, dass ich vor lauter Gefühlen fast platze und sie problemlos zeigen kann, wenn ich zuvor meinen Vibrator benutzt habe. Seither stecke ich mir immer von Zeit zu Zeit meinen Vibrator rein und lasse ihn laufen, während ich im Liegen lese, fernsehe oder Musik höre, und nach einiger Zeit schaffe ich es dann tatsächlich, meine Eltern, meine Geschwister, meinen Neffen, meine Nichte und meine Freunde zu umarmen - was ohne Vibration nicht möglich wäre. Ich schäme mich selbst dafür, dass ich dafür einen Vibrator benötige. Meine Lieben wissen nichts davon. Sie freuen sich, dass ich jetzt immer häufiger diese Momente habe. Ich habe ihnen gesagt, dass ich eine neue Therapie begonnen habe. Dabei stimmt das nicht - keine Therapie hat mir bisher geholfen, der Vibrator schon.

Ich möchte beichten, dass ich mich immer als weltoffen gebe und als Pro-Asyl positioniere, während ich, wenn mich keiner sieht, Aufkleber an Laternen, Klos und Papierkörbe klebe, die deutlich "Anti-Asyl" sind. Leider sind viele in meinem Freundeskreis das, was man derzeit als "Gutmensch" bezeichnet und hätten ein großes Problem damit, wenn jemand nicht ihrer Meinung ist - man wird dann sofort als Nazi abgestempelt. Mittlerweile sind diese Aufkleber stark im Gespräch, auch Leute aus meinem Freundeskreis regen sich furchtbar darüber auf, wie man so etwas nur machen könne. Auch ich stimme den Leuten dann immer zu und sage, dass das eine Schweinerei wäre und hoffe, dass man den irgendwann erwischt.


Beichten möchte ich somit nicht meine Meinung zu der Thematik, sondern dass ich ein falsches Spiel spiele und einige meiner Freunde belüge. Ich hoffe sehr, dass das Thema irgendwann mal vom Tisch kommt, beziehungsweise gelöst wird, damit sich die Leute wieder beruhigen. Die Leute sind so ja ganz nett und ich mag sie - die Einstellung in diesem Punkt teile ich aber nicht.

Ich (w/18) bin mit meinem Freund (23) seit drei Jahren sehr glücklich. Wir wohnen zusammen und da er in der Firma seines Vaters Abteilungsleiter ist, verdient er genug. Ich mache nebenbei eine Ausbildung und arbeite gelegentlich in Supermärkten an der Kasse. Nun zur Beichte: Ich kann mir nichts sehnsüchtiger vorstellen, als ein Kind von ihm zu bekommen. Aber er will nicht! Ohne das Wissen meines Freundes habe ich also die Pillen für sechs Monate bei niedriger Temperatur im Ofen unwirksam gemacht, damit er nicht mitbekommt, dass das Kind meinerseits geplant war. Ich nehme seitdem jeden Abend die Pille und wir schlafen anschließend miteinander. Bald steht meine Pillenpause an und ich warte sehnsüchtig darauf, dass sie ausbleibt und ich schwanger bin.