Ich möchte beichten, dass ich (w/22) unwissentlich meinen Freund belogen habe, der nun denkt, ich sei sexuell extrem erfahren, obwohl ich eigentlich noch Jungfrau bin. Noch bevor mein Freund und ich in einer Beziehung waren, kannten wir uns sehr gut. Als wir einmal ausländische Studenten zu Besuch hatten, spielten wir Flaschendrehen - auf Englisch. Dabei kamen wir, mit reichlich Alkohol, schnell auf unsere bisherigen sexuellen Erfahrungen zu sprechen. Als man mir eine Frage stellte, verstand ich zuerst nicht, was man von mir wollte - mit einem gewissen Pegel wurde das Englisch schwer - und antwortete auf gut Glück mit "Ja". Wie sich herausstellte, hatte ich gerade zugegeben, mehr als fünf verschiedene Partner gehabt zu haben. Später missverstand ich noch etwas und schnell hieß es, ich hätte Sex in der Öffentlichkeit gehabt. Mein Freund fragte mich schließlich auf Deutsch, ob das alles stimmt und als ich ironisch antwortete: "Ja, klaaar" und ihm zuzwinkerte, wollte er mehr Details hören. Ich dichtete also alles Mögliche daher, in der festen Überzeugung, wir würden uns gemeinsam über die Anderen lustig machen.


Nach ein paar Monaten kamen wir zusammen. Recht bald kamen wir auf diese Geschichte zu sprechen und er erzählte mir, wie heiß er das fände. Ich war zuerst völlig verwirrt und verstand dann, was geschehen war! Nun denkt mein Freund ich wäre sexuell sehr erfahren und experimentierfreudig, dabei bin ich eigentlich noch Jungfrau. Ich weiß nicht, wie ich ihm das erzählen soll. Angst vor dem ersten Mal habe ich jetzt auch - nach allem, was er jetzt denkt.

Ich möchte beichten, dass ich im betrunkenen Zustand manchmal sehr dumme Sachen mache, die mir peinlich sind und die ich am Liebsten unterlassen würde. Es sind zwar keine gewalttätige oder eklige Eskapaden, aber ich bin des Öfteren Grund für Gelächter innerhalb der Gruppe. Im Konkreten ist mir vor Kurzem etwas sehr Peinliches passiert. Ich hatte einen alkoholreichen Abend und bin zu einer Freundin nach Hause. Im Bad wollte ich dann meine Kontaktlinsen herausnehmen und habe es ums Verrecken nicht hinbekommen. Ich habe dann die ebenfalls betrunkene Freundin hinzugezogen und sie durfte auch noch einige Minuten an meinem Auge herumfischen - ohne Erfolg. Mit knallroten Terminator-Augen bin ich dann ins Bett gegangen. Nun - das Peinliche dabei ist, dass ich gar keine Kontaktlinsen trage und noch nicht einmal eine Brille habe. Keine Ahnung, was mich da geritten hat, aber betrunken bin ich einfach strunzdumm. Ich bitte um Absolution.

Ich (w) verbringe des Öfteren mal ein Party-Wochenende mit einer Freundin, die dabei immer übelst abgeht und verdammt gut drauf ist. Ich bin normalerweise eher der ruhige Strebertyp, aber mit ihr macht es einfach immer Spaß, total abzugehen. Und außerdem bekommt man mit ihr auch immer einiges umsonst. Sie ist einfach gerne Mal ein wenig freizügig - ich nenne sie auch meine "Party-Freundin", weil sie sonst nicht so in mein Leben passt. Aber das ist okay für uns beide, denke ich. Nun kommen wir auch schon zu meiner Beichte: Wenn der Morgen graut und ich noch relativ nüchtern bin, sie aber komplett versoffen rumlallt und mich nur noch nervt, weil sie sich partout nicht abholen lassen möchte und nicht bereit ist, ein Taxi zu rufen, dann lasse ich sie meist einfach stehen oder schiebe sie zurück in den Club zu ihren neuen männlichen Bekanntschaften. Ihr Handyakku ist übrigens chronisch leer, weshalb sie ohne mich ziemlich aufgeschmissen ist.


Ich komme immer nach Hause, da Nachtbusse zur Wohnung meines Freundes fahren, ein guter Kumpel von mir mitten in der Stadt wohnt, und nach Hause laufen zu mir auch kein Akt wäre. Aber ich würde sie in solchen Situationen nicht mit zu einem dieser Orte nehmen, weil sie mich teilweise anekelt, wenn sie so drauf ist. Ich habe eine komplett ausgeprägte Phobie vor Erbrochenem. Ich könnte es wirklich nicht ertragen, wenn sie das in meiner Gegenwart oder sogar auf meiner Couch tätigen würde. Das weiß sie auch und jedes Mal entschuldigt sie sich am Morgen, doch ich weiß jetzt schon, dass sie das nächste Mal wieder genauso viel trinken wird, wie sonst auch, und dass ich sie dann wieder stehen lassen muss. Sodass sie zum einen Anschiss von ihrem Freund bekommt und zum anderen bei Wildfremden schlafen muss - wobei ich den Verdacht habe, dass sie genau das will. Es tut mir leid L.! Ich hoffe, du kommst auch das nächste Mal wieder gut nach Hause - auch ohne meine Hilfe! Ich werde dich wohl wieder stehen lassen, da du mir einfach zu viel trinkst und ich dich nie davon abhalten kann, da du dann zu einer Furie mutierst. Bitte passe auf dich auf, die Abende mit dir sind einfach zu geil, sodass ich nie ganz damit aufhören würde! Ich weiß ja, dass du mich verstehst und dass es dir ebenfalls leidtut.

Mir ist etwas passiert, was mir bisher noch nie passiert ist! Ich hatte einen Tag lang recht wenig gegessen und war mit leerem Magen einkaufen. Als ich vom Einkaufen zurück war, hatte ich keinen Hunger mehr, sondern Durst auf Bier. Beim Bier ist es aber nicht geblieben, sondern ich fing an, noch ein paar Schnäpse zu trinken. So weit, so gut. Alles hatte seine Normalität, ich wurde müde und bequem, sodass ich auch keine Lust mehr auf Essen hatte. Doch dann passierte es: Da ich Raucher bin, habe ich mir noch eine Letzte anzünden wollen, bevor ich mich friedlich schlafen lege - und es kam mir ein Schwall hoch, als hätte ich zehn Kilo gegessen. Ich konnte es nicht mehr bis zum Klo halten und fand den Balkon ganz praktisch. Wenige Schritte, supernah dachte ich mir, Fenster auf und lautstark raus damit. Es wollte auch irgendwie nicht mehr aufhören. Es war ja auch dunkel, ganz praktisch. Also weiter raus damit und noch schön die Stehpositionen verändert, mal weiter rechts, mal weiter links, Dünger für die Pflanzen dachte ich mir, was soll da schon passieren?

Ja, was passiert ist, sah ich am nächsten Tag. Erstmal war mein Teppich auf dem Balkon voll und die Fenster verschmiert - und als ich raus sah, stockte mir der Atem, ich war vor Peinlichkeit so berührt, fast wollte ich schon Heulen. Fünf Stockwerke lang ging mein Erbrochenes von Balkonwand zu Balkonwand. Und ausgerechnet im zweiten Stockwerk gibt es ein Vogelhaus, und das war vollständig besabbert. Tja, dachte ich mir, bleibt zu hoffen, dass man bei sieben Stockwerken rätselt, wer es war. Wären nur nicht die Schleifspuren meines Erbrochenen zu sehen. An einem Samstag war dann an der Eingangstür ein Brief, darin hat sich Mieter XY für die Sauerei bedankt und wegen des Vogelhauses beschwert. Gut, ich hätte mich entschuldigt, wenn ich nicht mit meinem Bruder zusammenwohnen würde und dieser ausgerechnet dabei war. Damit war die Peinlichkeit besiegelt. Fein, dachte ich mir, vor meinem Bruder so einen Scheiß zugeben? Nie im Leben. Ich wollte also schweigen, aber mein Bruder hatte eine Idee, und weil da einiges anmaßend war, haben wir anonym eine Antwort geschrieben. Gestern aber dann das Ding, beide Briefe waren zerrissen und zerknittert in unserem Briefkasten, und Gott sei Dank habe ich das vorgefunden. Meinem Bruder habe ich nichts davon gesagt. Nun bin ich am Überlegen, ob ich doch das Vogelhaus ersetze. Aber hätten sie es nicht einfach abduschen können? War das zu viel? Als Mutter oder Vater hat man doch auch vollgeschissene Windeln gesehen, Sabber von den eigenen Kindern, etc. Es ist mir extrem unangenehm. Ich hasse dieses Schuldgefühl, es erdrückt mich richtig. Es kommt mir so vor, als hätte ich gemordet. Überall sieht man doch mal ab und an Erbrochenes. Ist doch so, oder? Kaum jemand macht Anstalten, aber dann ausgerechnet wegen eines Vogelhauses. Ich bin von mir selbst so enttäuscht, eigentlich zögere ich nicht, handle sofort und mache alles. Aber diesmal verstricke ich mich in Lügen und Schuld.

Ich muss hier mal meine Lebensbeichte loswerden. Ich bin 40 Jahre alt und hatte noch nie eine ernsthafte Beziehung zu einer Frau. Und ich kam noch nie in die Situation, Verantwortung für andere übernehmen zu müssen, sondern denke nur an mich. Mein Leben besteht seit knapp 20 Jahren darin, andere Menschen zu blenden. Ich fahre ein teures Auto, kaufe mir tolle Klamotten und wohne in einer teuren Mietwohnung, wobei ich mir all das nicht wirklich leisten kann. Ich habe Schulden bei der Finanz, bei der Sozialversicherung, bei der Bank, bei meinem Vermieter und bei meiner Familie, die mir Geld vorgestreckt haben, sonst säße ich schon längst auf der Straße. Wenn ich mal ausgehe, spiele ich den großen Zampano, lade Leute ein und bestelle teure Flaschen Vodka und Whiskey, um zu zeigen, dass ich es mir leisten kann. In Wirklichkeit weiß ich aber nicht, wie ich meine Rechnungen bezahlen soll. Prinzipiell zahle ich erst immer alles auf den letzten Drücker und mogele mich so seit Ewigkeiten durchs Leben. Ich schlafe mindestens 12 Stunden jeden Tag, manchmal auch 14 oder 16, nur um nicht wach zu sein und an all die finanziellen Probleme denken zu müssen. Dafür trinke ich sehr viel Alkohol, um die Probleme möglichst gut zu verdrängen. Hin und wieder gehe ich ins Fitnessstudio. Weniger wegen des Trainings, sondern vielmehr, weil ich es im Internet poste und mich freue, wenn die Leute es bemerken.


Ich brauche sehr viel Bestätigung. Bei jeder Feier bin ich im Mittelpunkt und erzähle irgendwelche Geschichten aus meinem spannenden Leben. Die Leute, die täglich hart arbeiten, beneiden mich um meinen Lebensstil und blicken zu mir hoch, weil sie glauben, ich wäre sehr erfolgreich und hätte mir alles verdient. Einzig mein bester Freund hat mich durchschaut und weiß über all meine Lügen Bescheid. Er ist einer der Typen, die jeden Tag sehr früh aufstehen und sich im Job den Arsch aufreißen, nur um ein mickriges Gehalt zu bekommen. Aus irgendeinem Grund verpfeift er mich aber nicht, obwohl er es könnte und obwohl ich, wenn ich betrunken bin, auch hier und da mal einen Witz auf seine Kosten mache, um mich selber besser darzustellen. Immer dann, wenn ich gar nicht mehr raussehe, überrascht er mich mit seiner Hilfsbereitschaft. Ich bin wohl fürs Leben zu blöd und genauso fürs Sterben. Ich habe schon öfter mit dem Gedanken gespielt mich umzubringen, aber nicht einmal das schaffe ich. Mein Dasein ist komplett sinnlos, und ich wünschte mir, noch mal komplett von vorne anfangen zu können. Ich nutze euch allesamt aus, indem ihr so viel tut, während ich rein gar nichts mache.