Ich hatte einen miesen Tag im Büro und musste irgendwo mächtig Druck ablassen. Eine rumänische 30-Euro-Nutte in einem Laufhaus schien dafür grade richtig zu sein. Während ich sie wie ein wilder Stier rammelte, steigerte sich meine Wut ins Unermessliche und ich schlug ihr ohne Grund zwei Mal ins Gesicht. Da sie sich das hat gefallen lassen, wurde ich immer brutaler zu ihr. Ich beschimpfte sie übel und verhöhnte sie. Beim Rausgehen fasste ich ihr schmerzhaft ins Gesicht, drückte sie hart mit ihrem Hinterkopf gegen die Wand und sagte ihr, dass sie Glück gehabt hätte, heute am Leben geblieben zu sein. Dann feuerte ich ihr noch so richtig eine, dass sie aufschrie, und ging. Setzte mich in mein Auto und fuhr davon. Ich merkte, wie sich jeglicher Druck abgebaut hatte und ich ganz befreit und ruhig nach Hause fuhr. Auf halber Strecke durchzuckte mit plötzlich das Schamgefühl. Ich schämte mich mit so ungeheurer Wucht, dass ich es kaum ertragen konnte. Ich konnte nicht mehr in den Spiegel schauen. Seit einer Woche schäme ich mich. Es zerfrisst mich langsam. Ich bin ein schlechter Mensch und werde irgendwann dafür bestraft werden.

Ich (m) rauche seit über 25 Jahren mindestens eine Packung am Tag. So langsam stellen sich die ersten, dadurch bedingten, Zipperlein ein. Ich bin schnell müde, Treppen kann ich gar nicht laufen, meine Finger sind gelb, alles an mir riecht nach Fluppe und ich bin schon von Weitem an meinem Husten zu erkennen. Und jetzt das Schlimmste: Ich will nicht aufhören zu rauchen! Es geht mir doch eigentlich ganz gut. Klar, hätte ich das Geld gespart, wäre ich jetzt steinreich. Fakt ist, ich will nicht aufhören. Ganz schön dumm, was?

Ich bin heulend zum Betriebsrat gelaufen und habe mich über meine Chefin beschwert. Habe erzählt, dass sie mich persönlich angegriffen hat. Da ich genau weiß, dass sich schon mehrere über sie beschwert haben, wusste ich, dass man mir glaubt. Nun ist meine Chefin gekündigt und in zwei Wochen fange ich in einer neuen Firma an. Ich fühle mich sehr gut.

Ich will jetzt mal etwas beichten, was ich noch nie jemandem erzählt habe: In der letzten Wohnung, in der ich lebte, musste ich mir das Badezimmer mit meinem Zimmernachbarn teilen. Der Idiot brauchte morgens aber immer ewig lange im Bad, und da wir meist zur selben Zeit aufgestanden sind, kam es öfter zu Überscheidungen der Badzeiten. Eines Morgens, ich wachte nach einer durchzechten Nacht auf, musste ich als allererstes richtig dringend einen wegscheißen! Ich bin also mit brummendem Schädel aufgestanden und habe mich auf den Weg zur Schüssel gemacht. Aber wie sollte es auch anders sein: Mein behämmerter Ex-Nachbar hat grade hinter sich die Tür zugemacht. Na gut, mir blieb ja zunächst nichts anderes übrig als zurück zu mir ins Zimmer zu torkeln. Fünf Minuten später bin ich mit steigendem Druck auf dem Enddarm wieder zum Bad, um zu gucken, ob er endlich raus aus dem Bad ist - natürlich lief das Wasser der Dusche noch und es war abgeschlossen. Der Drang zum Kacken stieg jetzt jede Sekunde erbärmlich an! Auf Klopfen und Fragen reagierte er natürlich auch nicht. Ich blieb eine gefühlte Stunde neben der Toilette stehen und sprang von einem Bein auf das Nächste, doch nichts passierte im Badezimmer.

Als der Druck so groß wurde, dass ich dachte, mir jeden Augenblick in die Hose zu scheißen, bin ich zu mir ins Zimmer gestürmt und habe mich schön über meinen Mülleimer gebückt und laufen lassen. Mein lieber Schwan - was da alles nach 10 Bier und einem Döner morgens alles hervorkommt und wir mein Zimmer danach gestunken hat! Gut, ich war dann fertig und habe mir erst mal den Arsch mit der Unterhose abgewischt. Den zum Glück vorhandenen Müllsack habe ich mir direkt danach geschnappt, bin damit durch den Hausflur geschlendert und habe ihn vor der Tür über einen Zaun geschmissen. Der arme Teufel, der diese Bombe gefunden hat, tut mir echt leid!

Ich muss etwas beichten, was mir seit langem auf der Seele liegt: Meine Eltern sind stinkreiche Selfmade-Millionäre und finanzieren mir (Studentin, 24) eine 70 qm in der Nähe von Stuttgart, dazu noch 500 Euro monatlich für die Lebenskosten (und, und, und), was ich natürlich vorne und hinten nicht brauche, auf der hohen Kannte habe ich somit über die Jahre einen beachtlichen (fast 6-stelligen) Betrag angespart. Meine Eltern wissen, dass ich das Geld nicht zu Fenster herauswerfe, denn ich kaufe keine teuren Kleider, nur H&M und so, und gehe fast nicht auf Partys. Prasse überhaupt kein Geld heraus, deshalb geben sie mir auch so viel, was ihnen auch überhaupt nicht wehtut.

Das Schlimme daran ist, dass alle meine Freunde (bis auf einen einzigen) überhaupt keine Ahnung von meiner finanziellen Lage haben. Einige kenne ich seit nunmehr 15 Jahren und sie ahnen nichts. Meine Eltern leben selbst auch nur in einer Mietwohnung in einer Mittelstandsgegend und weigern sich, in Stuttgart ein Haus zu kaufen, weil man so wenig fürs Geld bekommt. Doch vor einiger Zeit habe ich ihnen das Immobilien-Kaufen schmackhaft gemacht, weil der Aktienmarkt nicht mehr allzu viel hergibt, also haben sie mir zwecks Zweitstudium in München eine Neubauwohnung in einem angesagtem Viertel gekauft und sich selbst wollen sie nun endlich für ihre Mühen belohnen und sich ein großes Herrenhaus oder ein kleines Schloss in Thüringen (unserer Heimat) kaufen.

An der Uni spiele ich die arme Studentin und laufe in Jeans und T-Shirt rum und spreche, wenn ich von zu Hause rede, nur von meinem "Zimmer", nie von meiner großen Wohnung. Außerdem bin ich hochbegabt (IQ 134, alles offiziell getestet) und habe ein Einser-Abi , werde mein Studium wahrscheinlich als eine der Besten im Jahrgang abschließen und das mit zwei Semestern weniger als der Regelstudienzeit, mache dann noch ein Zweitstudium in Zahnmedizin.

So und nun zu meiner "Sünde": ich fühle mich höchstprivilegiert und genieße es, die Leute im Ahnungslosen zu lassen, aus Angst sie würden mich meines Geldes und meiner Intelligenz wegen hassen. Ich stehe total auf Geld, will mal reich werden, auch ohne das Erbe meiner Eltern. Will als Zahnärztin und Sprachwissenschaftlerin (meinem Erststudium) in einer privaten Klinik arbeiten und wohlhabend werden. Dann noch meinen zweiten Doktor in Sprachen machen. Ja, ich will alles und schaffe alles und Bescheidenheit ist mir extrem fremd, weil der Ehrgeiz mich zerfrisst. Ich hasse Leute, die sich mit weniger zufrieden geben, als sie erreichen könnten. Davon gibt es mehr als genug. Manchmal gelingt es mir zwar nur schwer, meine wahre Identität zu verstecken, aber ich habe bis jetzt immer noch die Kurve gekriegt. Traurig, dieses Versteckspiel, wenn man Angst vor Neidern hat, nicht wahr?