Der Groteil der Frauenwelt

5

Zorn Falschheit Engherzigkeit

Das Erste, was ich hier mal beichte, ist, dass ich genau wei, wie verlogen und falsch doch der Groteil der Frauenwelt ist. Da ist kein Platz fr ehrliche Gefhle, besonders wenn man ein tiefgrndiger Mensch ist. Zusammengefasst ausgedrckt: Sie wollen Arschtritte und nochmals Arschtritte. Blo nicht zu ehrlich und nett sein. Extra Abstand halten und den Macker spielen, um dann genau zu wissen, dass sie angekrochen kommen, um sozusagen um fr eine Verarschung zu betteln - so funktioniert es leider. Die Beichte dabei ist, dass ich mir vornehme, das Spiel mitzuspielen, aber es einfach nicht kann. Immer aufs Neue meine ich es mit Weibchen ernst, um dann wieder zu spre, wie weltfremd mein Handeln doch ist. Ich bin einfach nicht in der Lage, das Spiel mitzuspielen, das euch unglcklich macht, liebe Mdels.

Beichthaus.com Beichte #00003739 vom 26.12.2005 um 22:52:07 Uhr (5 Kommentare).

In WhatsApp teilen

Liaison mit meiner guten Freundin

10

Feigheit Falschheit Lügen Geilenkirchen

Ich schlafe seit einem Jahr mit einer mehr oder weniger guten Freundin und finde es abscheulich. Es verdirbt die Freundschaft und ich bereue es, mich jemals auf diese Liaison eingelassen zu haben. Jedes Mal, wenn ich mich nun mit ihr treffe, befrchte ich, dass sie Sex haben will und ich lasse mir immer Ausreden einfallen, um nicht bei ihr zu bernachten. Nach dem Sex tun wir so, als ob nichts passiert wre. Ich komme mir vor, als ob ich in den Puff gehen wrde, ohne dafr zu bezahlen.

Beichthaus.com Beichte #00003738 vom 26.12.2005 um 19:24:01 Uhr in Geilenkirchen (10 Kommentare).

In WhatsApp teilen
Zufallsbeichte
“Folge

Die begehrte Sorte Mann

1

Völlerei Schamlosigkeit

Ich habe an Heilig Abend und am 1. Feiertag gefhlte 20 Kilo zugenommen, was ich schnell wieder abtrainieren muss, da ich doch zu der begehrten Sorte Mann gehre. Naja, jetzt geht es erst mal zum Brunch, mein erstes Mal. Wieder 10 Kilo mehr. Jedes Jahr das gleiche Theater.

Beichthaus.com Beichte #00003737 vom 26.12.2005 um 17:37:29 Uhr (1 Kommentare).

In WhatsApp teilen

Lchelnde Frauen

5

Verzweiflung Begehrlichkeit

Ich hasse mein Leben. Und dabei geht es mir nicht wirklich schlecht - gut, ich hatte mit Mitte 20 noch nie etwas mit einer Frau und Liebe kenne ich sowieso nur aus Erzhlungen. Und sollte mich dennoch mal eine Frau anfassen oder anlcheln, verkrampfe ich und bekomme Panik. Gerne lasse ich mich auch ausnutzen, weil ich nicht Nein sagen kann. Viel zu oft habe ich das Bedrfnis, einfach alles hinzuwerfen, aber das will ich meiner Familie nicht antun. OK, das war nun eigentlich keine wirkliche Beichte und ist wahrscheinlich auch zu unspektakulr fr hier, aber es tut gut, das mal loszuwerden.

Beichthaus.com Beichte #00003736 vom 26.12.2005 um 12:49:03 Uhr (5 Kommentare).

In WhatsApp teilen
“Folge

Ich kann meine erste Liebe nicht vergessen

6

Verzweiflung Begehrlichkeit Feigheit Liebe Klitten

Eigentlich wrde ich das hier nicht schreiben, wenn ich nicht immer und immer wieder diesen einen Gedanken htte. Ich trume einen Traum sehr lange, ob bei Tag oder Nacht. Es lsst mich nicht los. Egal was ich versuche, kann nicht mehr loslassen. Wie oft habe ich es versucht, so oft ist es gescheitert. Ich trume davon, meine Suche aufzugeben, nicht mehr hoffen zu mssen, und gefunden zu haben, was ich immer suchte. Aber ich wei ganz genau, dass ich einen riesigen Fehler gemacht habe. Ich habe nur einen kleinen Fehler gemacht, den ich seit zwei Jahren bedauere. Ich habe mich nie getraut, einfach meinen Mut zusammen zu nehmen, und einfach hinzugehen. Ich konnte einfach nicht. Ich htte nichts verloren, aber ich htte etwas gewinnen knnen.<br /> <br /> Knnte ich die Zeit zurckdrehen, wrde ich keine Sekunde zgern. Oder, ich wrde dem Jungen von damals in den Hintern treten. Ich wrde ihm sagen: Komm schon! Trau dich! Sprich sie an. Aber das kann ich leider auch nicht mehr. Ich habe diesen Fehler gemacht, ich habe ihn kommen sehen. Aber ich habe nichts unternommen. Die Tage und Monate gingen an mir vorbei, ohne einen Tag, wo ich nicht an sie denken konnte. Egal ob ich es mir ausreden wollte, ich schaffte es nicht wirklich. Es wren nur ein paar Wrter gewesen, ein paar Wrter, die mich hoffen lassen wrden. Aber ich habe es totgeschwiegen. Es wrde mir ja schon reichen, sie einfach nur anzusehen, zu sehen wie sie lacht, wie sie mich anguckt, einfach nur ihre Stimme hren. Es wre mir egal gewesen, was sie sagt, nur dass sie etwas sagt reicht mir schon. Ihre Anwesenheit wrde mich schon glcklich machen.<br /> <br /> Jetzt, wo ich keine Chance mehr habe, muss ich mich damit abgeben. Ich muss mich damit abgeben, dass ich sie nie umarmen werde, sie nie wieder zu sehen, sie nie wieder zu hren. Es ist mir egal, wie viele Kilometer mich trennen, ich wrde diese Kilometer gehen. Ich wrde sie auch gehen, wenn ich nur 10 Minuten htte, um mit ihr zureden. Nur... diese Chance habe ich leider nicht. Ich habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann. Ich habe mich verstellt, und konnte ihr nicht den Teil zeigen, der sie liebt. Wre damals dieser Teil strker gewesen, wrde ich diesen Text nicht schreiben. Was htte sie wohl gesagt? Wie hat sie empfunden? Hat sie berhaupt etwas fr mich empfunden? Das sind Fragen, die ich mir stelle. Ich wrde sie so gerne beantwortet haben. Nur... diese Chance habe ich leider nicht.<br /> <br /> Wenn ich mir ein Bild von ihr angucke, sehe ich immer noch das Mdchen von damals. Mit einem Lcheln auf dem Foto. Wrde sie blo wissen was ich empfinde, ich denke sie wre berrascht. Wie kann jemand der mich nur so flchtig kennt solche Gefhle haben? Vielleicht wrde sie sich das ja fragen. Nur... ich knnte ihr auch keine Antwort geben. Oder? Doch! Ich htte da eine sehr passende: Ich liebe dich.<br /> <br /> Ich wei darauf keine Antwort, ich kann es nicht beschreiben. Sie war (ist) die Erste fr die ich so empfinde, und es hrt nicht auf. Es tut sehr weh, und es gibt kein Medikament. Es ist ein Gefhl von Liebe und Trauer. Liebe, weil sonst mein Herz nicht mehr schlgt, Trauer weil ich wei, dass es zuende ist. Ich werde es ihr nie sagen knnen, ich habe dazu keine Chance mehr. Es wren damals nur ein paar Wrter, die ich nicht gesagt habe. Genau deswegen kann ich nachts nicht schlafen. Ich denke immer an sie. An ihr Lcheln, an ihre Stimme. Was soll ich loslassen? Ich habe nie etwas gehabt. Wie gerne wrde ich sie loslassen knnen.

Beichthaus.com Beichte #00003735 vom 26.12.2005 um 10:48:13 Uhr in Klitten (6 Kommentare).

In WhatsApp teilen

Aggression   Begehrlichkeit   Betrug   Boshaftigkeit   Diebstahl   Drogen   Dummheit   Ehebruch   Eifersucht   Eitelkeit   Ekel   Engherzigkeit   Falschheit   Faulheit   Feigheit   Fetisch   Fremdgehen   Geiz   Gewalt   Habgier   Hass   Hochmut   Ignoranz   Lügen   Manie   Maßlosigkeit   Masturbation   Missbrauch   Misstrauen   Morallosigkeit   Mord   Neid   Neugier   Peinlichkeit   Prostitution   Rache   Schamlosigkeit   Selbstsucht   Selbstverletzung   Sex   Stolz   Sucht   Trägheit   Trunksucht   Ungerechtigkeit   Unglaube   Unreinlichkeit   Vandalismus   Verrat   Verschwendung   Verzweiflung   Völlerei   Vorurteile   Waghalsigkeit   Wollust   Zorn   Zwang   Zwietracht  

Lies neue Beichten und vote für die Veröffentlichung! Hilf mit im PRECHECK - Bereich!