Also, ich (w/20) habe mein ganzes Leben lang mit den Männern gespielt. Also ihnen Hoffnungen gemacht und dann nach extrem kurzer Zeit abgeschossen. Zwar gleich, als ich wusste, dass sie nichts für mich sind, aber trotzdem sehr eiskalt und gefühlslos. Waren auch nicht sonderlich viele, aber trotzdem fühle ich mich schlecht. Und nun hatte ich einen gefunden, den ich wirklich liebte (und es auch immer noch tue) und dieser schießt dieses Mal mich ab. Eiskalt, nachdem ich mehrmals nachfragen musste, was nun mit dem geplanten Treffen sei. Ich habe schon längere Zeit gespürt, wie der Hase läuft, aber dass er nicht den Arsch in der Hose hat, gleich mit der Sprache rauszurücken. Nunja, jedenfalls bin ich auch nicht ganz sauber im Kopf, Depressionen und verschiedenste Persönlichkeitsstörungen. Dementsprechend habe ich mich wegen ihm, der das nicht wert sein sollte, selbst verletzt. Nicht das erste Mal.

Ich schäme mich dafür, so naiv und dumm gewesen zu sein, mir einzubilden, dass es mal klappen könnte. Und ich schäme mich dafür, wie herzlos ich mit seinen "Vorgängern" umgegangen bin. Und dass ich mich jetzt hier noch als Opfer sehe, wobei ich es letztendlich doch verdient habe. Allerdings glaube ich, dass ich auch mal eine richtige Beziehung verdient habe, mal glücklich sein darf. Aber nun ist meine große Liebe weg.

Mein Freund ist Schichtverantwortlicher in einer großen Firma und hatte dieses Jahr die Aufgabe, die Weihnachtsfeier zu organisieren, was er auch brav erledigt hat. Tag der Feier: 28.11.08. Im Vorfeld hatten wir besprochen, dass er ab 17 Uhr da sein würde, aber spätestens um 22.00 Uhr zu Hause ist. Außerdem hatten wir abgemacht, dass er sich nicht wieder bis in Delirium trinkt. 22.00 Uhr ging und ich ins Bett, da ich trotz der samstäglichen Tatsache des nächsten Tages in die Uni musste. Nun erwachte ich aber ich kurz nach vier Uhr am Morgen um festzustellen, dass niemand neben mir lag und ich keine Nachrichten oder Anrufe auf dem Handy hatte. In heller Panik (es könnte ja was passiert sein) rief ich ihn also an. Er ging, natürlich total besoffen, ans Telefon und sagte mir, dass er sich sofort laufender Weise auf den Heimweg machen würde.

Ich geriet schon während des Gesprächs in Wut und muss gestehen, ich bin sehr laut geworden. Nach dem Gespräch war ich in heller Aufregung und an Schlaf war kaum noch zu denken. Also überlegte ich mir, wie ich ihm diese Schandtat heimzahlen könnte. Mein erster Einfall: Ich schloss die Wohnungstür von innen und ließ den Schlüssel stecken. Sollte sich die dumme Sau doch den Hintern wegfrieren. Leider kam er doch rein. Scheiß Tür, wusste gar nicht, dass das geht. Sein Anblick machte mich einfach derart wütend, dass ich nicht an mich halten konnte und ganz entgegen meiner Natur, auf ihn losging und ihm mit allen mir zur Verfügung stehenden Kräften eine reinschlug. Ich habe meinen Freund ins Gesicht geschlagen. Komisch, war das erste Mal nach acht Jahren Beziehung und ich fühle mich nicht mal schlecht.

In der Grundschule wusste ich noch nicht über die Bedeutung des Hakenkreuzes Bescheid, fand aber das Symbol optisch cool. Deswegen habe ich im Kunstunterricht auf die Zeitungen, die als Zeichenunterlage verwendet wurden und jedem zugänglich waren, mehrere Dutzend Hakenkreuze in allen Farben und Formen gemalt. Anschließend habe ich mit allen anderen Kindern die Zeitungen auf den Ablagestapel gelegt. Als ich gerade rausgehen wollte, bemerkte die Lehrerin eben jene Zeitungen, lief rot an und alle Schüler mussten erst einmal im Klassenzimmer bleiben. Nachdem der Direktor fragte, wer dafür verantwortlich sei und ich nichts sagte, da mir die Situation nicht ganz geheuer vorkam, sind alle nach Hause gelaufen. Nächsten Tag wurde ein Mitschüler beschuldigt, dies getan zu haben. Er hatte sowieso schon Probleme wegen Schlägereien und zwei Verweise bekommen. Ende der Woche besuchte er dann nicht mehr unsere Schule. Er wurde auf eine Andere versetzt, wie ich später erfahren habe.

Ich möchte beichten, dass mir dieser ganze Ökoterrorismus furchtbar auf den Sack geht. Es ist mir absolut egal, was die Generationen nach mir machen. So schlimm werden zwei Grad mehr schon nicht sein. Außerdem ist das eh alles nur ein großes Lügennetz. Mir ist die Umwelt so was von egal. Ich könnte den ganzen Tag Batterien durch die Gegend werfen, Altöl verbuddeln und den Motor auf Volllast laufen lassen. Ich fahre jeden Meter mit dem Auto. Und das so schnell, wie es geht. Was mit der Natur passiert ist mir völlig egal. Die Polkappen sind mir völlig Schnuppe, sollen sie halt schmelzen. Mir egal, ob ich gesundheitliche Probleme wegen Feinstaub oder Smog oder sonst einem Müll bekomme. Meinetwegen könnte mein Auto eine halbe Tonne CO2 pro Kilometer in die Luft knallen. Ich finde es furchtbar, dass die Medien einem notorisch versuchen ein schlechtes Gewissen mit ihrem Ökogejammer einzureden. Jeder, der sagt, dass ein Elektroauto toll wäre, der hat noch nie einen V8 gehört und erlebt.

Ich habe ein Problem mit einer Art Spielsucht, jedoch dreht es sich hier nicht nur um WoW oder dergleichen, zudem hat meine Sucht andere Formen entwickelt als eine "normale", würde ich jetzt behaupten. Vor vier Jahren hatte ich (m/23) einen Arbeitsunfall bei einem Praktikum, welches ich bei einem Dachdecker gemacht habe. Dieser Unfall war relativ komplex. Nunja, durch mehr oder weniger glückliche Umstände bekomme ich nun eine monatliche Frührente von etwa 850 Tacken, bin körperlich aber kaum eingeschränkt, halt ab und zu beim Arzt vorbeigehen und dem Einen vorheulen, und alles läuft.

So nun sitze ich aber auch schon fast vier Jahre in meinem Keller rum, zocke den ganzen Tag, wirklich den ganzen Tag, rauche mir an die 50 Köpfe in meiner Bong, habe keine sozialen Kontakte mehr, wirklich keine Kontakte. Nur meine Mom, die ich dann vielleicht alle drei/vier Tage mal sehe, wenn ich nach oben gehe, natürlich habe ich hier eine Toilette im Keller, einen Kühlschrank und eine Mikrowelle. Inzwischen ist es wirklich so schlimm, dass ich fast meine ganze Rente für Gras ausgebe, da ich relativ grenznah (NL) wohne. Eben hops mit der Karre rüber, das schaffe ich halt noch. Ich frage mich wie lange das noch so weitergeht. Ich muss aber auch ehrlich sagen, dass ich gar keine Lust habe was zu ändern.