Ich möchte gerne beichten, dass ich fast alle anderen Frauen schrecklich finde, obwohl ich selbst eine bin. Aber die meisten Frauen sind einfach unausstehliche, widerliche, biestige Zicken - egal ob es um Männer oder andere Frauen geht. Andere Frauen bezeichnen sich gegenseitig als "Schlampe" und "Hure", besonders wenn man besser aussieht als sie selbst. Ich durfte mir in meinem kurzen Leben schon so viele Anschuldigungen anhören - von anderen Frauen. Wenn man schüchtern ist, wird man fertiggemacht, weil man angeblich mega arrogant ist. Wenn man blonde Haare hat, wird man fertig gemacht, weil man dumm und ein Flittchen ist. Hat man zu große Brüste ist man automatisch eine Hure. All so etwas darf ich mir fast Tag zu Tag anhören, dabei kann ich für diese Dinge nichts und mag mich, wie ich bin.


Und ich bin natürlich nicht die einzige Frau, die von anderen Frauen so fertiggemacht wird. Jeden Tag lese ich so etwas im Internet und es macht mich so wütend. Ich glaube, vielen Mädels würde es mal guttun, wenn sie von ihren hohen Heels runterkommen würden und sich mal normal verhalten würden. Mir tun auch oft die Freunde dieser Mädels megaleid. Wie oft habe ich schon mitbekommen, dass ein Mädel mitten in der Stadt ihren Freund wegen irgendwas zusammengebrüllt hat und der Junge nur erschrocken dastand. Ich rede nicht gerne schlecht über andere Menschen, aber leider ist das die Wahrheit. Viele Frauen sind einfach absolut unausstehliche Monster. Natürlich gibt es auch Männer, die so sind - mehr als genug wahrscheinlich - aber ich glaube, Frauen sind definitiv schlimmer.

Ich (m/47) bin seit 21 Jahren verheiratet und hatte davor noch nie eine Freundin. Meine Frau hat einen XXS-Busen, Tripple-A würde auch passen. Anfangs hat mich das nicht gestört. Jetzt fragt sie mich aber jeden Tag vor dem Spiegel, welchen BH sie anziehen soll, ob er nicht zu groß ist und ob ich sie auch trotz ihrer kleinen Brüste mag. Und dann redet sie dauernd so ein Zeug über Push-up-BHs. Kurzum: Es nervt mich ein wenig und ich frage mich natürlich, wie sich ein echter Frauenbusen so anfühlt. Leider kann ich ja schlecht mal eine Kollegin fragen, ob sie mich mal dranlässt und einfach in ein Bordell zu gehen, kommt für mich auf gar keinen Fall infrage. Das fände ich abartig. Irgendwie bin ich inzwischen total frustriert und weiß nicht mehr weiter. Wenn ich nach dem Fitnessstudio noch mal in die Sauna gehe, sehe ich da immer diese schönen, prallen Brüste und ich frage mich, wie sie sich wohl anfühlen.

Ich (w/20) muss jetzt etwas beichten. Ich habe damals im Alter von 12 bis 16 Jahren mit einer Freundin fast jeden Tag Pornos geschaut - wir fanden diese Pornos meistens nicht so geil, weil wir extra die abartigsten und ekeligsten Fetische rausgesucht haben, um uns dann darüber lustig zu machen. Was aus jetziger Sicht natürlich ziemlich kindisch war. Gut, das ist aber nicht alles. Wir haben viele Dinge gemeinsam gemacht, wie Männer mit Absicht im Internet geil machen, mit einem falschen Bild. Ich habe dann irgendwann mit 15 angefangen, das alleine zu machen und es noch auszuweiten - indem ich mich selbst vor der Cam zeigte, allerdings ohne Gesicht. Ich habe also nur meine Brüste gezeigt, aber trotzdem war das schon zu viel. Wie bescheuert muss ich denn gewesen sein? Das ist doch krank! Mit 14 hatte ich auch schon mein erstes Mal, ich war viel zu jung und es war echt mies. Mit 16 habe ich einen jungen Mann kennengelernt und wir sind zusammengekommen. Gleichzeitig hatte ich aber noch etwas mit einem anderen, mit dem ich dann sofort den Kontakt abgebrochen habe. Dieses komische Verhalten hatte ich also immer noch. Deshalb habe ich auch den Kontakt zu all meinen Freunden abgebrochen, denn sie waren genauso.


Ich habe dann einfach gar nichts mehr in dieser Richtung gemacht und ich habe es auch nicht vermisst. Leider hat er es dann irgendwann selbst herausgefunden und er war ziemlich sauer darüber, weil ich ihm nie etwas davon erzählt habe. Ich wollte auch gar nicht, dass er es erfährt, weil ich mich dafür geschämt habe. Er wollte das alles nicht hören - wir diskutieren deshalb quasi jeden Tag. Dabei half natürlich auch nicht, dass ich mir selbst nicht wirklich erklären kann, warum ich das alles gemacht habe. Heute bin ich allerdings immer noch mit ihm zusammen, wir wohnen auch zusammen. Aber seit dem Tag, an dem er das erfahren hat, will er keinen Sex mit mir haben. Auch wenn ich es anspreche, ignoriert er es. Aber gut, damit muss ich leben - weil ich ihn liebe und mit keinem anderen Sex haben möchte. Ich habe mich damit abgefunden und ich bin heute nicht mehr so wie früher - ich habe mich komplett geändert. Ich möchte aber dennoch beichten: Weil mein Freund immer noch nicht alle Details meiner Vergangenheit kennt - die ich hier auch nicht alle niederschreiben möchte - und ich furchtbare Angst davor habe, dass es mal rauskommt. Ich kann meine Vergangenheit nicht ändern, aber ich bitte um Absolution.

Ich (w/25) war eine Frühgeburt und habe bis vor ein paar Jahren permanent mit Untergewicht gelebt. Mal mehr mal weniger. Meine Mutter war froh, wenn ich zumindest 50 kg erreicht hatte. Dadurch, dass ich sowieso immer im Untergewicht war, habe ich es mir irgendwann abgewöhnt, regelmäßig draufzusteigen. In den letzten 2-3 Jahren habe ich zugenommen und hatte plötzlich 60 kg drauf, was mich insofern schockiert hat, da meine alten Hosen nicht mehr passten. Das frustrierte mich richtig, auch wenn ich rational wusste und auch weiß, dass ich hätte froh sein sollen, ins Normalgewicht gekommen zu sein. Nein, ich habe nicht gehungert, gekotzt oder angefangen Abführmittel zu nehmen. Ich habe mich dann doch innerhalb der Jahre damit arrangiert. Jetzt bin ich mal wieder auf die Waage gestiegen und habe gesehen, dass ich drei Kilo weniger, sprich 57 Kilo wiege. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es mich nicht auf eine gewisse Art und Weise freut, abgenommen zu haben. Ich kenne mich nicht so genau mit dem BMI aus, ich bin 1,68 m groß, ich glaube aber, dass ich trotzdem noch im Normalgewicht bin. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich möchte beichten, dass ich mich innerlich freue, abgenommen zu haben, obwohl ich nicht übergewichtig bin und weiß, dass dieser Gedankengang schon ein alarmierendes Zeichen sein könnte, auch wenn ich nicht vorhabe, diese Methoden zu probieren.

Auf der letzten Mannschaftsfahrt teilte ich mir mit einem Kumpel ein Zimmer. Abends waren wir feiern - ich war leider total erfolglos bei den Frauen und ging irgendwann frustriert ins Hotel. Kurze Zeit später kam mein Kumpel mit einer Eroberung ins Zimmer und weckte mich ziemlich grob, weil er ungestört sein wollte. Ich wollte einfach nur weiterschlafen und legte mich in die Badewanne. Aber er ließ nicht locker und wollte, dass ich gehe. Daraufhin habe ich die Zimmertür aus den Angeln gehoben und habe mitsamt der Zimmertür das Hotel verlassen. Allerdings kam der Nachtportier hinterher, nahm mir die Tür wieder weg, und brachte sie zurück zu unserem Zimmer, wo er dann auch noch die Eroberung meines Kumpels aus dem Hotel warf. Ich möchte beichten, dass ich meinem Kumpel den Abend versaut habe, bloß weil ich selbst frustriert war.