Ich muss beichten, dass ich einen Mann zusammengeschlagen habe. Ich (m/20) war mit meiner Großmutter (86) in einem Park bei uns in der Stadt. Wir waren vorher auf dem Friedhof, am Grab meines Großvaters, und saßen anschließend in besagtem Park. Nach etwa einer halben Stunde musste ich los, da ich zur Arbeit musste. Ich trennte mich von meiner Oma, da sie in die andere Richtung musste, um nach Hause zu kommen und es wirklich nicht weit hat. Als ich um eine Ecke gebogen war und fast den Ausgang des Parks erreicht hatte, wo mein Auto stand, hörte ich sie schreien und lief sofort zurück. Ich sah meine Großmutter mit einem jungen Mann (knapp 30, schmächtige Statur) rangeln, der versuchte, ihr die Handtasche zu entreißen. Als er mich dann sah, schlug er meiner Großmutter ins Gesicht und rannte mitsamt der Handtasche davon. Ich erreichte meine Oma und fragte sie, ob alles in Ordnung sei, was sie bejahte. Ich bin glücklicherweise ein sehr guter Läufer, gehe täglich joggen und bin außerdem in einem Fitnessstudio - ich rannte dem Dieb also hinterher und holte ihn schließlich auch ein.

Ich trat ihm aus dem Laufen heraus die Beine weg und schlug auf ihn ein, bis er blutete und weinte. Als die Polizei eintraf, die ich anschließend gerufen hatte, wurde der Mann ins Krankenhaus gebracht und auch meine Großmutter musste sich in ärztliche Behandlung begeben. Ich weiß, dass mein Handeln falsch war, und bin eigentlich auch ein sehr ruhiger Mensch, der Gewalt ablehnt, aber mir sind einfach die Lichter durchgebrannt, als ich gesehen habe, dass er meiner geliebten Oma Leid zugefügt hat. Auch mache ich mir selbst Vorwürfe, dass ich meine Großmutter nicht nach Hause gebracht habe. Ich werde mich selbstverständlich den rechtlichen Konsequenzen stellen, mich aber garantiert nicht bei diesem Kerl entschuldigen. Auch muss ich sagen, dass ich es, trotz Reue, wahrscheinlich wieder so tun würde, wenn jemand einen Menschen, den ich liebe, angreifen würde.

Ich beichte, dass es mir unheimlich Spaß macht, mit Fake-Profilen in bekannten Dating-Apps Männer zu verarschen. Darauf gekommen bin ich, weil ich es mit meinem eigenen Namen fast nicht mehr ertragen habe. Ich habe weder mit Bildern, meiner Identität oder irgendwelchen Details aus meinem Leben gelogen. Jedenfalls gab es einige Männer, die sich ziemlich daneben benommen und mir sehr wehgetan haben. Ich mag es nun, diese unter falschem Namen heißzumachen, sie in ihrem Stolz zu kränken und am besten noch bloßzustellen. Die sind so dumm, mit wenigen Mitteln lassen sich selbst intelligente Männer um den Finger wickeln. Natürlich mache ich dies nur mit öffentlichen Bildern vom Ende der Welt. Keine Frau wegen mir wird Schaden erleiden. Ich bitte um Vergebung.

Ich (w/32) habe mit 21 Jahren mal an einer Tankstelle gearbeitet, weil ich in meinem gelernten Beruf als Bürokauffrau nichts fand. Die Arbeit machte mir auch Spaß, aber der Rest stimmte nicht. Meine Kolleginnen, mit denen man die Übergabe machte, waren ziemlich asozial und zickig. Sie profilierten sich über den Job, da sie nichts erreicht haben, und jeder kleine Abrechnungsfehler wurde mit hochgezogener Augenbraue gestraft. Auch Centbeträge. Unser Chef war ein richtiger Vollassi: Dreifachkinn, Toupet, schmierig und not- und sexgeil. Er hatte einen kleinen Raum, vollgestellt und staubig, aber mit PC, an dem er seinen ebenso schmierigen Opi-Kumpels Sexvideos zeigte. Er machte da auch keinen Hehl daraus - vor meinen Ohren wurde immer drüber geredet und er betitelte mich auch immer als "strammes Mädchen", denn mit mir würde er ja auch gerne mal. Dass er Anfang 60 und verheiratet war, muss ich wohl nicht erwähnen. Meine eigentliche Beichte? Das Kassensystem war dort so dermaßen veraltet, dass alles auf eine Bongrolle eingetippt wurde. Wenn nun jemand bestenfalls gleich mehrere Stangen Zigaretten kaufte, tippte ich den Betrag zwar ein, teilweise waren es über 100 Euro, betätigte aber nicht die Eingabetaste, sondern einen anderen Knopf, der die Kasse aufspringen lässt. Die Kunden ahnten es somit nie. Es waren viele Stammkunden, die gut mit dem Chef konnten. Ich musste nur aufpassen, dass mein Chef nicht plötzlich um die Ecke kam. Er machte nämlich einmal pro Schicht eine Stippvisite. Ich habe meinen Chef in einem Jahr um mindestens 1.000 Euro erleichtert. Selbst bei der Inventur fiel es nicht auf, obwohl es immer nur Zigaretten waren, die hätten fehlen müssen. Es tut mir heute noch leid.

Ich komm einfach mit mir selbst beim Sex nicht mehr klar. Ich bin 23 und bin dieses Jahr extrem oft zu Prostituierten gegangen. Es ist wie eine Sucht. Dann gehe ich durchs Rotlicht und laufe bestimmt zwei Stunden lang durch alle Laufhäuser - immer auf der Suche nach dem noch größeren Kick. Dann ist es vorbei und irgendwie ist es unbefriedigend. Dazu betreibe ich seit vielen Jahren exzessive Masturbation vor dem Internet - teilweise bis zu fünf Mal am Tag. Ich bin irgendwie total abgestumpft und merke selbst gar nicht mehr, was ich da tue. Zu Hause allein kann ich sehr schnell kommen, aber egal mit welcher Frau - es wird nichts. Ich komme nie beim Sex. Ich kann quasi unbegrenzt - habe aber irgendwann keinen Spaß mehr. Wenn ich aktiv bin beim Sex, empfinde ich generell keinen Druck oder das Gefühl bald fertig zu werden. Ich kann dann nur mit der Hand oder teilweise, wenn sie etwas macht und ich nichts. Mein Hirn schaltet irgendwie total ab, wenn ich Sex habe - empfinden und spüren tue ich dann nichts. Ich meine, klar bei Prostituierten gibt es keine Gefühle, aber zumindest irgendein Gefühl? Zum Beispiel, dass man beim Sex kommt? Ich täusche bei "normalen" Frauen auch teilweise Orgasmen vor, damit sie nicht denken, sie würden mich nicht heißmachen. In meiner Fantasie kann ich es, aber in echt ist es einfach nur lästig, extrem lange Sex zu haben, ohne jemals zu kommen. Mich belastet das sehr.

Wie beginnt man eine Geschichte, die für andere tragisch ist, nur nicht für mich? Ich versuche, es kurz und bündig auf den Punkt zu bringen. Jeder Mensch hat persönliche Probleme - und ich habe ein Talent dafür, mir diese anhören zu dürfen. Und jedes Mal, wenn mir jemand etwas von seinem schlimmen Leben vorheult, strahle ich den verständnisvollen Kumpel aus, obwohl ich mir insgeheim denke: "Ihr habt Probleme, davon träumen andere Menschen nicht mal." Mein Vater buckelt sich seit über zehn Jahren - unverschuldet - den Arsch krumm, muss von Montag, spätestens 8 Uhr bis einschließlich Sonntag mindestens 12-14 Stunden pro Tag arbeiten. Heute war einer der wenigen Tage, wo er Menschlichkeit hat durchblicken lassen. Er war stockbesoffen. Aber egal wie sein Zustand war, er kam nicht auf seine beschissene Situation zu sprechen. Es gehört nun wirklich keine gute Menschenkenntnis dazu, zu interpretieren, warum man unter der Woche und unter diesen Umständen das Trinken anfängt. Ich will eigentlich gar nicht groß auf ihn eingehen, auch nicht auf meine Freunde, die mit viel kleineren Problemen zu kämpfen haben. Ich selbst habe ja auch mit Problemen zu kämpfen - und das ist der Punkt. Es gibt tatsächlich Tage, an denen mir nicht vollständig präsent ist, welche Opfer mein Vater für mich und meine Familie bringt. Es gibt tatsächlich Tage, an denen ich gar nicht realisiere, welcher Überlebenskampf in meinem Familienkreis stattfindet. Und wer nicht realisiert, hat auch kein Verständnis. Ich verharmlose normale Probleme, nur weil mir im persönlichen Umfeld schlimmere bekannt sind. Ich bin oftmals eine moralische Null und dafür schäme ich mich. Ich bitte um Absolution.