Ich (w/25) schlafe mit dem Ex-Freund meiner Freundin, in den ich seit vier Jahren heimlich verliebt bin. Ich war immer in ihn verliebt, wusste aber auch, dass meine Gefühle einseitig sind. Lange waren wir beide Single und schliefen auch miteinander. Irgendwann lernte er dann meine Freundin kennen. Die beiden verliebten sich und wurden ein Paar. Ich mag beide sehr gerne und habe ihnen auch gewünscht, dass es klappt. Jetzt haben sie sich getrennt und ich versuche, für beider Liebeskummer ein Ohr zu haben. Allerdings konnte ich mich nicht zusammenreißen, als er, frisch getrennt von meiner Freundin, mit mir schlafen wollte. Ich fühle mich wie ein wirklich schrecklicher Mensch. Natürlich weiß niemand, wie lange und wie unglücklich ich schon in ihn verliebt bin, aber gleichzeitig hoffe ich irgendwie, dass die beiden wieder zusammenkommen. Denn sie liegen mir beide sehr am Herzen und ich weiß sehr sicher, dass er mich nicht liebt, sondern nur mein guter Freund sein will - der gelegentlich eben Sex mit mir hat. Vermutlich bin ich einfach ein totaler Vollidiot, der sich selbst sabotiert. Ich wünschte, ich könnte meine Gefühle abstellen. Ich versuche es seit Jahren. Es geht einfach nicht.

Ich (m/27) beichte, dass ich meiner Freundin und mir selber schon längere Zeit etwas vorlüge. Wir sind jetzt seit zwei Jahren zusammen, bzw. waren vor ein paar Jahren schon einmal etwa genauso lange zusammen, was damals aber von ihr beendet wurde. Dementsprechend froh war ich, als wir vor zwei Jahren wieder zusammengekommen sind, da ich sie für die Frau fürs Leben hielt. Mittlerweile ist es aber so, dass ich die Beziehung oft als sehr langweilig empfinde und ich fürchte, dass zwischen uns keine wirkliche Verbundenheit mehr besteht. Auch körperlich sind wir uns selten nah, da ich das Gefühl habe, dass bei ihr kaum ein Bedürfnis nach körperlicher Nähe oder geschweige denn Sex besteht. Das mag zwar oberflächlich klingen, ist für mich aber sehr wichtig in einer Beziehung. Ein weiteres Problem ist, dass sie generell eher der Typ ist, der zu Hause bleibt. Sie hat zwar nichts dagegen, wenn ich feiern gehe, dennoch hätte ich diesbezüglich gerne mal mit ihr Spaß. Nun habe ich große Angst, dass wir uns in den insgesamt zehn Jahren, die wir uns kennen, zu unterschiedlich entwickelt haben und doch keine Partnerschaft fürs Leben haben. Ich bin aber leider viel zu feige, um sie mit all diesen heftigen Dingen zu konfrontieren. Vor allem, weil unsere Familien und Freunde sich alle gefreut haben, dass wir wieder zusammen sind und nun auch erwarten, dass wir zusammenbleiben. Manchmal denke ich auch, es liegt daran, dass ich gerne wieder Single wäre, da ich dies, seit ich 18 bin, eigentlich nie länger war. Aber ich werde wohl trotz meiner Selbstlüge mit ihr zusammenbleiben und nichts sagen. Dafür bitte ich um Absolution.

Ich möchte beichten, dass ich nicht immer ehrlich in meiner Beziehung bin. Ich habe mit meiner Freundin wirklich riesiges Glück gehabt! Sie sieht hammermäßig aus und ist auch wirklich sehr nett. Sie vergibt mir alles und liebt mich von ganzem Herzen. Sie gibt mir wirklich das Gefühl, dass ich der Einzige für sie bin. Ich liebe sie natürlich auch sehr. Ich würde ihr nie etwas Schlimmes antun, da sie ein wundervoller, selbstloser und großzügiger Mensch ist. Nun ist es allerdings so: Sie hat schon ein paar Mal gesehen, dass ich mit ein paar Mädchen schreibe. Manchmal flirte ich auch mit ihnen oder schreibe ein bisschen versaut. Da ich es ihr nicht erzählt habe und sie es dadurch aus Zufall erfahren hat, war sie sehr gekränkt, traurig und am Boden zerstört. Daraufhin habe ich ihr versichert, es nicht mehr zu machen. Allerdings bin ich jedes Mal aufs Neue so blöd und schreibe wieder mit irgendwelchen Freundinnen und flirte mit ihnen. Warum genau weiß ich leider nicht. Ich würde nie "mehr" mit ihnen machen - alles nur in Gedanken, nie physisch. Zusammenfassend beichte ich also, dass ich meine Freundin, die mich über alles liebt, jedes Mal aufs Neue anlüge und ihr damit vermutlich seelischen Schaden zufüge.

Als ich 19 war, arbeitete mein Freund freiwillig in einer sozialen Einrichtung für Menschen mit geistiger oder körperlicher Behinderung. Ich selbst war zu der Zeit gerade auf Jobsuche und kam ihn nach einem Bewerbungsgespräch auf einen Kaffee besuchen. Ich war ziemlich sexy angezogen und auch geschminkt. Am Abend hat er sich total seltsam verhalten und war irgendwie gereizt. Als ich ihn fragte, was los sei, machte er mir Vorwürfe, ich soll mich nicht so nuttig anziehen und schminken. Ich verstand nicht, was er meinte und hakte weiter nach. Schließlich erzählte er mir dann, dass er darauf angesprochen wurde, ob ich eine Professionelle sei. Dazu muss ich sagen, dass auch Menschen mit Behinderung natürlich körperliche Bedürfnisse haben, die von Prostituierten gestillt werden. Man will schließlich kein Risiko eingehen, dass diese Bedürfnisse überhandnehmen. Jedenfalls erzählte mir mein Freund, dass er gefragt worden wäre, ob ich dafür zu haben bin. Er verneinte natürlich, aber mich ließ der Gedanke daran irgendwie nicht los.


Ohne sein Wissen nahm ich Kontakt mit den Betreuern auf, und als ich die Summe hörte, die sie mir geboten haben, stimmte ich ohne zu zögern zu. Ich stellte mich zur Verfügung und war sehr angenehm überrascht. Einige waren richtig gut bestückt, andere bewegten sich total interessant. So wie sich kein anderer Mann beim Sex bewegen würde und es war unglaublich gut. Insgesamt waren es 21 Männer, die ich innerhalb eines Monats befriedigte und alle haben sich daran gehalten und meinem Freund kein Wort gesagt. Er arbeitet inzwischen auch nicht mehr dort und auch ich habe einen anständigen Job. Trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen, obwohl ich in dem einen Monat sehr viel verdient habe und auch noch Spaß dabei hatte. Ich bitte um Vergebung.

Ich beichte, dass ich knapp 80 Prozent aller Frauen, die ich kenne, attraktiv finde und sie auch gerne einmal richtig durchnehmen würde. Da mir das jedoch verwehrt bleibt, da viele von ihnen in einer Beziehung sind, baue ich Vertrauen zu ihnen auf und mit der Zeit kommt auch das Thema Sex auf. Nach Möglichkeit unterhalte ich mich dann möglichst lange darüber, aber trotzdem so, dass nicht auffällt, dass ich das unheimlich geil finde. Hin und wieder muss ich dann auch mal die Palme wedeln. Dass ich selbst auch in einer Beziehung bin, ist wohl Nebensache. Es tut mir leid, aber ich kann damit einfach nicht aufhören.