Ich bin ganz und gar einem Mann verfallen, der weder dasselbe für mich empfindet, noch in irgendeiner Art und Weise gut für mich ist. Ich lernte ihn vor einigen Jahren kennen, doch damals passierte nicht viel zwischen uns. Wir verloren den Kontakt zueinander, doch in diesem Jahr änderte sich das. Ich muss dazu sagen, dass er dealt und auch selbst konsumiert - heißt, man trifft ihn selten bzw. nie nüchtern an. Als wir wieder Kontakt zueinanderfanden, fiel mir gleich auf, wie sehr er inzwischen in diesem Sumpf steckt. Und dennoch entwickelte ich starke Gefühle für ihn. Bei unseren regelmäßigen Treffen passierte auch mehr - so lange, bis ich aus Selbstschutz die Bremse zog und die Sache beendete. Es schien ihn nicht wirklich zu stören. Ich kann ihn einfach nicht vergessen. Obwohl von Anfang an eine Beziehung außer Frage stand, dachte ich, er würde in mir doch mehr sehen als nur einen netten Zeitvertreib. Was ich also beichten möchte? Dass ich ihn, sobald er wieder auf mich zukommen würde, nicht abweisen könnte. Dass ich ihn nicht aus meinem Kopf kriege. Und dass ich mir mit allem selbst im Weg stehe.

Schon seit vielen Jahren besteht mein Zusatzeinkommen, welches ich für Luxusartikel oder meine Hobbys ausgebe, daraus, dass ich getragene Unterwäsche bei einem speziellen Internetportal verkaufe. Allerdings bin ich nicht eine dieser Studentinnen, welche sich ihr tägliches Leben damit finanzieren muss, sondern ein 42 Jahre alter Mann, der beruflich gut gestellt ist und kein zusätzliches Geld notwendig hätte. Allerdings gebe ich mich dort als junge und verarmte Studentin aus, was den Absatz enorm steigert. Irgendwie dürfte diese Masche das Helfersyndrom der Männer ansprechen. Ich kaufe die Höschen in Großpackungen ein, weshalb mich das Stück nur ein paar Cent kostet. Natürlich müssen die Höschen auch ein bisschen duften, und deshalb besprühe ich sie kurz mit Wäschespray, damit sie gewaschen riechen und nicht zu neu. In den Schritt der Höschen kommt dann meine Spezialmischung, welche aus Essig und noch ein paar geheimen Zutaten besteht. Diese Mischung habe ich über die Jahre wirklich verfeinert, sodass die Slips tatsächlich so riechen, als hätte eine Frau einen langen Arbeitstag darin verbracht oder intensiv Sport betrieben.


Kunden, welche die Höschen länger getragen haben wollen, bekommen dann in den Schritt des Slips einige Tropfen einer zusätzlichen Spezialität geträufelt, bei der eine Zutat der abgestandene Saft von eingelegten Heringen ist. Manchmal gebe ich auch ein oder zwei Tröpfchen Theaterblut dazu, um ein bisschen Abwechslung in die Sache zu bringen. Garniert wird das Ganze mit einem Nacktbild aus dem Internet. Die Slips verkaufe ich dann zwischen 15 und 30 Euro das Stück. Gute Kunden bekommen auch manchmal einen zweiten Slip gratis dazu - oder ein paar Socken, welche ich allerdings wirklich selbst trage. Die Geschäfte laufen gut und ich kann mir mehrmals im Jahr die neuesten TV-Geräte oder Smartphones leisten und auch mal die Reparatur oder den Service für mein Auto. Es gab auch noch nie Beschwerden und alle freuen sich, dass sie Höschen von der "armen Studentin" kaufen können. Ich bitte um Vergebung dafür, dass ich so viele Fetischisten hinters Licht führe.

Nun ja, die Geschichte ist mir wirklich sehr peinlich und eigentlich wollte ich niemandem davon erzählen, aber sie ist jetzt fünf Jahre her und ich glaube, die Verjährungsfrist ist abgelaufen. Also, wir haben uns im Süden von München ein Haus gekauft - eher eine Villa mit kleinem Park. Wie ihr euch vorstellen könnt, war die Sache nicht billig. Die Verkäuferin war eine ältere Dame, die zwischenzeitlich verstorben ist, aus einer reichen Unternehmerfamilie. Sie hatte selbst keine Kinder und auch keine engere Verwandtschaft mehr. Wir haben beim Notar den Verkaufsvertrag unterschrieben und es war offensichtlich, dass es ihr nicht mehr gut geht. Aus diesem Grund zog sie auch anschließend in ein Pflegeheim. Sechs Wochen später war der Zahlungstermin vereinbart. Aber anstelle der vereinbarten Summe habe ich beim Überweisen des Euro-Betrags das Komma einfach um zwei Stellen nach rechts gerückt - statt x.xxx.x50 Euro überwies ich nur xx.xxx,50 Euro. Die Dame hat wohl nie gemerkt, dass das Komma verrutscht war. Und wenn doch hätte ich mich ja schnell herausreden können. Zwischenzeitlich haben wir die Villa mit erheblichem Gewinn gegenüber dem ursprünglichen Preis wieder verkauft, leben nun in Florida und haben uns von dem Geld zur Ruhe gesetzt. Alle paar Wochen muss ich jetzt an die alte Dame denken und irgendwie bin ich ihr sogar dankbar dafür.

Ich wohne mit meiner Mutter in einer sehr kleinen Appartementwohnung. Seit gut einem halben Jahr haben wir neue Nachbarn, die ursprünglich aus Slowenien stammen. Der Vater spricht fließend Deutsch und fand hier bei uns eine Arbeit als Elektriker, seine Frau und zwei Kinder folgten ihm von Slowenien aus nach. Und ab da begann das Problem für mich: seine Frau. Meine Nachbarin ist eine 35-jährige, blonde und attraktive Frau. Sie trägt stets Designerklamotten und ist immer perfekt geschminkt. Wo sie auch läuft, man riecht noch meilenweit ihr Parfum. Vielleicht wirkt sie dadurch auch etwas unsympathisch und sehr verschlossen auf andere. Wie gesagt, sie ist 35 Jahre alt - durch ihren Stil und ihr Aussehen wirkt sie jedoch zehn Jahre jünger. Sie ist von der Oberweite bestens bestückt und auch ihre Rückseite sieht perfekt aus. Obszön gesagt: Eine echte Milf. Eigentlich verstehe ich mich mit den Nachbarn gut, mit dem Sohn bin ich gut befreundet. Ich und die Nachbarin grüßen uns immer freundlich und führen normale Gespräche, wenn wir uns treffen, z.B. wie es in ihrem Deutschkurs läuft oder so. Voll normal eigentlich.


Auch sonst bin ich eine sehr ernste und moralische Person, lebe nach selbst erteilten Prinzipien und habe nie irgendwelche perversen Gedanken bei Frauen. Im Gegenteil, in dieser Hinsicht bin ich nobel, fast schon archaisch. Vielleicht habe ich deswegen noch nie eine Freundin gehabt? Ich habe seit meiner Volljährigkeit ein Tattoo einer Lotusblume am Herzen, weil sie eben die reinen Liebesgefühle darstellen soll und meine Persönlichkeit widerspiegelt. Diese Rechtfertigung ist notwendig, denn bei meiner Nachbarin kann ich einfach nicht anders, als sexistisch zu denken. Sie hat alles auf dem Kopf gestellt, und ich spüre, wie machtlos ich darin bin. Ein Beispiel gefällig? Ich wohne im ersten Stock und mein Zimmerfenster liegt gegenüber vom Blockeingang. Somit sehe ich immer, wer wann das Haus verlässt. Sobald ich die Nachbarin draußen nur ansehe, kriege ich reihenweise unmoralische Vorstellungen und Begierden und muss mich gleich befriedigen. Meistens mehrmals am Tag. Während des Aktes denke ich dabei, wie ich meine blonde Nachbarin befriedige. Früher schaute ich selten Pornos, heute steht dieses Programm an der Tagesordnung. Die Stichworte lauten meistens "Nachbar" oder "Milf."


Da mein Nachbar sowie meine Mutter arbeiten und ihre Kinder zur Schule gehen, sind ich und die Frau Nachbarin am Vormittag quasi alleine im Haus. Uni habe ich ja meistens am Nachmittag. Wie oft stand ich am Morgen kurz vor dem Klingeln ihrer Haustür! Obwohl ich nicht einmal gewusst hätte, was ich sagen sollte. Durch das Fenster sehe ich auch, wie sie die schmutzige Wäsche nach unten bringt. Ein oder zwei Male ging ich in den Waschraum, nachdem sie kurz zuvor hochgekommen war, fand aber in ihrem Wäschekorb keinen Slip oder BH. Glück oder Pech, frage ich mich. Es ist ein regelrechter Disziplinkampf. Vielleicht wären all diese Vorstellungen vorbei, wenn meine Begierden erfüllt wären. Nun sagte mir mein Nachbar kürzlich, dass er eine größere Wohnung für seine Familie gefunden hat. In ein paar Wochen ziehen sie um. In mir bildete sich schon die Vorstellung, wie ich der Nachbarin an einem der einsamen Vormittage in einem Brief mitteilen würde, wie sexy und attraktiv ich sie finde und dass ich sie nicht mehr aus dem Kopf bekomme. Ich würde darin auch erwähnen, dass ich ihr meine Jungfräulichkeit schenken würde, und wie ich sie dieses eine Mal unglaublich gern befriedigen würde. Als ob das unser kleines Geheimnis wäre. Unglaublich, aber wahr, genau eine solche Briefvorlage auf Slowenisch liegt in einer gesicherten Ordnerdatei auf meinem PC.


Ich habe keine Ahnung, wie sie reagieren würde. Wirklich, ich rechne schon mit einer klaren Abweisung und vieles mehr, aber auch mit dem Hauch einer positiven Reaktion. Mir ist klar, dass ich so ziemlich viel aufs Spiel setzen würden, die Nachbarin verbreitet diese Verrücktheit, mein Ruf und so weiter. Dennoch spiele ich mit den Gedanken, es zu versuchen. Vielleicht gibt dies mir auch eine Art Kick, ich sehe darin auch ein Abbild meines Alltags, das mir zu ordinär erscheint. Und diese geile Nachbarin, jeder würde sie, wenn möglich rannehmen! Niemand weiß von dieser Geschichte, denn sie findet abseits des Alltags statt. In meinem Leben läuft es, wie es sein sollte, doch sobald ich einen Blick jener Nachbarin erhasche, werde ich unerklärlicherweise zum wollüstigen Tier. Und ich dachte, ich wäre mit der Pubertät durch. Oder hat sie jetzt angefangen? Ich weiß es nicht, ich bitte um Absolution für meine Gedanken, die ich jedoch nicht löschen will.

Ich möchte beichten, dass ich mit meinen 25 Jahren noch nichts Nennenswertes vollbracht habe. Ich hatte eine schwere Kindheit und mein Leben lang mit Depressionen und einer Persönlichkeitsstörung zu kämpfen, die erst vor einigen Jahren diagnostiziert wurde. Seitdem war ich in Therapie, um an mir zu arbeiten. Bald ist diese beendet und danach muss ich entscheiden, was ich mit meinem weiteren Leben anfangen soll. Ich schäme mich sehr dafür, noch immer keine abgeschlossene Ausbildung zu haben. Wenn ich jemand Neues kennenlerne - oder einen alten Bekannten wiedertreffe und die Frage nach dem Beruf aufkommt, fühle ich mich immer nutzlos und wertlos. Auch sonst habe ich ein sehr schlechtes Selbstbild von mir. Gras hilft mir, meine negativen Gedanken eine Weile verstummen zu lassen. Auch sonst experimentiere ich in letzter Zeit öfter mit illegalen Glücklichmachern - in deren Rauschzuständen ich öfter Dinge tue, von denen es mir im Nachhinein noch schlechter geht. Ich sollte die Finger davonlassen - aber im Moment ist es das Einzige, was mich zumindest kurzzeitig glücklich macht. Ich weiß nicht, wie lange ich noch so weiterleben kann.