Ich beichte, dass ich die Schwester des Typen, der jetzt mit meiner Ex verheiratet ist und bei dem mein Kind lebt, absichtlich abgefüllt und gevögelt habe. Und das, obwohl sie selbst verheiratet ist und ein Kind hat. Ich habe mich zwar mehrmals an sie ranmachen müssen, aber bei einem Straßenfest klappte es dann, als ich ihr einen Drink nach dem anderen ausgab. Um ehrlich zu sein, viel erwartet habe ich nicht. Diese Frau ist winzig, wiegt höchstens 45 Kilo und ist auch nicht gerade eine Schönheit. Aber während ich sie abfüllte, erzählte sie mir, dass sie seit Jahren nicht mehr mit ihrem Mann ins Bett ginge, weil dieser so heftig zugenommen hatte. Sie wäre total ausgehungert.


Und kaum in meiner Wohnung, riss sie sich die Kleidung herunter, ging auf die Knie und fing mit einem Flötensolo an, dass dem Teufel die Hörner geplatzt wären. Danach bat mich dieses devote Stück auch noch darum, mir ihren Hintereingang vorzunehmen und kam in wenigen Minuten zu einem lauten Orgasmus. Dass ich dabei die ganze Zeit Fotos machte, kriegte sie in ihrem Suff und der Geilheit kaum mit. Diese Fotos habe ich, kaum dass sie zurück auf das Fest getorkelt war, ihrem Bruder geschickt und darunter geschrieben, ob er es immer noch geil finden würde, wenn Familien von außen zerstört werden und dass ich gerade als Dank dafür seine, von ihm heiß geliebte, kleine Schwester ordentlich in den Hintern gepoppt hätte. Davon bekam ich zwar meine Ex nicht zurück, im Gegenteil, aber ich fühlte mich kurz gerächt.

Ich (w/29) beichte, dass ich eine Affäre habe. Meine beste Freundin hat seit sieben Jahren einen Freund. Seit ich ihn kennengelernt habe, erzähle ich ihr, wie scheiße ich ihn finde. In Wirklichkeit schlafe ich seit fast fünf Jahren fast täglich mit ihm und muss sagen, dass es der geilste Sex meines Lebens ist. Ist es wirklich so schlimm, seinen sexuellen Wünschen freien Lauf zu lassen? Oder ist unsere Gesellschaft so verklemmt, dass man keinen Spaß mehr haben kann, mit wem man will? Ich meine, ich will ihn ihr ja nicht wegnehmen, sollen sie glücklich sein. Ich will nur seinen Körper und meine Befriedigung! Außerdem habe ich quasi keine andere Wahl als mit ihm zu schlafen, da mein eigener Mann im Bett wirklich erbärmlich ist und ich mir ja irgendwo Befriedigung holen muss.

Ich bin 23 Jahre alt und nun seit über fünf Jahren in einer lesbischen Beziehung. Ich habe nun Angst davor, irgendwann dieses Leben zu bereuen! Ich liebe sie wirklich sehr, aber ich habe mir eigentlich immer ein Kind und einen Mann gewünscht. Ich muss dazusagen, dass sie meine erste Frau ist, davor hatte ich nur Beziehungen mit Männern. Das nächste große Problem ist, dass ich mich nach körperlicher und sexueller Nähe zu einem Mann sehne! Ich habe sie im Laufe unserer Beziehung auch schon drei Mal betrogen, und das immer mit Männern! Ich will ihr das nicht mehr antun, weil ich weiß, wie sehr ihr das wehtut, und ich liebe sie ja auch! Ich habe nun Angst, dass ich dem Verlangen nicht standhalten kann und mich wieder auf etwas einlasse. Was soll ich nur tun?!

Ich bin ein dicker, ungepflegter Alkoholiker, der nach einem Handyspiel süchtig ist. Mein ganzes Geld, das ich meistens von meinen Großeltern bekomme, stecke ich in das Spiel und Spirituosen. Ich selbst habe seit der Schule keine Tätigkeit mehr richtig durchgezogen. Wenn ich mal einen Job habe, dauert es auch nicht lange, bis ich ihn wieder verliere. Das Schlimmste allerdings ist, dass ich ein notorischer Lügner bin. Ich hatte mal eine Freundin, die ich richtig gerne hatte, aber durch meine Lügen habe ich sie verscheucht. Sie wusste weder von meiner Sucht noch von meiner Arbeitslosigkeit. Eines Nachts bin ich zusammengebrochen und habe sie tränenüberströmt angerufen. Das war der Moment, in dem sie erfahren hat, dass ich trinke und ich habe ihr geschworen, einen Entzug zu machen. Sie blieb bei mir und unterstützte mich, wo sie nur konnte, aber ich habe sie enttäuscht. Den Entzug habe ich zwar durchgezogen aber keine Woche später bin ich mit Kumpels etwas trinken gegangen.


Ihr hingegen habe ich gesagt, dass ich eisern durchhalte. Auch habe ich Wertgegenstände von ihr veräußert, um meine Sucht zu finanzieren. Monatelang spielte ich mein Spiel mit ihr, bis sie es einfach nicht mehr aushielt. Sie trennte sich und ich fing an ihr einzureden, dass sie mich im Stich lässt und falls ich besoffen ins Koma falle, sie daran schuld ist. Daraufhin brach sie den Kontakt zu mir komplett ab. Auch das Spiel, wo wir in der gleichen Gemeinschaft waren, hat sie verlassen. Bis heute habe ich ihr nicht ihre Sachen zurückgegeben, obwohl ich weiß, wo sie wohnt. Aber ich gebe das Geld lieber für mich aus, als meine alten Schulden zu tilgen. Vermutlich hat sie es sich eh schon neugekauft. Leider habe ich zu spät erkannt, dass sie die Einzige war, die es immer gut mit mir gemeint hat und die ich bis jetzt immer noch liebe. Aber der Alkohol hat mich zu stark im Griff und ich habe Angst, dass ich sie noch mehr verletze, wenn ich mich wieder bei ihr melde. Es tut mir leid!

Ich (w/20) bin seit nun fast zwei Jahren in einer Beziehung. Das ist ja eigentlich nichts, was man beichten müsste. Allerdings bin ich psychisch sehr labil und kurz vor unserem ersten Treffen war ich wegen eines Selbstmordversuchs in der Psychiatrie. Das weiß mein Freund zwar, doch genau wie alle anderen auch weiß er nicht, wie dreckig es mir immer noch geht und dass alles nur Fassade ist. Ich bin einfach nicht in der Lage dazu, mich zu öffnen, und so ist es einfach viel bequemer. Generell bin ich mit ihm nur aus Bequemlichkeit zusammen, ich denke nicht, dass ich ihn jemals geliebt habe, ich weiß nicht einmal, was Liebe ist. Ein weiterer Grund ist der Sex. Ein weiterer Teil meiner Beichte ist, dass ich ihn schon mehrfach, wenn auch nur im Internet betrogen habe. Dies tut mir auch sehr leid, aber ich glaube, es turnt mich an, weil es so verboten ist. Ich beichte also, dass ich mit den Gefühlen von meinem Freund spiele und keine Ahnung habe, wie ich damit aufhören kann, ohne alles zu zerstören.