Mein Mann ging vor drei Jahren fremd, als ich im achten Monat schwanger war, und hat dabei noch ein Kind produziert. Hat sich mit der blöden Dreckschnalle sogar vier Mal Urlaub gegönnt am Bodensee und im Allgäu. Mit uns war er nie irgendwo. Aus Rache habe ich ihn jetzt drei Jahre später in den Arsch getreten und der blöden Schnalle einen verpackten Kuhfladen in einer Herzformschachtel zu Valentinstag geschickt, anonym versteht sich, mit einer Beileidskarte auf der stand "Willkommen in der Aidshölle". Sie soll genauso leiden wie ich einst. So, jetzt geht es mir besser!

Ich beichte, dass ich mir gerade nach dem Kacken in der Mittagspause nicht die Hände gewaschen habe. So, nun gehe ich wieder in die Praxis, muss heute noch zwei Operationen machen.

Ich beichte, dass ich heute Abend meine 15-jährige Ex-Praktikantin vernaschen werde. Ich habe zwar eine Freundin aber ich bin einfach geil auf diese Abwechslung. Wir werden uns auf ein Wald-Grundstück verziehen, Strip-Poker spielen und eine Wasserschlacht machen. Was dann passiert, werden wir sehen. Mein schlechtes Gewissen ist auf jeden Fall vorprogrammiert.

Ich beichte, dass ich Leute hasse, die ständig dummes Zeug labern und allwissend darstehen wollen, ohne dass sie die geringste Ahnung davon haben, was sie erzählen. Ebenso hasse ich Leute, die es nicht verstehen können, wenn man zu einem Thema mal keine Meinung hat (sind meistens dieselben), weil man der Ansicht ist, nicht genug von dem Thema zu verstehen, um eine Meinung zu haben. Ich habe eine "Therapie" (man kann diese Verschwendung kostbarer Zeit nicht mal Therapie nennen) abgebrochen, von der ich den anderen einfach erzählt habe, ich bräuchte sie nicht mehr. Jetzt denken sie, dass alles wieder in Ordnung ist, während sich eigentlich kaum etwas verändert hat. Außerdem beichte ich, dass ich nicht frustriert oder verärgert genug bin, um Dinge zu sagen oder zu tun, von denen ich das Gefühl habe, dass ich sie beichten müsste (von den obrigen mal abgesehen).

Irgendwas stimmt nicht mit mir. Ich habe vor 1,5 Monaten meinen jetzigen Freund kennengelernt - und er kotzt mich an. Komplett. Eigentlich müsste ich den ganzen Tag laute Jubelschreie ausstoßen: Er sagt mir andauernd, wie toll ich bin. Macht den Abwasch ohne zu meckern. Das ist ja alles schön und gut. Aber ich kann mich nicht mit ihm vernünftig unterhalten. Er ist ja nicht der Einzige - alle vor ihm waren im Endeffekt genauso komunikationsfaul. Mich kotzen diese oberflächlichen Themen einfach nur an. Mein Haus, mein Auto, meine tollen Klamotten - mehr kommt nicht - mehr kam noch nie!

Ich glaube, ich bin zu toll für diese Männerwelt. Ich sehe wirklich gut aus, das höre ich jeden Tag. Bilde mir aber selten was drauf an, da ich an wichtigeren Dingen interessiert bin. Oder liegt es vieleicht daran, dass alle gut aussehenden Männer oberflächliche, dumme Wichser sind? Und die, die wirklich etwas zu sagen haben, leider kein gutes Aussehen haben, und somit nicht für mich infrage kämen? Aussehen ist wichtig. Man verliebt sich ja zunächst nur in die Schale. Ach, zum Kotzen. Ich bin echt bestraft. Wäre ich doch ein wenig dümmer oder hässlicher. Ich habe die Schnauze voll. Ich will doch nur mein passendes Gegenstück finden und mit ihm zusammen die Welt verändern. Und nicht von einem Vollidioten zum nächsten kommen. HILFE!