Hallo Gemeinde. Ich muss beichten, dass ich nicht ganz normal bin. Ich (m/29) wohne jetzt seit knapp acht Jahren allein. Ich habe mein Hobby zum Beruf gemacht, fahre einen schnittigen Wagen und bin auch, bis auf die 115Kg, ein recht durchschnittlicher Typ um die 1,90. Der Alltag besteht aus Arbeiten, Einkaufen, Essen, Schlafen und Entertainment. Das ist so weit auch kein Problem, wenn da nicht die kleine Tatsache wäre, dass ich es nicht schaffe, eine Frau für mich zu begeistern. Das mag daran liegen, dass ich eher selten ausgehe, aber vielleicht auch daran, dass ich für Frauen keinen Instinkt habe. Selbst beste Chancen lasse ich vergehen, ohne auch nur den Anschein von Interesse zu bekunden. Ich weiß nicht sicher, ob es Angst vor Ablehnung oder Unsicherheit ist. Zeitweise bin ich mit meinem Leben sogar glücklich. Aber leider bin ich zeitweise mit meinem Leben auch unglücklich. Bis vor kurzer Zeit war ich manchmal so verzweifelt, dass ich auch über Selbstmord nachgedacht habe. Diese Phase habe ich aber nun überwunden. Dabei hat mir der Selbstmord eines Bekannten geholfen. Das hat mich sehr geschockt, auch wenn es keiner um mich herum gemerkt hat. Naja, meine Freunde haben es schon gemerkt, aber ich habe sie nicht wirklich an meinen Gefühlen teilhaben lassen. Sie haben nur ständig gefragt, was los ist, und ich habe sie nicht an mich rangelassen. Dabei ist aber unterschwellig rausgekommen, dass ich schon seit vielen Jahren Single bin. Natürlich sind jetzt alle bemüht darum, das Problem in den Griff zu bekommen, aber ich fühle mich dabei überhaupt nicht wohl.

Manchmal ist es wie das Gefühl eines Tieres auf der Schlachtbank. Bei der letzten großen Party wurden mir sogar zwei Mädels vorgeführt. Die Frage war, mit welcher der beiden ich denn jetzt den Abend verbringen sollte. Kurz entschlossen sagte ich "Beide." Ich führte beide zur Tanzfläche und bin dann unter dem Vorwand, Getränke zu holen, abgehauen. Das haben natürlich einige nicht verstanden. Vor allem weil ich mit ein paar anderen die Party gegeben habe. Ich dachte mir dabei die ganze Zeit nur: Ich würde mich sehr erniedrigt fühlen, wenn mich jemand mit jemand anderem zu einer Person des anderen Geschlechts führen würde und sagt: "Schau, ich bringe dir jemanden mit, um den Abend zu verbringen. Wen magst du denn haben?" Und ich habe auch noch damit, dass ich "Beide" gesagt habe, nachgetreten. Ich fühle mich sehr schlecht deswegen. Aber ich habe nicht den Mut, meine Gefühle zu zeigen und bin nicht bereit, meinen Freunden meine Gedanken und Gefühle preis zugeben. So wie es scheint, habe ich damit alle meine Wünsche und Ziele erreicht. Jedenfalls meine Wünsche und Ziele von der Schulzeit. Damals wünschte ich mir ein unabhängiger Einzelgänger zu sein, der mit dem Hobby sein Geld verdient und sich alles kaufen kann, was er will. Ich sollte also glücklich sein, aber es ist eher so, das ich mich selbst dafür nicht ausstehen kann, überhaupt solche Wünsche geäußert zu haben. Weiß vielleicht jemand Rat?

Ich beichte, dass ich darauf stehe, Windeln zu tragen und sie auch zu benutzen. Ich habe einen verantwortungsvollen Job, den ich auch sehr gerne mache und die Windeln sind wie eine Art Barriere, mit der ich abends den Alltag aussperren kann. Ich träume auch davon, abends von einer Frau als kleines Baby behandelt und erzogen zu werden und so keine schweren Entscheidungen treffen zu müssen. Auch träume ich davon, an den Brüsten dieser Frau zu saugen und ihre Milch zu trinken. Am meisten belastet mich, dass ich mit niemandem, den ich real kenne, darüber reden kann und es niemand in meinem realen Leben erfahren darf, weil sonst meine Karriere beendet wäre. Aber ich denke mir, dass es ein Fetisch oder eine Leidenschaft ist, mit der ich niemanden verletze und mit der ich selber auch kein Problem habe. Die meisten Leute leben auch lieber mit ihren Vorurteilen, anstatt aufgeschlossen gegenüber anderen zu sein und zuzuhören. So lebt es sich halt leichter.

Hallo ihr Lieben. Schon meine Kindheit war nicht die Schönste. Mein Vater war Kiffer und Alkoholiker und hat oft einfach draufgehauen. Aber das will ich jetzt nicht weiter vertiefen. Vom Unglück wurde ich schon immer magisch angezogen, aber das Jahr 2008 übertrifft einfach alles. Hoffentlich ist es bald vorbei. Mit meinem Freund lief es mal gut mal schlecht, aber im Großen und Ganzen konnte ich mich eigentlich nicht beschweren. Wir hatten oft Sex und auch sehr Guten. Ich hatte nicht verhütet und das wusste mein Freund auch. Wie es nun mal so kommt, wurde ich schwanger. Erst war ich selbst geschockt und wusste nicht, was ich davon halten sollte. Sollte ich abtreiben? Oder das Kind behalten? In meinem Kopf herrschte das reinste Chaos. Ich erzählte es meinem Freund und er war sofort für eine Abtreibung. Ich war mir da ziemlich unsicher, und als ich beim Ultraschall das Herz schlagen hörte, war klar: ich will es behalten! Mein Freund fühlte sich vor den Kopf gestoßen, weil er noch kein Kind wollte. Er ist 28 ich bin 19. Meine Mutter war auch nicht so begeistert, sagte aber, dass sie mich unterstützen würde. Sie sagte auch noch, dass ich es noch niemandem sagen soll, weil in den ersten drei Monaten viel passieren kann. Nun gut, einige Zeit verging und auch mein Freund fing langsam so richtig an, sich zu freuen. Ab dem ersten Tag an hatte ich einen Bezug zu dem Kind und wer Mutter ist, weiß, dass man sofort Muttergefühle entwickelt. In Gedanken krempelt man schon sein ganzes Leben um und plant für die Zukunft.

Und weil man sich ja auch jemandem anvertrauen will, beschloss ich meiner besten Freundin, die ich seit dem Kindergarten kenne, zu sagen, dass sie Tante wird. Ich betonte mehrmals, dass sie es bitte für sich behalten solle, weil noch viele Sachen ungeklärt seien. Ich vertraute ihr, doch zwei Tage später wusste jeder, dass ich schwanger bin. Danke, tolle Freundin.
Mein Freund freute sich richtig und ich mich auch. Ich plante und machte und dachte sogar schon über Namen nach. Bis mich eine heftige Grippe erwischte. Ich ging zum Arzt und ein paar Tage später war auch die Grippe überwunden. Der nächste Frauenarzttermin stand an und ich ging zum Ultraschall. Dann der Schock: der Arzt konnte keinen Herzschlag mehr feststellen. Ich hatte eine Totgeburt und mein Baby musste mir unter Vollnarkose ausgeschabt werden. Am Schlimmsten war das Warten. Ich bekam ein periode-auslösendes Vaginalzäpfchen und musste unter großen Schmerzen auf meine Tage warten, bis ich endlich operiert werden konnte. Ich schrie, dass ich mein Baby zurück will, ich schrie so laut ich nur konnte, ich weinte und schrie alles aus meiner Seele heraus. An der Stelle bin ich meinen beiden Freundinnen über alles dankbar, dass sie an meiner Seite waren. Am Schlimmsten war für mich, dass mein Freund nicht an meiner Seite war. Er lag mit Salmonellen im Bett. Aber in dem Moment, wo ich ihn am meisten gebraucht hätte, war er einfach nicht für mich da. Ich kam in den OP-Raum und kurz, nachdem ich die Augen geschlossen hatte, wachte ich auch schon wieder auf. Mein Baby!? Weg. Mit einem Schlag alles weg. Mama? Wieso war nicht mal meine Mutter an meiner Seite? Schatz? Wieso war er nicht bei mir? An dieser Stelle nochmal danke an meine Freundin, dass sie da war.

Ich kam in derselben Nacht noch nach Hause und bin unter Tränen eingeschlafen. Dieser Schmerz und diese Trauer sind unvorstellbar. Als ob ich nicht genug damit zu kämpfen hätte, tauchten nach und nach die übelsten Gerüchte über mich auf. Aus dem Munde der Freundin, die jedem erzählte, dass ich schwanger bin. Erst hieß es ich hätte das Kind verloren, weil ich während der Schwangerschaft Drogen genommen hätte. Sorry, aber ich nehme keine Drogen und schon gar nicht, wenn ich schwanger bin. Dann hieß es mein Freund hätte mir in den Bauch geboxt und deswegen hätte ich es verloren. So etwas würde ich mir nie gefallen lassen. Dann hieß es, ich war gar nicht von meinem Freund schwanger, sondern von einem anderen. Und jetzt, 2 Monate später heißt es, ich wäre nie schwanger gewesen, sondern hätte das alles nur erzählt, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Klar, die Ärzte haben mich nur aus Spaß operiert und ich hab ja nur so einen Mutterpass, in dem das voraussichtliche Geburtsdatum steht. Ich weiß, ich sollte nichts darauf geben, was andere über mich reden. Aber das geht eindeutig unter die Gürtellinie. Irgendwo gibt es doch eine Schmerzensgrenze!? Ich habe verdammt nochmal im dritten Monat mein Kind verloren. Über so etwas zerreißt man sich nicht das Maul! Das Herz hatte schon geschlagen, es hatte kleine Arme und Beine und fast alle Organe waren vorhanden. Ich habe Trauer, Leid und Schmerzen genug. Wieso zieht ihr mich damit noch runter? Ist euer Leben denn so langweilig, dass ihr über meines noch tratschen müsst? Echt traurig. Naja, das war bisher so ziemlich das Schlimmste, was ich je erlebt habe. Und so etwas wünsche ich nicht einmal meinem ärgsten Feind. Es ist nicht leicht, die Trauer in Worte zu fassen. Und für Einige von euch wird es sich auch nicht so schlimm anhören, weil es ja noch nicht auf der Welt war. Aber es war ein Teil von mir, mein Baby. Naja - und immer wenn man denkt "schlimmer kann es nicht mehr kommen" passiert doch wieder was. Kurz zusammengefasst: der neue Freund meiner Mutter wurde handgreiflich, ich habe mich gewehrt und jetzt bin ich die Dumme und meine Mutter steht zu ihrem Freund, statt zu ihrer Tochter, und hat mich einfach rausgeschmissen. So geht das schon seit Jahren. Ich bin aggressiv, depressiv, melancholisch und zickig geworden. Ziehe aber aus allen schlimmen Dingen, die mir passieren etwas positives (bis auf die Totgeburt) und stehe immer wieder auf und mach weiter.

Ich muss etwas ganz Schreckliches beichten. Vorletztes Wochenende hat meine Freundin ihre beste Freundin mitgebracht, damit wir zu dritt Sex haben können. Ich habe diesen Wunsch meiner Freundin gegenüber immer wieder geäußert, sie war einverstanden und wollte mich damit dann überraschen. Nachdem wir uns mit Sekt und frivolen Gesprächen gegenseitig heißgemacht haben, ging es aufs Sofa und die Frauen fingen auch sofort an, sich auszuziehen und zu knutschen. Alleine nur vom Zuschauen hatte ich eine gewaltige Erektion. Dann war ich an der Reihe, sie zogen mich aus und fingen an mich überall zu küssen. Und da passierte es!

Meine Manneskraft verabschiedete sich mit Lichtgeschwindigkeit und mein kleiner Freund schrumpelte sich zusammen und versagte seinen Dienst. Ich fand diese Situation, von der ich schon lange geträumt hatte, so bizarr, dass nichts mehr ging. Es wurde immer unangenehmer und die beiden brachen dann auch enttäuscht ihr Spiel ab. Das war eine unfassbar peinliche Situation. Die Freundin zog sich dann schnell an, bedachte mich noch mit einem unbeabsichtigten, aber dennoch bemitleidenden, Blick und verschwand. Dieses Erlebnis gehört zu den schlimmsten und peinlichsten Erlebnissen, die ich mit meinen 25 Jahren je erlebt habe. In einem Telefonat äußerte sie gegenüber meiner Freundin Verständnis und es sei doch alles nicht so schlimm, ich solle mir keinen Kopf machen und wir könnten es doch ein weiteres Mal versuchen. Aber genau das wird von meiner Seite aus nicht mehr passieren. Diese Blöße werde ich mir nicht noch mal geben. Denn, besonders schlimm, ich kann seitdem keinen Sex mehr haben. Ich bekomme ihn nicht mehr hoch. Und der Gedanke an den nächsten Dreierversuch lässt mich panisch werden.

Ich muss gestehen, dass ich nach drei Jahren Ehe anfange, meine Frau zu abstoßend zu finden. Alle 1,5 Jahre hat sie ihre Konfektionsgröße komplett geändert (von 36 auf 38 auf 40). Es gab hier eine Beichte, wo der Mann seine Frau angeblich mästet. Blödsinn! Das machen die Weiber schon von alleine. Im Gegensatz dazu habe ich mein Gewicht gehalten und bin rank und schlank. Sie trägt Schlafanzüge und Bettsocken! Hallo! Wir sind beide so eben über die dreißig. Da schläft man nackt oder in knappen Hemdchen und statt Socken tragen die Frauen Halterlose. Aber auf der anderen Seite, wer will schon eine aus dem Leim gehende Frau in Strapsen sehen? Und ihre neue Frisur der Marke Wischmob ist einfach nur abartig. Ja, ich kann verstehen, dass lange Haare anstrengender sind als diese Omafrisur, aber hätte sie damit nicht warten können, bis sie 75 Jahre ist? Ich habe mit ihr über all dies geredet, aber sie will es nicht ändern. Für sie steht Bequemlichkeit im Vordergrund. Aber das Schlimmste an ihr ist, dass sie seit knapp zwei Jahren schnarcht.

Ich meine nicht einfaches, lautes Atmen. Nein, schnarchen! Schnarchen der übelsten und lautesten Sorte. Es ist das reinste Horror-Schnarchen mit Atmungsaussetzern, lautem Sabbern, Schnaufen, Husten und Röcheln. Es ist furchtbar. Ich schnarche nachweislich nicht! Und ich bin auch ein sehr ästhetischer Mensch. Ich kann das alles nicht ertragen. Aber ich sitze dann jede Nacht wach und mit geballter Faust neben ihr, geweckt vom Horror-Schnarchen, und möchte ihr am liebsten voll eine reinzimmern. Immer und immer wieder. Ich entwickle ungeheure Aggressionen gegen sie. Und als sie sich neulich Nacht, laut schnarchend umdrehte und dabei fett flatulenzte, war ich kurz davor, sie ins Schlachthaus zu bringen. Ich wollte einfach nur, dass diese Beleidigungen für mein Auge und Ohr, dass dieser Angriff auf mein ästhetisches Empfinden, dass dieses sich gehen bzw. hängen lassen und dumpf in den Tag hinein zu leben, dass diese Angriffe auf mein Seelenheil endlich aufhören. Ich muss mich scheiden lassen.