Bei unserem mehrstündigen täglichen Kontakt habe ich seit sieben Tagen kein liebes Wort mehr von meinem Freund gehört. Mir ist fast unwohl bei dem Gedanken, ihm zu sagen, dass ich ihn liebe.

Ich (m/18) habe mich vor ein paar Wochen zum ersten Mal richtig verliebt. Ich habe zum ersten Mal (außer einem unbedeutendem One-Night-Stand im Suff) wirklich Nähe zu einem Mädchen gespürt. Sie hat auf einer Party ein bisschen mit mir gekuschelt. einige Tage danach war ich verunsichert, weil sie sich nicht gemeldet hatte, also habe ich ihr geschrieben, dass ich sie sehr gern habe. Dass ich es aber verstehe, wenn sie nichts für mich empfindet und dass wir in dem Fall auf jeden Fall Freunde bleiben sollten. Gut. Sie hat geantwortet und gemeint, dass sie sich am Anfang nicht sicher war, ob da was ist, dass sie sich aber jetzt ziemlich sicher ist, dass da nichts ist. Und, dass wir auf jeden Fall Freunde bleiben sollten.

Ich habe mir danach jeden Tag Gedanken gemacht, was ich nur falsch gemacht haben könnte. Ich habe an nichts anderes mehr denken können. Und mit der Zeit glaube ich, dass ich sie nur lieben oder hassen kann, oder beides. Und manchmal wünsche ich mir (und ich stelle mir das dann bildlich vor) ihr genüsslich bei lebendigem Leibe das Herz rauszureißen.

Ich fühle nichts, wenn ich an das Leben denke. Selbst wenn ich daran denke, was ich so erlebt habe, spüre ich nichts als Gleichgültigkeit. Alles was ich in Zukunft tun werde, ist nichts weiter als vorherbestimmter Abfall. Und was mich davon ablenken kann ist der Konsum und eine Sucht. Am besten alles auf einmal und sofort. Vielleicht ist nicht nur Gleichgültigkeit in mir, sondern auch Traurigkeit. Traurigkeit darüber das ich in diesem Meer von Abfall nicht mehr zustande bringe, als den Tod durch Ersticken.

Ich habe mich verliebt. Dieses Gefühl bringt mich total durcheinander. Ich kann damit nicht umgehen. Sitze wie zwischen zwei Stühlen, bin verheiratet. Diese Sehnsucht nach der anderen Person macht mich innerlich kaputt. Mein Kopf sagt tue es nicht, aber mein Herz kann diese Sehnsucht, dieses Verlangen nicht mehr ertragen. Geht das vorbei oder zerbricht man daran? Es tut mir so leid, ich will meinem Partner nicht wehtun.

Mein Mann liebt mich nicht und sieht in mir nur jemanden der für ihn kocht, putzt und ihm beim Reden schwingen zuhört. Grandiose Aussichten für mich.