Ich (w/30) bin seit acht Jahren verheiratet und habe zwei Kinder. Eigentlich ist mein Leben echt perfekt - wenn da nicht die Sache mit dem Sex wäre. Der Sex mit meinem Mann ist in Ordnung. Nicht besonders schlecht, aber auch nicht besonders gut. Okay halt. Deshalb habe ich ab und zu Sex mit meinem besten Freund. Weil er wirklich ein Riesending hat und der Sex Wahnsinn ist. Für uns beide ist es nur Sex, mehr nicht, und er verhält sich gegenüber meinem Mann auch, als ob nie etwas gewesen wäre. Alles perfekt.

Ich beichte, dass meine Hündin gestern ins Zimmer gekommen ist, während ich mit meinem Freund gerade ziemlich heftig zugange war. Ich habe sie gar nicht bemerkt, im Nachhinein war es mir aber ein bisschen peinlich, weil sie mich den restlichen Abend lang schräg angesehen hat und gar nicht wie sonst kuscheln wollte. Heute morgen war es wieder okay, aber ich gelobe Besserung und werde das nächste Mal die Tür gut verschließen.

Ich (w/23) möchte beichten, dass ich im vierten Monat schwanger bin und es dem Erzeuger des Babys verschweige. Bevor jetzt die Moralprediger ankommen: Ich weiß, es ist scheiße. Ich fühle mich unheimlich schlecht deswegen, aber ich habe meine Gründe. Ich habe Angst um das Wohl meines Kindes und vor allem um mein Eigenes. Mit dem Erzeuger war ich etwa ein Jahr zusammen. Erst schien er mir der netteste Mensch der Welt zu sein, aber schon nach ein paar Monaten erwies er sich als manipulatives, intrigantes Arschloch. Seelische Gewalt war in dieser Beziehung Normalzustand, es fiel mir allerdings erst später auf, da es seine Spezialität ist, das versteckt und unbemerkt abspielen zu lassen.


Ich begann ehrlich an mir zu zweifeln. Vor allem an meiner psychischen Gesundheit. Ständig redete er mir ein, ich wäre paranoid und ernsthaft gestört. Erst als mich andere Menschen (Freunde, Bekannte, selbst mein Bruder) darauf aufmerksam machten, ging mir ein Licht auf. Allerdings ließ er keine Trennung zu. So musste ich in einer Nacht und Nebelaktion mithilfe meines Bruders meine Sachen packen und abhauen. Und zwei Wochen später dann der positive Test. Ich weiß nicht, wie das passiert ist, da ich, wie vorgeschrieben, die Pille nahm. Nun stehe ich da und mich zerfressen die Schuldgefühle und die Ungewissheit, was auf mich zukommt. Abtreiben kann ich nicht, ernsthaft ich habe es versucht, ich bin aus der Praxis geflitzt wie von der Tarantel gestochen. Mit dem Gedanken an ein Kind habe ich mich mittlerweile angefreundet, aber alles, was mit ihm war, das beschäftigt mich noch immer. Ich will nicht, dass er davon weiß! Ich will nicht, dass er es sieht. Ich will auch sein Geld nicht. Er hat in meinem Leben, im Leben meines Kindes und generell in dem Leben von niemandem etwas verloren.

Ich (m/18) muss etwas beichten, was jetzt ungefähr ein halbes Jahr her ist. Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht, aus diversen Gründen, aber da wir teilweise denselben Freundeskreis hatten, und dadurch, dass wir auf dem Land leben und man die gleichen Ziele zum Feiern hat, sah ich sie auch danach relativ häufig. Ungefähr zwei Wochen nachdem sie Schluss gemacht hat, haben wir uns beim Feiern zufällig getroffen und auch ein bisschen geredet. Um es kurz zu machen: Uns fehlte beiden ein wenig der Sex. Wir verabredeten uns, dass man sich doch hin und wieder mal treffen könne, um Spaß zu haben. Einen Tag, bevor wir uns treffen sollten, erfuhr ich aus einer sicheren Quelle, dass sie wohl noch immer auf ihren Ex stehe und das auch schon während der Zeit, in der wir zusammen waren. Nachdem ich das erfahren hatte, hatte ich nur noch Rachegedanken und wollte ihr unbedingt wehtun, weil ich mich belogen und benutzt gefühlt habe.


Natürlich sagte ich ihr nichts davon, dass ich das wüsste, und wir trafen uns zum Sex. Wir plauderten kurz und dann ging es auch schon zur Sache. Nachdem wir mit fertig waren, nahm ich ihre Sachen, warf sie ihr ins Gesicht und sagte, dass sie sich jetzt verpissen soll, denn ich wolle sie nie wiedersehen. Nach der Aktion war sie zwar ziemlich sauer auf mich, ging aber wieder nach Hause. Was sie allerdings nicht wusste: Ich habe das Ganze aufgenommen und die Kamera so platziert, dass man nur ihr Gesicht sehen konnte - ich wusste ja, wie der Sex ablaufen würde. Ich überspielte das Video auf den PC und wollte es auf diversen Seiten für so etwas hochladen. Im letzten Moment überlegte ich es mir zum Glück anders und ich löschte den Film: sowohl am PC als auch von der Kamera. Ich möchte beichten, dass ich wirklich knapp davor war, eventuell ihr Leben zu zerstören, etwas sehr Intimes von ihr hochzuladen und mich damit in rechtliche Schwierigkeiten zu bringen. Ich bitte um Absolution für diese Rachegedanken.

Ich bin zu fremden Männern in die Wohnung gegangen, habe mir unbekannte Drogen von mir unbekannten Menschen genommen, bin von zu hohen Felsen in zu flaches Wasser gesprungen, bin nachts betrunken auf vereiste Dächer geklettert, habe immer zu viel getrunken und geraucht. Ich hatte ungeschützten Sex mit sehr vielen Menschen, habe des Öfteren Ladendiebstahl begangen, Arbeiten für die Schule aus dem Internet kopiert und öfter mal betrogen und gelogen. Nun zu meiner Beichte: Trotz all dieser Sachen ist mir noch nie irgendetwas Schlimmes passiert. Ich wurde nie erwischt, war nie im Krankenhaus, habe weder irgendwelche Filmrisse noch waren Menschen irgenwann mal böse zu mir. Ich hätte wirklich verdient, dass mir mal etwas zustößt, aber meistens trifft es doch die netten, unschuldigen Menschen. Hiermit zeige ich Demut und bitte um Absolution!