Ich möchte nichts konkretes beichten, nur meine besorgnisseregende Seelenlage erläutern.Leider fühle ich mich tot. Ich bin gutaussehend (sehr sogar) und intelligent. Mir fehlt es an nichts. Nur leider vermisse ich den Thrill am Leben. Nichts was ich tue gibt mir etwas um diesen Zustand zu verbessern. Vielleicht ist das der Grund warum ich soviel trinke. Habe heute schon 8 Bier getrunken, was objektiv betrachtet viel zu viel ist. Nichts kann meinen Unmut kompensieren. Vielleicht bin ich ja auch krank. Wahrscheinlich entwickelt sich in mir eine sadistische Ader die sich nur schwer aufhalten lässt. Im Prinzip ist es mir eh scheissegal. Das Leben von weit mehr als 99% der Menschen ist absolut wertlos und unbedeutend. DEIN Leben ist unbedeutend und selbst wenn dein Tod unnatürlicherweise unnötig und grausam wäre würde ich nichts fühlen.

Ich lasse mich immer auf die falschen Typen ein, sodass ich mir mittlerweile überlege, lesbisch zu werden. Bei mir auf der Arbeit ist eine so süße Lesbe, an die ich öfter denke und ich finde das mehr als verrückt, weil ich auch noch einen Mann kennengelernt habe, der eigentlich einen ganz anständigen Eindruck macht und von dem ich auch glaube, das er besser ist als das, was ich in den letzten Monaten erlebt habe. Aber sie ist auch in meinem Kopf und ich frage mich ernsthaft, ob ich denn bei ihr Chancen haben könnte...

Ich finde das so verrückt, weil ich eigentlich immer dachte, ich bin hetero und ich frage mich, was ich tun soll... Vielleicht mit Beiden schlafen und dann entscheiden, mit wem es besser ist, nur... Sie ist doch meine Kollegin? Eine Zwickmühle und ich bin ratlos... aber meine Gedanken bereuen? Nein, ich denke nicht, auch wenn ich es für verrückt halte, was ich da denke... und wenn, betrüge ich einen der Beiden, wenn ich mich auf Beide einlasse... ich werde weiter darüber nachdenken...

Habe mir gestern zwei Weisheitszähne herausoperieren lassen (die anderen zwei Stück waren schon lang raus). Ich bereue es sehr, da ich eine richtig fiese angeschwollene Fresse und langsam auch ein blaues Auge bekomme - von dem Wundschmerz mal abgesehen...

Ich will beichten, dass ich mein Leben nicht genieße. Im Moment muss ich den ganzen Tag nur lernen und die Resultate des Lernens sich auch noch grottenschlecht. Ich habe keine Motivation mehr.

Ich habe vor ca. 24h herausgefunden, dass all meine Mühe für ein Arsch war. Das Mädchen das ich geliebt habe ist ne Schlampe, mein Leben ist sinnlos, und ich will nicht mehr. Hab auch schon an Selbstmord gedacht, aber es ist nicht meine Art mich aus Problemen davon zu stehlen. Hiermit will ich eigentlich nur Beichten das ich ein Versager bin. Naja, was solls :) Immerhin bin ich ein guter Versager. xD