Ich (w/25) habe sämtliche Gefühle für meine Eltern verloren. Ich bin Einzelkind, meine Eltern sind beide Ärzte und seit vielen Jahren für die Organisation "Ärzte ohne Grenzen" in Afrika tätig. Für mich war nie Zeit. Bereits ab dem ersten Schuljahr lebte ich in einem Internat. Ab diesem Zeitpunkt haben meine Eltern dann ganzjährig in Afrika gelebt, zuvor waren sie auch immer wieder dort. Es passierte, dass ich meine Eltern mal für zwei Jahre nicht gesehen habe. Treffen wurden immer wieder verschoben: "Bald klappt es, wir versprechen es, aber es ist gerade so viel zu tun." Und immer wieder wurde mir erklärt, dass hier viele Kinder überhaupt keine Eltern mehr haben, in Not leben und ich es doch ganz schön habe. Verdammt, aber Geld ist nicht alles!


Ich habe nie verstanden, warum sie überhaupt ein Kind haben wollten. Fremde Kinder waren ihnen immer wichtiger. Fremde Kinder haben sie auch stets mehr geliebt. Letzteres haben sie immer bestritten, mir klargemacht, wie sehr sie mich liebten, doch nur diese Aussage bringt mir auch nichts. Jetzt hat meine Mutter Brustkrebs. Meine Eltern wollten mich unbedingt sehen. Ich will sie aber nicht sehen. Ich werde den Besuch nie vergessen, als ich etwa zwölf Jahre alt war, die Hoffnung auf Liebe durch meine Eltern noch nicht aufgegeben hatte, mich wahnsinnig gefreut habe, sie zu sehen - und dann ein halbes Dutzend kenianischer Kinder an meinen Eltern klebte und ich plötzlich ganz im Abseits stand. Zu dieser Zeit begann, meine Liebe abzukühlen. Man soll es nicht falsch verstehen, ich begreife gut, dass diese Kinder in sehr schlimmen Verhältnissen aufwachsen müssen. Doch ich fühle mich nicht weniger wichtig als sie.


Ich habe seit acht Jahren einen liebenswerten Partner - seit einem Jahr ist er mein Ehemann - und seine Eltern lieben mich über alles. Sie hätten gerne eine Tochter gehabt, haben drei Söhne, doch auch generell sind sie total liebenswert, aufgeschlossen und lustig. Die ganze Familie ist unfassbar lieb. Ich habe jetzt hier eine Familie und möchte nicht noch einmal enttäuscht werden. Sie haben sich damals entschieden, fremden Kindern anstelle von ihrem eigenen Kind ihre Aufmerksamkeit zu schenken und so soll es dann auch bleiben. Ich habe meinen Vater gebeten, keinen Kontakt mehr zu suchen und mich auch nicht über den Gesundheitszustand meiner Mutter zu informieren. Ich will mit ihnen abschließen. Mich hat es zwar getroffen, dass mein Vater geheult hat, aber warum haben sie das damals nicht verstanden?!

Zuerst möchte ich sagen, dass der folgende Text der Wahrheit entspricht. Ich komme mit den Schuldgefühlen nicht länger klar und werde depressiv. Ich bitte euch daher, diesen Text objektiv zu betrachten. Bevor sich erste Probleme bei mir zeigten, war unsere Familie […]

Ich (m/19) möchte beichten, dass ich vor einigen Jahren einen Freund - oder Bekannten - im Stich gelassen habe, der meine Unterstützung gebraucht hätte. Ich lernte ihn über eine Mitschülerin bei einem Konzert kennen und sah ihn danach nur ein halbes Dutzend Mal wieder. Er hatte wohl psychische Probleme in Richtung Depressionen und ein nicht vorhandenes Selbstbewusstsein. Er musste alleine eine neue Wohnung beziehen und hatte Probleme mit Ämtern, Schule und Eltern, kurzum, er hatte sein Leben kaum im Griff und war im freien Fall. Ich half ihm zwei Mal beim Tapezieren der Wohnung und traf mich sonst einige wenige Male mit ihm, wurde aber der Aufgabe einer stützenden Hilfe für ihn nicht gerecht.


Es tut mir im Nachhinein wirklich leid und rückblickend denke ich, dass ich irgendwie unbewusst Abstand zu ihm gehalten habe, da ich selbst einige Probleme hatte. Dennoch möchte ich mich dafür entschuldigen, dass ich so abrupt den Kontakt abbrach und nichts mehr von mir hören ließ, obwohl ich ihm aufbauend zur Seite hätte stehen können. Dafür, dass ich dich wahrscheinlich enttäuscht und dir einen weiteren Rückschlag bereitet habe, möchte ich mich ebenfalls entschuldigen. M., es tut mir leid, und ich hoffe, dass es dir besser geht!

Ich habe einen tollen Mann, der mich über alles liebt. Genau da liegt das Problem. Versteht mich nicht falsch. Ich liebe ihn auch, sehr sogar. Aber seine Art, mir seine Liebe zu zeigen, tut mir einfach nur weh. Er küsst mich und umarmt mich - schon früh morgens in der Küche, und das vor meinem ersten Kaffee. Dauernd muss er mir sagen, wie sehr er mich doch liebt. Dann erwartet er, dass ich ihm sage, wie sehr ich ihn liebe. Und dass ich ihn auch einmal umarme. Ich fasse ihn sehr gerne an, wenn ich Lust darauf habe. Dabei küsse ich ihn auch. Aber seine penetrante Nähe kann ich einfach nicht ertragen. Ich habe in meiner Kindheit oft geweint, vor Schmerzen bzw. vor Angst. Irgendwann hat meine Mutter zu mir gesagt, ich solle nicht weinen, denn was sollen denn die Anderen von mir denken. Ab diesem Zeitpunkt habe ich versucht nur noch alleine zu weinen. Ich habe meine Gefühle unterdrückt, wenn Andere um mich waren. Deshalb muss ich auch Abstand halten und kann meine wahren Gefühle nicht zeigen.

Immer erst die Arbeit - das ist das Motto meines Freundes. Dann kommt sein Lieblingshobby Feuerwehr und dann irgendwann mal Frau und Kind. Letztes ging es darum ein neues familiengerechtes Auto zu kaufen, das meins sein wird, er aber auch nutzen kann. Ich habe wirklich nicht viel Ahnung von Autos und hätte daher gut seine Unterstützung gebrauchen können, der Herr hat mir dann auch eine ganze Stunde bei der Suche geholfen - als ob man ein Auto in dieser Zeit kauft! Für den Feuerwehrausflug hat er aber Zeit um Einladungen zu verteilen, einen Bericht zu schreiben, diverse Busunternehmen und Gasthäuser anzurufen, und so weiter. Die Prioritätensetzung der Männer. Ich hasse es!