Ich (w/27) bin seit sechs Jahren verheiratet und wir haben zwei kleine Kinder. Ich liebe meine kleine Familie und dachte auch, dass ich meinen Mann liebe, aber irgendwie bin ich mir da nicht mehr so sicher. Er ist ein toller Mann, Vater und Freund und er ist der einzige Mann, zu dem ich mich je sexuell hingezogen gefühlt habe, der Sex ist immer noch toll. Allerdings fürchte ich, dass ich mich in einen seiner Bekannten bzw. einen gemeinsamen Bekannten verliebt habe. Ich denke die ganze Zeit nur noch an diesen Mann, will alles über ihn wissen, in seiner Nähe sein und fiebere jedem Treffen entgegen, für die ich mich immer besonders hübsch mache. Sexuell fühle ich mich eigentlich nicht wirklich zu ihm hingezogen (wie zu meinem Mann), es ist eher tiefe Zuneigung romantischer Natur. Für meinen Mann habe ich nie auf diese Weise empfunden, meine Gefühle für ihn haben sich damals langsam entwickelt und ich würde es eher als eine "bodenständige" Liebe beschreiben, keine Schmetterlinge im Bauch wie bei dem anderen Mann. Jetzt hat es mich voll erwischt. Ich weiß noch nicht einmal, ob er meine Gefühle erwidert, ich habe da nur so ein leises Gefühl, aber das könnte auch Wunschdenken sein.


Ich glaube, dass wenn ich damals beide Männer gleichzeitig kennengelernt hätte, ich mich für den anderen Mann entschieden hätte. Aber das spielt keine Rolle, denn so war es nicht und ich kann jetzt nicht zurück. Denn ich will keine untreue Schlampe sein und meinen Mann will ich auf gar keinen Fall verletzen. Ich war immer eine treue Frau und will mich diesbezüglich nicht beschmutzen. Ich will unsere Ehe und unser gemeinsames Leben nicht wegwerfen, denn ich mag es, und ich will mit meinem Mann zusammen unsere Kinder aufziehen. Unserer Ehe hat nie was gefehlt, alles war gut, bis dieser Mann in unser Leben trat. Ich suche die Nähe dieses Mannes und weiß selbst nicht, worauf das hinauslaufen soll. Die einfachste Lösung – und die liegt auf der Hand – wäre, den Kontakt zu diesem Mann zu meiden. Aber irgendwas in mir drängt mich dazu, den Kontakt zu suchen, ich WILL einfach nicht den Kontakt abbrechen, ich will ihn sehen, ich denke die ganze Zeit nur an ihn, obwohl meine Vernunft mir sagt, dass ich es lassen soll und obwohl ich weiß, dass wir keine gemeinsame Zukunft haben. Außerdem will ich diesen Mann auch nicht als Freund verlieren, ich habe nicht viele Freunde, denn ich treffe selten Menschen, mit denen ich mich so gut verstehe.


Ich kann nicht aufhören, an ihn zu denken, wenn ich den Kontakt meiden würde, wäre da ein großes Loch, ich würde ihn furchtbar vermissen. Ich bin verzweifelt und habe meinem Mann gegenüber ein schlechtes Gewissen, denn er liebt mich sehr. Ich habe manchmal den Drang, mich ihm anzuvertrauen, aber damit würde ich ihn wohl nur unnötig verletzen. Ich bin selbst sehr eifersüchtig und kann das gut nachvollziehen.

Ich habe eine tolle Freundin. Kurz und knapp gesagt ist sie einfach meine Traumfrau, aber da gibt es eine Sache, die ich gerne tue: Wenn wir Sex in der Hündchen- oder Missionarsstellung haben, geht es manchmal hart zu. Es pumpt sich dann viel Luft bei ihr rein, wenn ich zwischendurch nur mit der Spitze reingehe. Wenn ich ihn rausziehe, kommt es zum Scheidenfurz. Sie wird dann immer ganz rot und stammelt irgendwas. Ich finde das total niedlich, wenn sie sich so schämt, und lache sie aus. Ich weiß auch nicht, wieso ich ihr das antue. Ich mache es auch nicht immer, aber ab und an muss das sein.

Ich hasse das Patenkind meines Mannes. Der Kleine wird demnächst vier Jahre alt und seine Eltern haben einen langen Weg hinter sich, um ihn zu bekommen, da er durch eine Sterilitätsbehandlung entstanden ist. Nun ist es so, dass er quasi keine Grenzen kennt. Ihm wird […]

Ich (m/20) habe etwas Merkwürdiges zu beichten. Ich finde den Gedanken, dass hübsche, junge Frauen auch kacken müssen lustig und gleichzeitig sexuell anregend. Ich weiß auch nicht warum, es passt halt einfach nicht ins Bild. Auch finde ich das weibliche Poloch sehr […]

Ich werde alt! Ich bin 29 Jahre alt, bin mit 24 Jahren ausgezogen und konnte seitdem alles machen, was ich möchte. Ich fühle mich einfach wesentlich jünger als ich bin. Ich war damals in der Schule schon der "Nette" und "Harmlose" - trinken konnte ich gut, Party machen auch! Ich merke aber extrem: Ich werde alt! Wo sind die Jahre, wo ich mit über 200km/h nicht nur auf der Autobahn, sondern auch auf der Landstraße gefahren bin?! Wo ist das hemmungslose Fressen? Ich werde immer dicker, mein Kombi passt nicht mehr. Ich genieße die Ruhe, keine Party mehr, keine Frauen , Kumpels erinnern sich nur an dich. Wo ist die Zeit als ich noch die Schule oder Mitmenschen geprägt habe. Nicht falsch verstehen: Ich vermisse meine Jugendarbeit und hoffe, dass ich mit 30 noch einmal auf den "alten Pfad" zurückkehre. Ich möchte einfach nicht erwachsen werden, auch wenn sich hier schon alles anbahnt.