Ich (w/24) bin nach der Weihnachtsfeier mit meinem Chef noch ins Bett gegangen. Hat auch mächtig Spaß gemacht. Am nächsten Arbeitstag hat er mich aber kaum noch beachtet und hat gesagt, dass es für ihn nur ein Abenteuer war. Seitdem spucke ich ihm öfter in den Kaffee.

Ich (w/20) beichte, dass ich alle Gebote mindestens schon einmal gebrochen habe:
1.) Du sollst keine anderen Götter haben neben mir. - Ich gebe zu, dass ich je nach Situationslage zu irgendeinen Gott bete.
2.) Du sollst den Namen des Herrn nicht missbrauchen. - Gottverdammte Scheiße.
3.) Du sollst den Feiertag heiligen. - Meiner Meinung nach sollte der Sonntag abgeschafft werden, ich hasse diesen Tag.
4.) Du sollst deinen Vater und deine Mutter ehren. - Ich lasse mich von ihnen aushalten.
5.) Du sollst nicht töten, - Ich habe mindestens vier Hasen und einen Fuchs auf dem Gewissen.
6.) Du sollst nicht ehebrechen. - Ich betrüge meinen Freund, wir werden im Sommer heiraten.
7.) Du sollst nicht stehlen. - Nach jedem Seitensprung entwende ich ein Schmuckstück aus dem Schlafzimmer meines Liebhabers Frau und behalte sie als Trophäe.
8.) Du sollst nicht falsch Zeugnis reden. - Ich erzähle alles, damit ich bekomme, was ich möchte.
9.) Du sollst nicht begehren deines Nächsten Haus. - Ich beneide alle, die mehr besitzen als ich.
10.) Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib. - Bei meinem Lover komme ich jedes Mal, im Gegensatz zu meinem Freund.

Ich habe einmal ein Buch, das meiner Schule gehört(e), und somit Schuleigentum war/ist, mit nach Hause genommen und es bis heute nicht wieder zurückgegeben.

Ich möchte beichten, dass ich seit vier Wochen eine neue Jogginghose habe. Ich habe nach dem ersten Mal joggen gemerkt, dass das Preisschild noch dran war und hinten die ganzen 10 km raushingen. Seitdem jogge ich nur noch mit dem heraushängenden Preisschild und finde die Blicke der Leute total geil!

Ich habe einen Mikropenis und leide sehr darunter. Ich glaube, ich kann nie in meinem Leben mit einer Frau schlafen, geschweige denn sie befriedigen. Er ist so klein! Gerade einmal sechseinhalb Zentimeter im erigierten Zustand. Wenn ich mit einer Frau schlafen sollte, muss sich das in etwa so anfühlen, als würde man ein Würstchen in den Hausflur schmeißen.