Ich muss beichten, dass ich eine ganz dumme Kuh bin! Ich hasse mich! Ich warte verzweifelt auf den Anruf von einem Kerl, den ich noch nicht einmal kenne - nur über icq. Aber naja, mich verarschen eh immer alle. Ist halt so, da kann man nichts machen! Und da wundern sich immer alle Jungs aus meiner Klasse, warum ich so angepisst bin. Ich meine, die verarschen mich zwar nicht mit Liebeszeug, aber sie sagen, dass sie mich mögen, aber ärgern mich wo und wie sie nur können. Und ich dummes Kind lache einfach mit!

Mich wundert gar nichts mehr, wenn ich die diversen Beichten von den Ärschen (männlich und weiblich) lese, deren einziger Existenzzweck es offenbar ist, das andere Geschlecht ununterbrochen zu verarschen. Kein Wunder, dass ich lebenslanger Dauersingle bin und meine Downloadsammlung mittlerweile 17 CD-Roms füllt. Das Modell ehrliche Liebe ist wohl im 21sten Jahrhundert ausgestorben.

Nachdem ich mir hier all diese etwas kranken Beichten angeschaut habe, musste ich erst einmal etwas gründlicher über mein bisheriges Leben nachdenken! Was mir aufgefallen ist? Naja, das ist das Problem! Ich bin nicht so gestört, ich habe keine Probleme mit meiner Sexualität und ich lebe auch nicht mehr mit meiner Mutter zusammen und auch nicht mit Schwestern, denen ich in die Stiefel wichse! Aber eine Kleinigkeit ist mir schon aufgefallen:

Ich bin ein Chauvinist! Naja, da an der Tankstelle ist eine Braut mit richtig großen Titten - sorry, Brüsten! Und während ich bezahle, können sich meine Blicke nicht abwenden von den Mörderdingen! Ich träume dann immer von Tittensex und kann nichts dagegen tun! Mein Schwanz ist mein Gehirn! Wenn ich Luft brauche, mache ich einfach meinen Hosenstahl auf - wo andere raus an die frische Luft gehen! Ich brauche geile Titten, geile Ärsche und die geile Braut aus der Tankstelle! Ich bin als Chauvinist geboren, ich lebe als einer und sterbe auch als einer. Frauen sind Lustobjekte und Männer strohdumm!

Ich muss beichten, dass ich extrem faul bin. Nicht nur, dass ich meine Pflichten aufgrund der Faulheit vernachlässige, nein es geht sogar so weit, dass ich zu faul bin, um nach dem Stuhlgang mein After gründlich abzuwischen! Das nächste Mal, wenn ich mich dann immer auf die Toilette sitze, und die Beine entspanne, merke ich, wie sich die Arschhaare wieder entkleben. Doch es stört mich nicht im Geringsten, dafür bin ich auch zu faul! Jetzt hole ich mir mal ein Bier aus dem Keller, dafür bin ich Gott sei Dank noch nicht zu faul.

Ich habe gesündigt, ich habe meiner lieben Oma Geld geklaut.