Ich (m/41) bin gut aussehend und vermögend - Villa am STA-See, Porsche, Managergehalt, eigenes Bootshaus. Ich finde nur keine passende Frau, weil sie entweder geldgierig und faul sind, keine Manieren haben oder mich einfach nur langweilen. Das Interessante ist, wenn die Weiber mal angebissen haben, tun sie alles, um bleiben zu können. Sie ficken und blasen, so gut sie nur können, aber das alleine reizt mich nicht. Ich brauche eine Frau, der ich Vertrauen schenken kann, aber ich fürchte, keine ist die Richtige. Deshalb werde ich meiner Junggesellentätigkeit weiter nachgehen. Es tut mir nicht leid, denn ihr habt mich nur enttäuscht und die Gefälligkeiten wurden teuer bezahlt.

Als kleines Kind habe ich meiner Mutter den Tod gewünscht. Ich hasste sie. Sie hat mich manchmal getreten, geschlagen und angebrüllt, vor allem morgens war sie unausstehlich. Ich bin mit sieben Jahren schon alleine aufgestanden und habe mich allein fertig für die Schule gemacht, nur um sie nicht sehen zu müssen. Ich war morgens extra ganz leise. Sie hat auch nie mit mir geübt, nie mit mir gespielt, nie was mit mir unternommen. Ich durfte nie Freunde zum Spielen mitbringen. Hauptsache sie konnte in Ruhe Rauchen und Lesen. Mittlerweile bin ich erwachsen (21) und habe ihr innerlich vergeben. Die arme Frau.

Ich bin nicht zufrieden mit meinem Leben, vor allem nicht mit meiner Freundin. Manchmal denke ich mir, das die Frau so richtig heftig einen an der Klatsche hat. In dem Moment frage ich mich dann, warum ich noch bei ihr bin und warum ich ihr nicht einfach sage, dass ich keinen Bock mehr auf sie und ihre Psycho-Ticks habe. Irgendwie komme ich nicht von ihr los, ich weiß nicht, ob es Gewohnheit ist oder ob ich einfach nur zu feige bin, um Lebewohl zu sagen, ich weiß es einfach nicht. Vielleicht aber auch, weil es in manchen Momenten so schön ist wie früher. Wir haben Spaß zusammen, verstehen uns wunderbar und genießen die Zeit miteinander, bis sie wieder anfängt durchzudrehen. Das geht jetzt seit fast zwei Jahren so.

Ich muss beichten, dass ich (m/22) immer noch ein meiner Ex hänge. Mittlerweile sind wir nun schon über ein Jahr auseinander und vor Kurzem hat sie etwas mit einem sehr guten Kumpel angefangen. Beide haben mir vor einer Weile gesagt, dass sie nie Interesse füreinander hegen würden. Und nun? Ich fühle mich maßlos enttäuscht - von allen beiden. Sie wissen auch, wie sehr mich das verletzt. Allein schon der Gedanke daran, dass ER (und bei einem guten Freund ist das was ganz anderes, als bei einem Unbekannten) jetzt das erleben kann, was ich damals mit ihr erlebt habe, zerfrisst mich innerlich.

Und ich kann nichts weiter machen als hoffen, dass es zwischen ihnen nicht läuft und sie wieder getrennte Wege gehen. Ich würde die beiden am liebsten den ganzen Tag mit Hasspredigten fertig machen, aber dadurch würde ich ihn (als Kumpel) und vor allem sie (bzw. den winzigen Funken Hoffnung, mein Leben mit dieser Frau verbringen zu können) verlieren. Es tut einfach nur weh. Ich glaube, ich bin ernsthaft krank und dieser Frau bis an mein Lebensende verfallen und ich fühle mich dem gegenüber machtlos.

Ich (w/19) habe mich noch nie jemandem komplett nackt gezeigt. Obwohl ich schon sehr viele sexuelle Erfahrungen gesammelt habe, durfte mich noch keiner komplett nackt sehen. Vor allem den Oberkörper nicht. Ich habe zu kleine Brüste und Komplexe deswegen. Männer stehen auf große Titten und nicht auf Pfirsiche, mit denen man nichts anfangen kann und die alles andere als anturnend sind. Mir ist die Tatsache, für die ich ja eigentlich nichts kann, einfach unfassbar unangenehm und peinlich. Ich habe Angst vor der Reaktion der Männer.