Leider ist meine Mutter gestorben als ich vier Jahre alt war. Zurück blieben mein Vater, meine geistig behinderte Schwester (2) und mein Vater. Nun ist es so, dass ich mich schon relativ früh immer um meine Schwester kümmern musste, was mich auch als Kind nicht gestört hat. Aber nun bin ich 20 Jahre alt und sie bringt mich nur noch zur Weißglut. Mein Vater sitzt im Vorstand eines nicht allzu kleinen Unternehmens und somit ist auch ein relativ gutes Einkommen vorhanden. Jetzt, nach meinem Abi, bin ich in der Ausbildung und komme grade noch so über die Runden, ab und an bekomme ich mal neue Klamotten, aber das war es dann auch. Meine Schwester, welche einfach acht Stunden täglich in einer Behindertenwerkstatt sitzt und dort nichts tut, bekommt hingegen alles von meinem Vater, jährlich fliegen sie drei Mal nach Spanien, wo ich nicht einmal gefragt werde, ob ich mit möchte. Und auch sonst lässt er sich nicht lumpen, sobald es um sie geht.

Doch die letzte Woche hat sie das Fass zum Überlaufen gebracht. Sie spielt immer das Unschuldslamm und ist einfach nur noch nervig. Von Freitag auf Samstag kam meine Freundin vorbei und wir haben halt einiges unternommen, gleich am Abend darauf erzählt sie vor der ganzen Familie, was ich abends mit meiner Freundin so mache. Des Weiteren kommt sie täglich an und möchte mit mir spielen (Spiele für 3-8-Jährige), wenn ich dann wie in letzter Zeit nur noch "Nein" sage, wird sie sauer, wirft das Spiel durch mein Zimmer und ich kann den ganzen Mist dann wieder ausbaden. Auch mein Vater unterstützt mich in dieser Hinsicht nur sehr wenig, er sagt immer, dass sie behindert ist und nichts dafür kann... Ich glaube aber, dass sie das sehr wohl weiß und einfach nur gerne sieht, dass ich ihren Mist ausbade. Am Sonntag hat mich mein Vater dann aber an etwas erinnert.

Meine Mutter hatte zu meiner Geburt einen Ausbildungsvertrag machen lassen, bei welchem ich mit 18 Jahren eigentlich 20.000 Euro bekommen sollte. Diesen hatte ich aber schon längst vergessen, da ich dachte, dass dieser anderweitig verwendet wurde - nun hat mein Vater mir aber gesagt, da für meine Schwester keiner gemacht wurde, dass wir uns doch meinen Vertrag teilen können. Daraufhin habe ich ihm an den Kopf geworfen, dass er doch mit seiner Tochter ruhig den Rest seines Lebens verbringen kann und ich mich nicht mehr um ihn kümmere, sobald er älter ist und dass sie es doch machen soll (dazu ist sie nicht fähig) - dann habe ich mir die 20.000 Euro genommen und wohne seither bei meiner Freundin. Es tut mir leid, dass ich so reagiert habe, aber bevor mein Vater und meine Schwester ihre Verhaltensweisen nicht ändern, werde ich nicht mehr zurückkommen. Soll er doch sehen, wer auf sie aufpasst, wenn er geschäftlich mal wieder weg muss!

Ich (m/20) bin im Februar aus meinem Elternhaus raus und 600 Kilometer weggezogen. Hauptsächlich um in der Nähe von meiner Freundin zu sein. Meine Mutter ist deswegen sehr traurig und weint wohl des Öfteren, weil sie mich so sehr vermisst. Sie sagt mir das auch häufig, worauf ich immer antworte, dass ich sie auch vermissen würde. Das ist aber gelogen. In Wahrheit vermisse ich sie überhaupt nicht und auch sonst niemanden in meiner Familie. Meine Mutter hat mich als Kind sehr oft verprügelt und war auch sonst sehr hart und streng in der Erziehung. Regelmäßig musste ich mir anhören, dass ich ein nutzloses, faules Stück Scheiße wäre. Bei der kleinsten Abweichung von ihren Regeln wurde ich mit einer Tracht Prügel bestraft - und als ich älter wurde, wurde ich wochenlang ignoriert und ausgesperrt. Zum Schlafen durfte ich nach Hause kommen. Erst als ich einen guten Schulabschluss hingelegt und einen Ausbildungsplatz in einem großen deutschen Industriekonzern bekommen hatte, hat sich das geändert.

Auf einmal war ich ihr ganzer Stolz, überall hat sie mit ihrem tollen Sohn angegeben. Ich war urplötzlich unfehlbar und sie hat sich sogar für ihr Verhalten entschuldigt. Als ich ihr dann im Dezember erzählte, dass ich meinen Job gekündigt habe und wegziehen werde, ist sie in Tränen ausgebrochen und es ist ihr sehr schwergefallen, mich gehen zu lassen. Mir geht es aber besser als jemals zuvor in meinem Leben und bin einfach froh von dieser Frau weg zu sein. Ich beichte also, dass ich meine Mutter anlüge, indem ich ihr sage, dass ich sie vermissen würde, sie mir aber in Wahrheit total egal ist und ich sogar froh bin, von ihr weg zu sein. Ich bin ein schlechter Sohn. Vergebt mir.

Meine Frau (27) hat mir (29) vor ein paar Tagen erzählt, dass sie mal mit einem anderen Mann schlafen will. Da wir sehr jung geheiratet haben, möchte sie mal wissen, wie es sich anfühlt, mit einem anderen Mann zu schlafen. Wir haben dann eine lange Unterhaltung geführt und ich habe sie davon überzeugt, dass das alles verändern wird und unsere Ehe nie mehr sein wird wie vorher. Das hat sie eingesehen und ist froh, dass wir darüber geredet haben. Jetzt fühle ich mich natürlich ein bisschen scheinheilig, da ich sie seit vier Jahren mit ihrer Kollegin betrüge. Ich bitte um Absolution, auch wenn ich nicht damit aufhören werde.

Heute habe ich (w/22) etwas getan, das mir sehr leidtut, wenn es auch keine Absicht war. Ich stand an einem kleineren Bahnhof und wartete auf die Ankunft meines Zuges. Ein Zug fuhr ein, der beschriftet war mit "Winterthur". Danach kam die Durchsage, dass mein Zug, welcher in die Gegenrichtung fahren sollte, vier Minuten verspätet sein würde. Nach kurzer Zeit eilte eine Frau mit einer gelben Bluse herbei und fragte, ob der Zug aus Winterthur schon vorbei sei? Die Dame, die neben mir saß, schwieg und so antwortete ich voller Überzeugung: "Jaja, der ist schon vorbei!" Daraufhin eilte die Dame wieder weg. Ich träumte etwas vor mich hin, als mir plötzlich einfiel, dass sie ja nach dem Zug aus Winterthur gefragt hatte. Das war der, welcher verspätet war. Ich wollte im Postgebäude nachsehen, ob ich die Frau noch finden würde, da die Post-Mitarbeiter ja gelbe Hemden tragen.

Doch da standen nur Männer an der Kasse. Also spurtete ich wieder nach draußen, lief um das Gebäude herum und konnte gerade noch sehen, wie der Bus davonfuhr. Natürlich! Es war die Busfahrerin gewesen und sie hatte sich nach dem Zug erkundigt, um zu wissen, ob sie noch auf die Passagiere warten soll. Ich beichte also, dass wegen mir einige Leute ihren Bus verpasst haben, weil ich kurzzeitig zu wenig überlegt hatte. Wahrscheinlich mussten die eine halbe oder sogar eine ganze Stunde auf den nächsten warten.

Ich (m/26) möchte beichten, dass ich offensichtlich mit dem Leben überfordert bin. Ich sehe nicht schlecht aus, habe ein bisschen was im Kopf und auch sonst kann ich mich wirklich nicht beschweren. Mein Problem: Ich bin in meiner Kinder/Jugendzeit stark gemobbt worden und leide auch heute noch darunter. Ich wurde geschlagen, beschimpft, ausgestoßen und erniedrigt. Dadurch habe ich gewaltige Selbstzweifel entwickelt, kein richtiges Selbstbewusstsein und extreme Minderwertigkeitskomplexe. Ich weiß einfach nicht wie ich weitermachen soll. Ich habe vor langer Zeit mit Kampfsport angefangen, um auf diesem Weg zu mehr Selbstvertrauen zu gelangen. Ohne Erfolg. Auch eine Therapie hat an meinem Problem nicht viel ändern können.

Mein Leben hat sich seit einem Schulwechsel komplett gewandelt. Ich war auf einmal beliebt und akzeptiert. Plötzlich hatte ich Erfolg bei Frauen. Auch beruflich hat es sich in die richtige Richtung entwickelt und genau damit komme ich nicht klar. Ich kann mein neues Leben nicht genießen. Ich habe ständig Angst, dass etwas passiert und ich wieder unbeliebt, ausgestoßen und anders bin. Ich drehe mich im Kreis, versuche ständig neue Bestätigung zu bekommen. Aber jedem dürfte klar sein, dass das nichts bringt, wenn oben im Kopf dieser Schalter umgelegt bleibt. Ich weiß langsam echt nicht mehr weiter. Ich könnte ein schönes Leben führen, all diese Dinge genießen, aber bin ständig in Gedanken in irgendwelche Horrorszenarien verstrickt, wie mein Leben plötzlich wieder schrecklich werden könnte. Ich habe Angst, die Dinge zu schätzen, weil ich sonst verletzlich werden würde. Ich kann über dieses Thema mit niemandem sprechen und nach Außen hin spiele ich einen attraktiven, wortgewandten jungen Menschen. Aber in mir drin sieht es ganz anders aus. Ich weiß nicht, wie das noch weitergehen soll. Warum kann ich die Geschenke des Lebens nicht einfach annehmen?!