Ich werde meine Ex immer lieben!
Hallo zusammen, ich bin mnnlich, 22 Jahre und wrde, nachdem ich jetzt schon so lange hier mitlese, auch gerne mal etwas beichten. Es geht um die eine Frau: Wir waren zwei Jahre zusammen. Diese zwei Jahre waren die mit Abstand schnsten Jahre, die ich verbringen durfte. Sie ist einfach eine tolle Frau. Es war alles einfach nur perfekt! Sie ist eine dieser Frauen, die man in einer Disco nicht einmal im Traum ansprechen knnte. 90-60-90, super Aussehen und dazu noch einen Charakter, unbeschreiblich. Sie ist wunderschn, intelligent, aufgeschlossen, nett, ich knnte noch stundenlang von ihr schwrmen. Sie kommt in einen Raum und alles wendet sich ihr zu. Sie hat dieses gewisse Etwas, das sie fr alle begehrenswert macht. <br />
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Ich war ihre erste lange Beziehung, ihre erste groe Liebe und auch der Erste, der mit ihr Sex hatte. Dies traf bei mir alles ebenfalls zu. Sie sagte mir, sie hatte mit mir die schnste Zeit ihres Lebens, was bei mir ebenfalls zutrifft. Das ich mit ihr die letzten zwei Jahre so intensiv verbringen durfte, sie lieben und glcklich machen durfte, msste mir eigentlich das Gefhl geben, der glcklichste Mensch der Welt zu sein. Stattdessen fhle ich mich einfach nur schlecht. Ich denke rund um die Uhr an sie. Trume jede Nacht von ihr. Als wir zusammengekommen sind, gab es einmal diese eine Party bei ihr zu Hause. Ich kann mich leider nicht mehr an das genaue Datum erinnern. Es war im Juli oder August, dieser eine Abend an dem man immer so viele Kometen sieht. Wir haben gefeiert, die Sau rausgelassen und uns richtig derbe betrunken. Als alle weg waren, half ich ihr noch aufrumen. Wir saen danach auf ihrer Terrasse und schauten Kometen an. <br />
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Ich glaube, wir saen da so zwei Stunden und starrten in den Himmel. Alkohol + romantischer Abend = Hemmungsloser und geiler Sex? Nein, viel besser. Sie ist in meinen Armen eingeschlafen und ich habe ihr den ganzen Morgen beim Schlafen zugesehen. Es waren die besten Stunden meines Lebens. Kein Abend, keine Party und kein noch so toller Sex kommen an diesen Moment ran. Ein wirklich unbeschreibliches Gefhl. Am 4. August 2007 hat sie Schluss gemacht. Ich schlafe seit diesem Tag, wenn berhaupt, immer nur sehr kurz. Habe keinen Appetit mehr. Alle Farben haben fr mich ihren Glanz verloren. Alles erscheint so unsinnig. Der Schmerz ist so unertrglich stark. Selbstmord? Nein. Wieso? Wegen ihr, sie wrde sie selbst Vorwrfe machen und ich will nicht dass es ihr schlecht geht. <br />
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Wahrscheinlich denken sich jetzt die meisten: Ok, dem Typ geht es scheie, aber was hat das jetzt mit der Beichte zu tun? Nun, die kommt hier: Ich benehme mich wie der letzte Idiot. Ich baue in ihrer Gegenwart Scheie am laufenden Band. Ich kann keinen normalen zusammenhngenden Satz in ihrer Gegenwart sagen. Wenn sie den Raum betritt, bekomme ich Atemnot. Ich wundere mich, dass sie berhaupt noch in einem Raum mit mir sein mchte. Aber was macht sie? Hat fr alles Verstndnis, sagt ich brauche mich nicht bei ihr zu entschuldigen. HALLO? Warum bist du so ein toller Mensch? Wieso hast du dafr Verstndnis? Ich benehme mich wie der letzte Hhlenmensch, versuche dich zu hassen fr den Schmerz den du mir bereitest und dann muss ich dich nur eine Sekunde sehen oder deine Stimme hren und ich schme mich abgrundtief fr die Hassgedanken, die auch in diesem Moment verflogen sind. <br />
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Ich bin ein netter, gut erzogener Mensch. Ich habe noch keinem anderen Lebewesen Leid zugefgt. Bin immer fr alle da. Jeder kann mit seinen Problemen immer zu mir kommen. Und ich habe in meinem Leben nur einen einzigen Fehler gemacht und das war wegen meiner Dummheit, sie zu verlieren. Wofr habe ich diesen unertrglichen und nicht enden wollenden Schmerz verdient? Es tut mir so leid mein Maus, was ich dir angetan habe und nicht fr dich da war, als es dir schlecht ging. Als du weinend auf meinem Bett lagst und es mir egal war. Du bist der tollste Mensch der Welt und ich war blind und habe es nicht gesehen. Jeder Mann, der nur eine Sekunde an dir zweifelt, hat dich nicht einmal ansatzweise verdient. Auch wenn ich wei, dass du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und in meinem Herzen wirst du immer einen Platz haben. Ich werde nie wieder so glcklich sein wie mit dir und alle Frauen, die nach dir kommen werden, mssen sich mein Herz mit dir teilen. Es tut mir leid an alle Frauen, dass ich euch niemals 100 % ehrliche Liebe entgegenbringen kann. Danke frs Lesen und die Mglichkeit, hier anonym etwas loswerden zu knnen. Ciao.
Beichthaus.com Beichte #00022814 vom 22.09.2007 um 00:14:24 Uhr in Nordhalben (5 Kommentare).
