Ich bin seit fast drei Jahren mit meiner über alles geliebten Freundin zusammen. Ich würde sie niemals im Leben verlieren wollen. Aber in letzter Zeit denke ich immer öfter darüber nach, dass der Sex mit meiner Ex-Freundin ja eigentlich auch ganz geil war. Das Problem ist, dass ich genau weiß, dass sie sich wieder auf mich einlassen würde. Das habe ich sogar aus ihrem Mund auf meinem Handy als Datei gespeichert. Ich habe es schon mal am Telefon ziemlich ausgereizt, wir wollten uns am nächsten Tag "einfach mal treffen" habe dann aber einen Rückzieher gemacht, weil ich doch eine verdammt treue Seele bin. Ich weiß, wo sie wohnt, ich weiß, wann sie alleine zu Hause ist, ich weiß wann und wo sie arbeitet! Es passt so herrlich wunderbar mit meinen Arbeitszeiten zusammen. Ich könnte ohne größeren Aufwand ein Verhältnis mit ihr anfangen, könnte sie nach der Arbeit abholen, könnte vor meiner Arbeit zu ihr, könnte nach meiner Arbeit zu mir, je nachdem ob ich Früh-Spät- oder Nachtschicht habe. Sie ist gerade 17 und mit nem 29-Jährigem zusammen, der laut ihrer Aussage nicht wirklich der Bringer ist.

Kennt ihr das, wenn ihr verdammt glücklich mit eurer derzeitigen Freundin seid, aber irgendwie doch nach etwas anderem verlangt? Oder ihr erinnert euch daran, dass die Ex-Freundin in irgendeiner Sache einfach geiler war oder verruchter? So geht es mir gerade und ich habe tierisch Schiss davor. Wenn herauskommen würde, dass ich meine Freundin betrügen würde, könnte ich auswandern. Hier würde ich jedenfalls kein Tageslicht mehr sehen. Naja, beichten tue ich hiermit, dass ich begehre, und zwar deines Nächsten Weibsvolk. Naja. Ehebruch eben. Scheiß Leben!

Ich muss etwas beichten. In meiner Jugendzeit habe ich, auf dem Heimweg, als ich frisch den Autoführerschein hatte, mitten auf der Hauptstraße im Ort etwas liegen sehen. Nach einer starken Vollbremsung mitten auf der Straße stieg ich aus, um mir das anzusehen, was auf der Straße lag - nicht ohne Grund, denn meine Annahme wurde nicht getäuscht. Es hat sich um einen Geldbeutel gehandelt. Gut gefüllt. Zu dieser Zeit ist das Geld natürlich rar und man ist über jeden Extracent dankbar. Im Geldbeutel waren knappe 200 Euro in Scheinen, EC, Kreditkarten, Führerschein, Personalausweis und viel mehr. Jenen habe ich in einen Acker geworfen und einen Teil des Geldes abends mit einem Kollegen versoffen. Zwei Wochen später war der Acker, auf dem Getreide stand, abgemäht und der Geldbeutel voll zerfetzt worden. Rückblickend auf diese Zeit tut mir diese Aktion sehr leid - hätte ich doch bloß den Besitzer ausfindig gemacht. Der Suff abends war allerdings klasse.

Ich möchte beichten, dass ich meinen Mann unglaublich verletzt habe. Ich habe ihn nach noch nicht einmal drei Monaten Ehe mit einigen Männern betrogen. Will mich nicht entschuldigen, aber muss dazu sagen dass mein Mann drei Monate im Ausland war. Ich fühlte mich verdammt alleine und habe mit seinem Cousin geschlafen und das nicht nur ein Mal. Noch dazu habe ich in völlig bekifftem Zustand einen Dreier gehabt und bin nach einem Discobesuch in einem fremden Bett gelandet. Noch dazu wurde ich dann von seinem Cousin schwanger (weiß ich genau). Ich habe bereits Kinder und wollte es meinem Mann kein Kind eines anderen unterschieben, deshalb bin ich in der 15. Woche nach Holland gefahren und habe es dort abtreiben lassen. Dannach habe ich mir die Pulsadern aufgeschnitten, konnte aber noch gerettet werden.
Als mein Mann nach dem Grund fragte, warum ich mir das Leben nehmen wollte, habe ich meinem Mann ALLES gebeichtet und auch beteuert, wie sehr ich ihn liebe nur das ich einfach viel zu lange alleine war. Er hat mir vergeben und hat sogar seinen Job angepasst, dass er nicht mehr solange im Ausland unterwegs ist.
Ich bereue ALLES was ich ihm angetan habe, denn ich liebe ihn seit dem ersten Tag an dem wir uns sahen, aus tiefster Seele. Gott sei dank hat er mir vergeben und ich weiß, dass ich NIE WIEDER so einen SCHEISS baue, denn ich will ihn nicht verlieren.
Und ich weiß, dass ich mein Wort halten werde, denn ich kam vor kurzen wieder in die Versuchung; lag mit nem Typen bereits auf dem Bett, aber in dem Moment als er mich küssen wollte, habe ich NEIN gesagt und mich verkrümelt. Ich habe mich geändert, habe keine Nummern mehr von Typen in meinem Handy und gebe auch meine Nummer nicht mehr raus.
Ich hoffe, dass mein Mann mir bald wieder vertrauen wird, ich weiß es wird eine Weile brauchen, aber Zeit heilt ja bekanntlich alle Wunden... hoffe ich...

Ich (m/21) bin bis über beide Ohren in die Freundin meines besten Freundes verliebt, kenne sie schon seit ewigen Jahren, bin sogar wegen ihr (meiner Schüchternheit) in eine entfernte Stadt gezogen, komme nach drei Jahren wieder heim, lerne meinen besten Freund kennen und eben sie. Wohin soll das nur führen? Ich liebe sie - meine erste große Liebe. Aber ich werde bloß immer für sie "nur" der beste Freund bleiben - es ist zum Kotzen. Denke mir jeden Tag, warum machst dem nicht ein Ende? Auto fährt immerhin 260, da spürst nichts mehr, aber meine Verwandten spüren um so mehr Schlechtes. Verdrück mich mittlerweile in Entwicklung strategischer Pläne für die Invasion der Eichhörnchen und will mithilfe von ihnen endlich meine große Liebe "erobern."

Also ich muss beichten, dass ich eigentlich nicht gerne beichte, aber trotzdem macht es Spaß. Ich bin einer der egoistischsten Menschen der Welt und das geborene Miststück, bin zu allen nur so nett, damit sie ihre Klappe halten. Ich bin Chauvinistin und Emo, deswegen tut mir gar nichts leid. Ich bin praktisch die Herrin der Welt, ein weiblicher Jesus. Kalte Temperaturen liebe ich über alles in meinem eigenen Zimmer, wo dann Leute reingehen, die sich den Arsch abfrieren müssen. Einmal habe ich unserer Lehrerin am Stuhl mit Sekundenkleber festgeklebt und irgendwie stehe ich auf Leute die Dope oder Galouises rauchen. Wenn ich mal sterbe, dann deswegen, weil mir der Bruder von nem Freund zu viel Dope mitgebracht hat. Lieb euch alle.