Ich bin generell nicht so der gesellige Typ, vor allem wegen meiner Schüchternheit und dem fehlenden Selbstvertrauen, weil ich nicht gerade der Schönste bin. Ich bin faul, gefühllos, unfreundlich und dick, habe wenige Freunde und habe mich auch schon immer von meinen Eltern ungeliebt gefühlt, da ich das mittlere Kind war. Um einen Teil von ihnen soll es hier auch gehen. Um genauer zu sein, geht es hier auch um meinen Vater. Dieser ist Alkoholiker und hat ein schwaches Herz - vermutlich wegen des Alkohols - und hat als Rettungssanitäter einiges sehen müssen. Vor Kurzem hat er sich im Rausch ernsthaft verletzt und liegt nun seit einigen Wochen im Krankenhaus. Er war einmal sogar klinisch tot, konnte jedoch reanimiert werden. Das Problem, das ich habe, ist, dass ich ihn einfach nicht besuchen kann. Ich weiß nicht wieso, aber irgendetwas in mir will einfach nicht dorthin. Ich kann einfach nicht!

Ich bekomme nun von meiner Mutter die ganze Zeit Stress, da ich ihm auch nicht einmal zum Geburtstag gratulieren konnte bzw. wollte. Die paar Mal, an denen ich da war, habe ich mich einfach nur scheiße gefühlt. Es könnte vielleicht daran liegen, dass mich Krankenhäuser ziemlich bedrücken und ich auch kein wirkliches Mitleid für ihn empfinde, da er für den Scheiß schließlich auch selber verantwortlich ist, wegen des Gesaufes. Vor allem macht mich nun auch noch meine Mutter total verrückt, weil sie es einfach nicht verstehen kann. Ich hege in letzter Zeit einen richtigen Hass auf sie, weil sie der egozentrischste Mensch ist, den ich kenne, und sie mir das Gefühl gibt, mich nie wirklich gemocht zu haben. Als wäre ich nur Abfall für sie und nichts wert - während sie sich vollstopft, immer recht haben muss, selbstmitleidig und verständnislos ist. Sie redet mir immer ein schlechtes Gewissen ein und manipuliert mich so, dass ich mache, was ihr gefällt und nicht mir. Ich weiß nicht, ob mein Vater mein Mitleid verdient hat und was ich jetzt machen soll. Ich möchte also beichten, dass ich ein emotionaler Krüppel bin, nur an mich selbst denke und auch von anderen kein Mitleid verdient habe!

Ich muss etwas sehr Peinliches gestehen. Ich bin nämlich extrem süchtig nach der Vagina meiner Freundin. Das allein ist ja nicht verwerflich, aber ich mag sie nur, wenn sie mit Steakmarinade beschmiert wird. Der Geschmack und der Geruch des eingeriebenen Geschlechts machen mich schier wahnsinnig! Darauf gekommen bin ich da eher durch Zufall. Wir haben gegrillt und mir lief bereits das Wasser im Mund zusammen, als meine Freundin aus Spaß meinte, dass sie sich doch ein wenig damit einschmieren könnte. Ich fand es auch lustig und so nahm alles seinen Anfang. Mittlerweile ist sie sichtlich genervt von meinem Fetisch und es tut mir auch leid. Nur es erregt mich einfach so sehr und ich weiß nicht mehr weiter. Schließlich tue ich für sie auch Dinge beim Sex, die mir persönlich nicht gefallen. Ich bin auch am Überlegen, ob ich zu einer Nutte gehen soll, um meine Bedürfnisse zu befriedigen. Ich bitte für meine abartigen Neigungen um Absolution.

Ich beichte, dass ich mit meinen mittdreißiger Jahren auf ältere Frauen ab 55 Jahren aufwärts stehe und, wenn möglich, ohne Kondom mit ihnen schlafe. Darüber führe ich sogar eine Liste. Damit ich die Liste komplettieren kann, muss die nächste Frau immer ein Jahr älter als die Letzte sein. Ich kann damit nicht mehr aufhören, der Drang die Liste immer weiter fortzuführen ist einfach zu groß. Ich habe ja selbst früher aus moralischen Gründen eine junge Frau als Partnerin abgelehnt, weil sie auch eine Liste über ihre amourösen Liebschaften geführt hatte. Mittlerweile führe ich selbst so eine Liste. Es ist für mich einfach extrem befriedigend, wenn ich einen neuen Eintrag machen kann - obwohl ich mich für die Liste auch etwas schäme.

Ich möchte eine Beichte ablegen, weil ich einfach nicht weiß, wie ich mich verhalten soll und deswegen ein schlechtes Gewissen habe. Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich neun Jahre alt war. Heute bin ich knapp über 30 Jahre alt. Nach der Scheidung hatte ich noch Kontakt zu meinem Vater, bis ich 22 war. In der Zeit ist mir erst klar geworden, was er getan hat. Er hat meine Mutter betrogen und belogen. Als wir Kontakt hatten und ich ab und zu noch zu Besuch war, war er dem Alkohol nicht abgeneigt. Im Umfeld seiner früheren Freunde war er als jemand bekannt, der dem Alkohol nicht abgeneigt war.

Jedenfalls habe ich vor einigen Tagen erfahren, dass er angeblich Lungenkrebs im Endstadium hat. Ob es stimmt, weiß ich selbst nicht so recht. Zu meinen Geschwistern sagt er, er bekomme nur schlecht Luft, was mit Medikamenten behandelt wird. Seinen Geschwistern hat er wohl gesagt, er hat Lungenkrebs im Endstadium. Ich weiß nun echt nicht, ob ich mich mal melden soll. Wir hatten ja einige Jahre keinen Kontakt mehr. Und ich selbst bin auch misstrauisch, was ich glauben soll. Als ich davon erfahren habe, war ich nur ein bisschen betroffen. Meine Hauptsorge gilt der Beerdigung, da ich und meine Geschwister dafür aufkommen müssen, da er allein lebt. Die Finanzen standen bei mir an erster Stelle, statt die Gedanken über seine Krankheit.

Ich (w/22) beichte, dass ich meiner Mitbewohnerin etwas wirklich Ekelhaftes zugemutet habe. Mein Freund und ich praktizieren seit einiger Zeit leichte BDSM-Praktiken, darunter auch das sogenannte "Figging." Dabei wird eine Ingwerwurzel geschält und in die entsprechende Körperöffnung eingeführt. Durch die scharfen ätherischen Öle der Ingwerwurzel entsteht ein "angenehmes" Brennen, das aber sonst keine Schäden anrichtet. Nachdem mir mein Freund also vorhin mal wieder eine Ingwerwurzel hinten reingesteckt hatte und wir fertig waren, wollte ich die Wurzel eigentlich entsorgen, ließ sie dann aber auf der Küchenablage liegen, weil kein Müllsack mehr im Mülleimer war. Danach ging ich duschen, wobei mein Freund mir Gesellschaft leistete, es noch einmal heiß herging und wir beide die Ingwerwurzel völlig vergaßen. Als ich dann später zurück in die Küche kam, stand gerade meine Mitbewohnerin am Herd und hatte gekocht: Asiatisches Hühnchen mit gebratenen Nudeln und Gemüse.

Als wir dann beim Essen saßen, meinte meine Mitbewohnerin, dass es mir hoffentlich nichts ausmache, dass sie zum Kochen die Ingwerwurzel genommen hätte, die dort lag. Sie wüsste nicht, ob ich damit noch etwas vorgehabt hätte, schließlich sei die Wurzel schon geschält und außerdem die letzte Ingwerwurzel gewesen. Sie hat dann einfach weitergegessen und ich habe es nicht übers Herz gebracht, meiner Mitbewohnerin zu sagen, dass ich ihr Essen ruiniert habe und außerdem ist mir diese Art von Sexspielchen vor ihr natürlich furchtbar peinlich. Ich beichte, dass ich meine Mitbewohnerin ein mit Ingwer gewürztes Essen habe essen lassen, im besten Wissen, dass diese Ingwerwurzel nur 30 Minuten davor noch in meinem Hintereingang gesteckt hat. Ich fühle mich furchtbar feige, ihr das nicht zu gestehen und sollte besser auf meine Sachen aufpassen.