Ich (w) gucke ab und zu Pornos im Internet an. Einer hat es mir dabei besonders angetan. Es ist ein Gangbang mit einer Frau. Die Sequenz, die dort gezeigt wird, lässt ahnen, dass sehr viele Männer daran beteiligt waren. Ganz egal ob dick, dünn, älter. Alles, was […]

Vor zwei Jahren habe ich das erste Mal gemerkt, dass ich immer geil werde, wenn im Fernsehen irgendetwas über Vergewaltigung kam. Mich machte das so etwas von spitz! Nicht unbedingt die Vergewaltigung selbst, sondern die Wehrlosigkeit der Frau - man kann also sagen, […]

Mein Ex-Freund und ich (w/19) hatten eine wundervolle Beziehung. Wir haben uns auf Anhieb verstanden, hatten denselben Humor und haben unglaublich viel Scheiße gebaut. Ich kam zum Beispiel auf die Idee, dass es lustig wäre, wenn wir uns in die Hose machen würden - weil ich nämlich davon überzeugt war, dass man sich das "Trockensein" so abgewöhnt hat, dass es unmöglich ist, sich einzupinkeln. Es hat aber funktioniert. Auch habe ich ihn dazu überredet, gleichzeitig jeweils in eine durchsichtige Plastiktüte zu kacken. Es war unglaublich lustig, obwohl er diese Aktion im Nachhinein bereut hat und sagte, er würde mich seit diesem Tag mit anderen Augen sehen. Ich möchte beichten, dass ich es nicht geschafft habe, diesen wundervollen Menschen, der mich so genommen hat, wie ich bin und jeden Mist mitgemacht hat, er selbst sein zu lassen. Ich habe dabei zugesehen, wie die Streitereien häufiger wurden - viele davon waren meine Schuld und hätten nicht sein müssen. Ich möchte beichten, dass ich es zugelassen habe, dass die Liebe meines Lebens und ich nun kein Paar mehr sind. Ich muss gar nicht um Vergebung bitten, weil ich genug darunter leide und noch lange brauchen werde, um darüber hinwegzukommen.

Ich (m) habe eine soziale Phobie, das heißt, dass ich Angst vor menschlichem Kontakt habe. Zuerst dachte ich, es ist nur Schüchternheit, aber im Laufe der Zeit habe ich festgestellt, dass es nicht mehr im standardmäßigen Rahmen liegt. Vor allem in der Schule fällt es mir schwer, in Gruppen zu arbeiten oder eine Präsentation vor den anderen zu halten. Auch in der Pause sitze ich lieber alleine in einer Ecke, statt zu einer Gruppe zu gehen. Allgemein stellt das Reden mit Menschen außerhalb meiner Familie für mich eine Prüfung dar. Selbst in der Familie verschließe ich mich gegenüber anderen, ich bin mir jedoch nicht sicher, ob ich mich ändern möchte oder nicht. Den Psychologen und Therapeuten habe ich am Ende einer Therapie immer versichert, dass nun alles in Ordnung ist. Dabei möchte ich den Menschen helfen, weil ich Menschen liebe. Ohne dieses Selbstbewusstsein wird dies zu einer Mammutaufgabe für mich. Ich bewundere die Menschen, die jeden Tag glücklich ihren Alltag leben und sich für andere einsetzen, auch wenn es ihnen natürlich nicht immer gut geht. Ich wollte eigentlich über die Herbstferien einen Minijob als Reinigungskraft machen, um das Geld irgendwohin zu spenden, auch wenn der Geldbetrag lächerlich gering wäre, vielleicht hätte ich jemandem damit etwas geholfen. Stattdessen habe ich mir darüber Sorgen gemacht, wie ich vor den Leuten auftreten würde und dass ich möglicherweise versage. Bitte vergebt mir mein egoistisches Verhalten. Ich weiß, dass ich mich zusammenreißen muss, wenn ich meine Ziele durchsetzen möchte!

Ich (m/38) habe aufgrund eines Schlaganfalls mit 18 Jahren eine leichte Gesichtslähmung auf der linken Seite. Das fällt im Normalfall nicht auf, es ist auch nicht so stark wie beispielsweise bei Sylvester Stallone. Es behindert mich auch in keinster Weise mehr, auch […]